уроки французского

Я проснулся. В горле было сухо, а перед глазами был туман после ночной пьянки. Потерев глаза я присел на кровать и повернулся. Арсения не было, как и его одежды. И как это понимать? Может он ушел в свою комнату..? Я пытался втереть себе это, но всё же что то подсказывало, что мужчина снова исчез и больше не вернётся. Я судорожно оделся и пошёл к нему. Дверь была закрыта и я хотел вернуться обратно. В голове мелькало только то, что меня снова бросили. — Шастун, ты Арсения Сергеевича искал?,— сказала старушка, сидящая уже за вахтой — Да, а вы случайно не знаете, где он?,— спросил я в надежде на то, что он всё таки не сбежал — Так съехал утром, он же уволился, он что вашей группе не сообщил этого? И вот опять..Снова всё вокруг погасло и рухнуло в один миг, после одной фразы. Снова всё потеряло краски и смысл. Меня снова использовали и бросили, снова блять..Он снова знал, что собирается меня бросить и снова трахнул меня, прежде чем это сделать. Мразь..Тварь.. Я развернулся, не ответив и убежал в комнату как можно быстрее. Захлопнув дверь, я взял в руки подушку, которая до сих пор пахла его уже давно запомнившимся одеколоном и начал плакать. Орал в неё, сжимал до боли в костяшках рук, кричал до боли в горле. Я снова повёлся и меня снова бросили одного, зачем я повёлся, зачем пригласил к себе, зачем всё это было, зачем было доламывать меня, зачем он вернулся в мою жизнь, снова столько вопросов было. Снова я винил себя, только уже намного сильнее, ведь я поверил тому, кто когда то меня бросил. Поверил, что он изменился, поверил, что тот меня всё таки любит, поверил, что нужен, поверил, что сам могу что то чувствовать. Больше я не видел смысла во всем, что меня окружало. Я доигрывал в КВН, но не мог общаться даже с Димой. Я учился до боли в голове, но не видел смысла в этом. Я жил, но не хотел.. Я ловил панические атаки везде, где находился. На парах меня уже не раз откачивали, когда я задыхался от боли внутри. Столько нервных срывов, столько боли, столько слёз и истерик, столько бессонных ночей и я закончил учёбу. Больше я не видел смысла ни в чём. Жил у Позова, потому что не мог даже встать и устроиться на работу. Без конца глотал таблетки, что бы хоть иногда есть и говорить. И так прошло ещё 3 года в боли, которая теперь не давала мне делать ничего. Больше я не видел смысла ни в чём, что меня окружало. Больше меня не радовало ничего, что раньше могло приносить мне радость, больше я не улыбался никогда, больше я не вел себя даже как Арсений. Я разучился говорить, я не говорил совсем, даже с Димой. Я даже банально не смог поздравить его со свадьбой и побыть рядом в этом момент. А ведь такое случается раз в жизни, тем более я был уверен, что это последняя свадьба в жизни друга, ведь девушку он любил до потери пульса и если он её потеряет, то дальше двигаться не сможет. Как я..Я потерял и я не смог..И не хотел, хотел только поскорее умереть в одиночестве и не доставлять проблем Димке, дать ему счастливо жить вдвоём с женой, а позже и с ребёнком от любимой жены. Но я мог только бездвижно лежать и думать о том, что всё могло быть иначе, если бы эта мразь не появилась в моей жизни. Я не знал, любил ли я до сих пор и способен ли я любить его до сих пор..Я больше ничего не чувствовал, больше ничего не хотел. Но в один момент мой друг пришёл в комнату с новостями и я понял, что моя жизнь, видимо, сдвигается с места спустя 3 года.