Суицид - выход

Мама в детстве мне говорила, что суицид - это вещь, которую могут совершить только ненормальные и психически больные люди. Однако я не считал себя таким... В раннем детстве меня начали привлекать фильмы связанные с убийством и изнасилованием. Маме от этого конечно было не по себе и она запрещала мне смотреть подобное. Мне было 9, когда я первый раз попробовал резаться. Увидев шрамы на моих руках, мать повела меня к психологу, окончательно приняв мысль, что я конченный. Она думала, мне это нравится и вместо того, чтобы объяснить мне, что так делать плохо (я же мелкий был все таки), она начала бить тревогу, что у нее сын - суицидник. А мать у меня тоже с прибабахом. От нее свалил муж, когда мне было 5 месяцев. Мама не пила, не курила, но работа у нее была весьма странная. Она работала куртизанкой. Попадались ей клиенты, которые насиловали детей и мать их сразу выгоняла из дома. По правде говоря, она меня очень любила, но и не замечала одновременно. Как будто я ее любимое "ничего". Я, будучи маленьким неокрепшим ребенком, думал, что мама меня любит очень искренне, как и всех других детей (мне было 5). В садик я не ходил, потому что так захотела моя мама, но в школу она меня тоже отдавать не хотела мол, пойдет все как по обычному сценарию, что ребенка из такой семьи как наша, начнут принижать и не дай бог где нибудь изобьют за углом, а моей маме этого не хотелось бы. Я люблю свою маму, но одновременно и не понимаю. Очень уж она странно себя вела. Но она была очень ответственная и никогда не задерживалась на работе дольше, чем до 7 вечера. Так же готовила она вкусно, но знала очень мало рецептов, поэтому каша на завтрак - это база, а остальное уж как получится. Поэтому я был очень худым и к 7 годам весил меньше 20 килограмм. Мать тоже не была особо красивой - мешки под глазами, которые она регулярно замазывала, белое платье, как у заключенных в белой комнате и ухоженные волосы. Она была блондинкой. Но не суть... Отошел я от главной темы. Я умер. Сбросился с 25 этажки. Сбылась эта моя мечта только в 14 лет. О, как я красиво падал с улыбкой на лице. Я специально забрался на дом повыше, чтоб перед смертю еще раз посмотреть на мой родной полу - пустой городишко. Ну может еще одна причина, потому что я хотел насладиться этим прекрасным моментом подольше. Уходив из дома я, как обычно это и бывает, оставил в коридоре записку со словами, о том, как сильно я люблю свою маму и умоляю простить меня за такой глупый поступок, к которому я стремился пол жизни. Так же я указал адрес дома, этаж, с которого хочу прыгнуть и место, где уже будет лежать мой размазанный в лепешку и истекающий кровью труп, вокруг которого соберутся люди и будут смотреть на это тело в слезах от страха и мыслями, что "это же еще совсем ребенок" Ненавижу такие слова... На этом закончу.