Интервью у социолога

Однажды в один прекрасный день один прекрасный, ну, почти, журналист отважился сунуться в гримерную к одному рокеру, который славился тем, что выпил виски больше, чем какой-либо человек на всей Земле. Журналист долго ждал этого дня и провел все утро, прихорашивая свою отвратительную пережженную челку и укладывая ее при помощи геля. Так же парень тщательно выгладил свои парадные бежевые брюки, купленные на распродаже в женском магазине, но об этой детали никому не нужно было знать, ибо не виноват же человек, что он такой худенький? Итак, час Икс настал и, поправив очки в тяжелой оправе, наш тощенький журналист ввалился в гримерную к Великому и Ужасному Нейлу Льюису, так же известного, как "Молотила". Такое интересное прозвище рокер получил за то, что, будучи напившимся до поросячьего визга, он совершил нападение на ни в чем неповинный автомат с шоколадками в детском саду... Но это уже другая история... Вернемся к нашему герою. Журналист зашелся диким кашлем, как только вдохнул пары жуткого перегара, изысканным шлейфом окутавшего то ли пьяного, то ли в конец обдолбанного Нейла, который в данный момент одной рукой поправлял сценический макияж, а второй играл в тетрис. Постояв на пороге минуты две, журналиста качнуло сквозняком, и он случайно споткнулся о порог и с грохотом ввалился в гримерную вместе с микрофоном, блокнотом и диктофоном. Поскольку ручки у него две, а предмета три, то и дело что-нибудь падает на пол. В этот момент он произносит: "ой, пративненькие вы мои... ну куда ж вы падаете-то..." Рокер вздрогнул от такого наглого вторжения, но недостаток алкоголя в крови сделал его чуточку более гуманным именно в этот час, и поэтому Льюис не стал убивать парня и вовремя вспомнил, что его менеджер говорил ему о чем-то вроде интервью. "Ну, и мудила," - подумалось рокеру, глядя на то, как журналист трепыхается как недожаренная курочка гриль. - Мистер Льюис, - заикаясь, произнес журналист, подбирая то блокнот, то диктофон с пола. - Для меня это такая честь встретиться с вами! Я слушал все ваши песни! Все ваши альбомы! Особенно... эмм... - парень замялся, потому что он не помнил ничего, кроме Дайрекшн. - What makes you beautiful! - Круто, - ответил Льюис. - Только у меня нет такого альбома. - Э... Ам... Ну... - Я с медведем разговариваю? - Эм, нет, это не медведь, нет, сэр, - быстро ответил пацанчик в бежевых брючках. - Я предпочитаю, чтобы меня звали Господин, - пафосно заявил Нейл, отложив тетрис в сторону. "Я все равно пройду последний уровень в "танчиках"" - мстительно думал Молотила. - Хорошо, Господин! - журналист закивал как китайский болванчик. - Можно мне взять у вас интервью, Господин? - Кретин, ты же именно за интервью и пришел, - рокер устало потер переносицу. "Блеск, час общения с полным ебланом," - со злостью думал он. - "А у меня еще работа по чертовой социологии... Вечно не хватает времени, а тут мне еще и этот мудила". - Ну, что ж, - журналист плюхнулся в кресло, напоминавшее трон, рядом с Нейлом. - Начнем интервью... - А ну, живо слез с кресла, - стальным голосом сказал Льюис. - Тебе и коврик подойдет. - Хорошо, Господин, - подчинился парень, а рокер нагло положил ноги на то кресло. - Эм... - журналист снова поправил свои мерзотные очки и поставил диктофон на запись. - Как прошел ваш концерт? - Великолепно, благодарю, - рокер поиграть в английскую леди, даром, что больше хороших слов он не знал. Но зато его запас слов матерных не знал никаких границ. - Пиротехническое шоу, огни, алкашня, и кому-то подпалило бороду. Бедного чувака попытались потушить, но оказывается, на него вылили отнюдь не ведро с водой. Это оказался керосин... - Э... как это милосердно с вашей стороны... избавить несчастного урода от мук, - впечатлился журналист. - Могу я задать вам еще один вопрос? - Ты его уже задал, - Молотила уже явно подустал от их беседы. "Я слишком стар для всего этого," - рокер, видимо, забыл про то, что ему отнюдь не так много лет, как он иногда считает. - А еще один можно? - на Нейла посмотрели щенячьими глазками цвета каких-то цветочков. - Валяй, - Льюис решил, что с кретинами спорить бесполезно. - Да сними ты уже свои идиотские очки, - рокеру надоело, что парень постоянно их поправляет. - Простите, Господин, - залебезил он. - Но это мой стиль! - Да я таких стильных ушлепков каждый день в университете вижу, - хмыкнул Нейл, почесав светлую шевелюру, напоминавшую свежерасчесанное воронье гнездо. - О, - оживился журналист. - Так вы учитесь в университете? - Я, вроде как, это сейчас сказал. - А какие предметы вы изучаете? - журналист воодушевился еще больше. - А какая у вас специализация? - он придвинулся поближе к рокеру вместе с ковриком. - Криминология, - терпеливо ответил Нейл. - Ну, а из предметов всякий бред вроде, опять же, криминологии, политики, философии, закона и, конечно же, социологии... - О, вы любите социологию? - Нет, - засмеялся Льюис. - Хотя... я так ее "люблю", что будь бы она человеком, то я затащил бы ее в ад, кинул в котел с кипящий моторным маслом и вечно тыкал бы эту сучку вилами в задницу. - В задницу, в задницу, в за-а-адницу! - раздался радостный вопль, дверь открылась и, подобно торнадо в комнату влетела Она. Попугаиха, точнее. А следом за ней с еще более грозным видом влетела ее хозяйка. Вид этой грозной, но очень милой девушки внушал лишь страх и трепет. Позвякивая застежками на черных кибер-готических сапогах, сия двухметровая красавица с приколотым клевером на шляпе прошла прямо в гримерку, совершенно случайно дав пинка журналисту, который сидел на коврике. - Ах ты, крашеный джинсовый мудак! - заорала девушка, возвышаясь над Нейлом как телевышка. - Я тут думаю, что у нас серьезные отношения, а ты, оказывается, шашни с каким-то сопливым уродцем крутишь! - рокерша дала пинка журналисту в голень, от чего тот заскулил. - А я еще не решил насчет наших отношений, - решил отомстить обиженный журналист. - Что? - опешил Нейл. - Дженни, я все объясню. Не слушай этого мудака! - Ах, значит, ты теперь голубой, - обозлилась девушка, не обращая на слова рокера. - Еще како-о-ой, - противно просюсюкал журналист, разозлив рокершу еще больше. - Ладно, - она скрестила руки на груди. - В таком случае я свалю от тебя куда подальше и нахрен вырублю телефон. Считай, что больше ты меня не увидишь, - рокерша круто развернулась и снова дала журналисту в голень перед тем как уйти. - Дженни, стой! - Нейл уже собирался кинуться за ней, но ему помешал все тот же журналюга, повисший у него на ноге. - Не пущу! - заверещал он. - А ну, отцепись от меня, кусок собачьего дерьма! - Нейл попытался стряхнуть журналиста с ног. - Ты все испортил, урод! - А вы сегодня вечером свободны? - парень проигнорировал слова рокера. - Пошел нахер! - заорал Молотила и как следует дал парню в челюсть. Молите Бога, чтобы не ногой... - Нишашто, - прошамкал журналист. "Вот оно, мое счастье!" - думал он. - "Раз бьет, значит, любит!" - Как я вас всех ненавижу, суки! - Льюис завопил бешеным голосом, и теперь каждая собака понимала, почему он считается вполне неплохим вокалистом. А вот журналист на своей тщедушной шкурке узнал, почему Нейла звали "Молотилой". На сей раз, причина была не в том автомате с шоколадками... - Давай! Так его! Так его! - радовалась задержавшаяся в комнате попугаиха. - Справа давай, слева! Смотри, убегает... Когда Нейл, схватив под грудки (ну или что там было у молодого человека под модной рубашечкой), кинул его к стенке, попугаиха села тому на плечо и начала клювом выдергивать по волосине из челки молодого человека. - Черри, хватит, не в парикмахерской! Брось этого ублюдка, - фееричная хозяйка снова зашла. - О! Вы уже тут кувыркаетесь... замечательно! - Стой! - Нахрен! Я за сумочкой. И попугаем. - Все, заебал! - Молотила схватил парня за шкирку и поволок за собой. - Куда мы идем, милый? - поинтересовался журналист. - Мы женимся? - На блокноте своем женись, мудак херов, - сплюнул рокер, и они уже приблизились к выходу на сцену. Пока они спускались по лестнице, горе-журналист пересчитывал ступеньки на манер "любит-не любит". "Любит!" - обрадовался он. - "Я так и знал! Сегодня же выложу фотки в Инстаграм и напишу об этом в Твиттере!" - Конечная, - известил его рокер и швырнул прямо на пол, пригвоздив парня к полу тяжелым башмаком. Зал встретил своего кумира свистом, овациями и лифчиками. - Хэй, Сан-Франциско! - рокер поприветствовал целую арену зрителей. - Лежать, я сказал, - прошипел он под ноги. - Вы готовы сегодня отжечь? - Да! - возгласили все. - Тогда пристегните ремни, потому что сегодня мы затащим вас в самое пекло ада! Но сначала я бы хотел сделать одно заявление, - Нейл подождал пока весь зал стихнет. - Скажу честно, меня не посещали частые гуманные мысли о благополучии человечества... Да лежи, я сказал! - рявкнул Льюис, снова впечатав журналиста в пол. - Более того - мне на него насрать, - признался рокер под смех зрителей. - Но ебанная социология заставила меня задуматься о проблеме бедности среди детей. Вот либералы постоянно говорят о том, что бедность - это просто последствия неправильных личных выборов и решений. А социал демократы ковыряют пальцем в носу, говоря, что причина бедности - это либералы, но оставим эту хуету на потом. Суть-то в том, что дети ни в чем не виноваты. Они просто оказались в этой зоне риска, и нам следовало бы перестать спорить часами о всякой херне, типа, у кого, простите меня, яйца больше, а давайте уже просто поможем этим детям. Вот смотрите, - Нейл снова схватил журналиста за шкирку и показал его зрителям. - Что за уродец? - ужаснулись люди. - Это, - объяснил Нейл. - То, что является последствием бедности среди детей. Дети, живущие в плохих условиях, гораздо чаще болеют и имеют большие проблемы со здоровьем. Вы же не хотите, чтобы будущее поколение росло в бедности, болело и однажды превратилось бы в такое? Вы же не хотите, чтобы дети были инвалидами, имбецилами и социопатами? - Нет! - Значит, нужно помочь этим бедным детям! "Хороший мальчик," - тем временем думала Дженни, которая в общем-то не собиралась уходить, в то время как зал аплодировал такой напыщенной речи Нейла. - Короче, - продолжил Льюис. - В жопу рассусоливания. Вы готовы отжечь? - проорал он в микрофон. - Да! - ответил зал. - Нет, - пропищал журналист, все еще находившийся у Молотилы под сапогом. - Твои проблемы, капиталистическая свинья, - Льюис процитировал Краузера из "Детройт Город Металла". - Сейчас ты получишь кару от своего господина. "Ура!" - почему-то обрадовался парень, подумав о БДСМ. - Кто тут, блядь, сдох и оставил тебя за главного? - появившаяся на сцене Дженни авторитетно отпихнула Нейла от микрофонной стойки в самом центре сцены. - Дженни! - удивился Молотила. - Ты больше на меня не злишься? - Не, - смилостивилась она. - Но мы еще об этом потом поговорим. - А где Черри? - вкрадчиво поинтересовался рокер, опасаясь за свою блондинистую челочку. - Там эмо на улице, - ответила Дженни. - Так что Черри отправилась постригать этих несчастных мудил, - девушка быстро настроила гитару. - А вот теперь зажжем. А ну-ка поклонись своему богу, - она вдавила журналиста ногой в пол. - Приготовьтесь к гипер-скорости! - затем, заорав маниакальным скримингом в микрофон, Дженни выдала первый аккорд новой песни группы и снова впечатала журналиста носом в поцарапанный пол. "Я люблю БДСМ," - подумал счастливый журналист, а концерт продолжался своим безбашенным ходом.