Поставьте мне 5 звёзд!

Не помню, когда я пропустил этот момент, когда все всем стали ставить рейтинги. Вначале Вас просят оценить доставку пиццы, поставьте звёздочки, насколько Вы довольны качеством услуг. И не дай бог, Вы поставите меньше пяти! Вас начнут мучить звонками: - А что не так?! Мы Вам пиццу принесли, а Вы ещё чем-то недовольны! Потом они ставят вам 3 звездочки, оценили, насколько вы хороший клиент – как вы улыбаетесь, сколько оставили на чай. И бесполезно скандалить, звонить, спрашивать: - А почему мне так долго пиццу приносят?! Я же всегда улыбаюсь и на чай даю! - Да потому что ты в рейтинге 3,75 звёзд. Оказывается, тебе двойку поставили 7 лет назад, когда ты кому-то нахамил… - Простите, кому я нахамил? Можно узнать имя этого человека? Я бы извинился! - Не имеет значения. Он уже давно уволился. Но рейтинг всё помнит! Эта двойка с вами останется навсегда. Теперь ты 51-й в очереди, потому что 10 лет назад уволенной официантке на чай мало дал. - 10 лет назад?! Да я тогда ещё в школе учился! У меня не было карманных денег! - Вот поэтому и мало дал. Поэтому всегда будешь есть холодную пиццу и вчерашний бутерброд. Угрожать тоже бесполезно, там такая мафия: - Да я вам одну звёздочку поставлю!!! - А мне всё равно. У Вас слишком низкий рейтинг, чтобы ставить мне низкий рейтинг! А будете безобразничать, мы приедем и Вам коврик подожжем возле квартиры, а ещё на двери напишем чёрной краской ваш рейтинг, чтобы все соседи видели, какой вы мерзавец! - Но я же вам ничего не сделал… - А всё. Поздно! К вам уже выехали. Спасайте ваш коврик! Короткие гудки. Ту-ту-ту… Так везде и повсюду: ставишь 4 звезды таксисту, 3 звезды стоматологу, который больно сверлил. Девушке по вызову поставишь 4 звезды. Она вроде всё сделала хорошо, но без особого энтузиазма, неубедительно стонала. В ответ эта проститутка так понизила тебе рейтинг, что к тебе больше никто не захочет приезжать! Пошли вы в гости к одноклассникам. Ты им ставишь 5 звезд, как хозяевам. Насколько вкусный они приготовили торт. Они вам ставят 4 звезды, как гостям. Вроде хорошо всё подарили, но без особого энтузиазма произносили тост. Учительница ставит оценки детям, а дети оценивают учительницу в чате. Кто плохо учится – приходит в школу с родителями. Родители получают 3 звезды, если плохо воспитывают детей. Дети получают 4 звезды, если не слушаются родителей… Директору школы надо поставить коньяк, чтобы детей не отчислил. Коньяк – и тот три звезды! Кто-то уже поставил ему рейтинг до тебя. Собака бегает во дворе, громко лает – все жители зашли на её страницу, понизили ей рейтинг до единицы. Даже в зоопарке крокодил и зяблик устроили соревнование, выпрашивая рейтинг у посетителей. Нужно скачать специальное приложение «Крокозяблик» и проголосовать. Если соседи за стенкой шумят из квартиры 59, смело ставь им две звезды! Они всё равно Интернетом пользоваться не умеют. Пушкин написал поэмы «Евгений Онегин» и «Руслан и Людмила». Пушкин получает рейтинг 5,0… Евгений 4,8… Руслан 3,7… Извини, Руслан, но ты лузер! Тебя никто не хочет читать. Жена приготовила тебе борщ – зайди в Интернет и напиши отзыв о жене. И только попробуй поставить жене не 5 звёзд, а 4! Получишь скандал на всю неделю и испорченную семейную жизнь. Потом, какой ты муж прочитают все твои бывшие… и будущие! Единственный вариант – сбежать, жить в пещере подальше от людей, но и там тебя достанут: - Тук-тук-тук! Это гора Эверест? Перепись населения! Покажите ваш штрих код, наденьте медицинскую маску и ответьте на 28 вопросов! И даже после смерти вам не обрести покой. На похоронах оркестр скучно играет и поёт «Две Звезды»… Попал в рай, тебя сразу отправят на собеседование: - Вы много лет прожили на Земле. Пожалуйста, оцените качество наших услуг. - А разве Богу тоже нужен рейтинг?! - Обязательно. На небе видел, сколько звезд? Все эти звездочки - Ему! * * * Мне за такой рассказ поставят 3 звездочки, читатели говорят: - Скучно. Почему мало скандалов и расследований? А я им в ответ по 3 звёздочки поставлю! Если будете хамить, понижу ваш рейтинг читателя, не сможете прочитать мои новые рассказы.