Дневник Агаты

3 марта       Так странно. Столько всего изменилось за этот год. Я переехала, завела новые знакомства и успела узнать много интересного и незнакомого. Вот только самая удивительная перемена произошла внутри меня, внезапно почувствовала себя другой и смогла наконец-то взглянуть в самые потаенные уголки своей души. Это было очень больно и одновременно.... радостно?       За этот небольшой промежуток времени мою голову заполонило огромное количество воспоминаний, идей и фраз, которые были вызваны чувством ностальгии и ощущением будто не замечая, я потеряла так много всего ценного и важного для меня в определённые отрезки своей жизни, но меня огорчило нечто другое, мне не удалось грамотно и вовремя попрощаться, данное осознание открыло глаза. Безусловно всё происходит в правильное время и в нужном месте, однако, вот только я была к этому не готова, именно поэтому все эти слова прощания до сих пор хранятся внутри меня, останавливая меня.       Возможно, по этой причине, мною было принято решение завести этот дневник. Я хочу освободиться и отпустить свою печаль, слёзы и тоску. Мне кажется пришло время простить саму себя и продолжить свой путь с чувством облегчения.       Здесь будут записаны обращения к людям, мои мысли на довольно спорные темы, и мои чувства, которые надо было давно отпустить. Что ж, а сейчас мне пора бежать, увидимся. 4 марта Здравствуй, дорогой дневник.       Знаешь, я долго думала, про что тебе сегодня рассказать и спустя некоторое время, поняла, что сегодня хочу тебе рассказать о человеке, который был мне по-настоящему дорог, только вот смогла почувствовать это только сейчас.       Запомнился он мне как человек дела, был немногословен, но с ним всегда было так спокойно и я чувствовала себя в безопасности, мы были друзьями, вот только в то время, я не знала, как же выразить свою привязанность и благодарность к этому человеку.       Со мной он не так много говорил, но всегда был внимателен к моим словам и никогда не осуждал и не просил перевести тему или перестать говорить.       Представляешь, мой монолог длился до тех пор пока у меня не заканчивались слова, но даже тогда он ждал продолжения моих слов и это делало меня по-настоящему счастливой.       Он невероятно добрый, умный и заботливый человек, пусть я знала о нём не так много, но в глубине души я всегда ценила его и очень хотела, чтобы он был счастлив. Мы больше не общаемся и не видимся, произошло это по нескольким причинам.       Самая основная заключалась в моём отдалении от него, из-за своих внутренних метаний и переживаний, я закрылась и не хотела чтобы меня такой видели, мне казалось, что все должны видеть лишь мои положительные эмоции, поэтому прилагала усилия для того, чтобы никто не видел меня в такие моменты, ведь мои проблемы и сомнения виделись мне незначительными и неважными, поэтому никто в такие периоды не догадывался, что со мной происходит.       Ещё одна значимая предпосылка была в том, что мною была сказана очень неприятная фраза о которой он узнал. Я сказала, что мы не смогли найти с ним общий язык и поэтому не были такими хорошими друзьями. Почему и зачем эти слова вырвались наружу?       Может из-за обиды, ведь он мало что рассказывал о себе и как бы я не старалась его разговорить слышала довольно односложные ответы, поэтому искренне не понимала для чего ему нужна эта дружба, почему он продолжал быть рядом, я не знала ответы на эти вопросы и хотела, чтобы он понял мои чувства. А может это был страх, ведь я чувствовала, что мы отдаляемся и боялась, что он первый сделает мне больно, сказав, что мы больше не друзья. Ответа на этот вопрос у меня нет до сих пор.       Оглядываясь назад, я смеюсь и плачу от чувств, которые охватывают меня полностью. Пусть ничего уж не вернуть и мы со каждым прошедшим днё становимся всё дальше. Меня переполняет радость от осознания, ведь в моей жизни был такой человек.       "Кейси, прости меня за всё. На этом этапе ты быть может и не помнишь обо мне, думаю моё имя уже не вызывает ту радость, что искрила в твоих глазах при наших встречах. Слишком много было сказано, поэтому вряд ли мы сможем вновь стать друзьями. Однако, я хочу, чтобы ты знал, ты никогда не будешь одинок, поэтому не бойся уходить, когда место или окружение в котором ты находишься тебя тяготит и не приносит счастья. Уверена рядом будут близкие тебе люди, они всегда готовы поддержать, и пусть я уже не в числе этих людей, но просто помни, из моей жизни тебя не вычёркиваю, в ней ты будешь всегда, только уже как воспоминание, но я всегда буду желать тебе только счастья и в глубине души надеяться, что ты его обрёл. Спасибо тебе за все ценные моменты, твои слова и поступки. Для меня было честью быть твоим другом. До свидания." 5 марта        Здравствуй, дорогой дневник, сегодня я хотела бы просто озвучить свои мысли.        Порой так хочется стать человеком, чей образ вижу перед сном. На протяжении всей своей жизни я задавала себе множество вопросов. И всё не могла понять, что же во мне не так. Почему во мне таится настолько много сомнений и страхов. Быть собой, любить себя, это ведь нормальное, естественное состояние для человека, так по какой причине его так трудно достичь. Жить счастливо и радостно, ярко улыбаться, чувствуя себя особенно обычным человеком. Так странно, как может в человеке сочетаться уникальность и повседневность, знаешь люди правда похожи на звёзды. Спустя много лет, они перестали так будоражить и удивлять, а кто-то и вовсе перестал их замечать, однако эту ценность и значимость они получили далеко не благодаря людям, они были таковыми с самого начала. Такие же и люди с самого рождения, в каждом из нас заложено что-то уникальное, это невозможно увидеть невооружённым глазом, зато можно почувствовать. Интересно, как часто это замечают. В каждой улыбке, в каждом движении человека, его жесте есть что-то личное, свободное и непредсказуемое, будто наполненное какой-то своей энергией. Это начинает проявляться в моменты расслабления. И это так прекрасно. Спустя время мы перестаём это замечать, но этот свет никогда не погаснет и не потеряет свою уникальность. Может именно поэтому, я не могу стать образом, который построил мой мозг,ведь для этого нужно забыть о тех чертах, которые делают меня такой, меняться из-за необходимости без искреннего желания. Но так проще, так небольно и нестрашно. Вс-таки, почему настолько невыносимо принимать такое решение. Иллюзия счастья? Разве этого я так хочу, каждый день напоминая себе о том, какой должна быть, забываю о том, как я сейчас. Каков же рецепт настоящего счастья? И есть ли он вообще на этом свете?        Знать бы ответы на эти вопросы, но их у меня его нет на данный момент, пожалуй на этом и закончим.        6 Марта Здравствуй, дорогой дневник.       Что ж сегодня моё откровение будет посвящено человеку, который частенько был рядом со мной. Он являлся для меня очень дорогим и важным другом.        Это довольно прямолинейная личность, знаешь, мне казалось будто у него есть ответ на любой мой вопрос, рядом с ним было уютно, спокойно и весело. Думаю, именно таких людей называют душой компании.       С ним было комфортно разговаривать обо всём, что только в голову придёт, но и молчание было не в тягость, вместо этого было спокойствие, и уверенность, что тебя не осудят, а попытаются понять и помогут разобраться в чувствах и эмоциях бушующих глубоко в душе.        Из его уст исходила лишь правда и его мнение, которое без сомнений и страха высказывал, однако, если он видел, что где-то был слишком резок всегда разъяснял и при необходимости извинялся.       Наше общение прекратилось довольно быстро, но очень спокойно, словно так и нужно. Но после исчезновения, что-то внутри оборвалось, опустело, чего-то не хватало, однако я предпочла игнорировать это в надежде подавить это. Наши взгляды не совпадали, такие разные, но именно благодаря ему появилась возможность посмотреть на мир по другим углом, расширяя границы сознания, разговоры с ним были для меня ценны, как и он сам.        Я доверяла ему и всегда желала счастья. Мне жаль, что оказалась не таким хорошим другом, однако меня переполняет радость и на глазах наворачиваются слёзы от мысли, что такой замечательный человек был в моей жизни. Время не повернуть вспять, быть может мы больше не будем такими друзьями как раньше, но до сих пор надеюсь, что он радуется и наслаждается своей жизнью, хочется верить, что он идёт по жизни с той же яркой улыбкой и таким же заразительным смехом. Хотелось бы, чтобы этот блеск в глазах и энергичность всё ещё были с ним, если так и есть значит он нашёл или же построил своё счастье.        Жалею только об одном, я не успела многое сказать, раньше казалось, что так много времени впереди и как-нибудь потом выдастся случай, но это так не работает всё-таки, следует намного больше говорить близким, как они нужны и драгоценны.        "Зэокритос спасибо за то, что появился в моей жизни, благодарю тебя за все твои советы и нотации, кто знает, возможно предоставиться шанс ими воспользоваться. Я не знаю, что происходит в твоей жизни, но я верю рядом с тобой есть люди, которые знают о событиях, происходящих в твоём мире. И они делают всё для того, чтобы ты чувствовал себя лучше в непростые моменты. Но всё-таки хочу чтобы знал, ты никогда не уйдёшь из моей жизни, ты будешь рядом просто в другой форме, твой образ станет воспоминаем, которое будет согревать, умилять от радости и заставлять плакать от сожаления и тоски по тем важным для меня мелочам. Я не вычеркиваю тебя из своей жизни, ты продолжаешь быть её важной частичкой. Знаешь тебя не хватает правда, я скучаю, в день нашей потери мне удалось тебя отпустить и только спустя три года, готова не просить тебя вернуться. Значит пора прощаться, как бы трудно это не было. Однако дай мне мысленно уйти по-английски, это будет моя последняя просьба, только так смогу проститься с улыбкой на устах и со слезами на глазах. Будь счастлив."        Думаю, я родилась счастливицей раз мне посчастливилось встретить такого человека. Я его не забуду. Сейчас моя боль от утраты слабее тепла воспоминаний значит не ошиблась с выбором друга.        Что ж, время поставить точку и идти дальше. И на сегодня всё, увидимся. 7 марта        Добрый вечер, рада вновь рассказать тебе что-то новое. Сегодня речь пойдёт о человеке, который был рядом со мной во многих неприятных и болезненных для меня ситуациях, и это один из немногих людей, кто остаётся со мной рядом до сих пор, хотя казалось бы столько лет прошло.        Он является очень значимым человеком в моей жизни. Столько разных событий происходило в жизни, были и слёзы и улыбки, гнев и прощение.       Такие люди, как он быстро строят взаимоотношения с другими. С ним любые горести и разочарования, казались чем-то мимолётным и таким неважным. А чего стоили шутки и разговоры, эти ценные моменты.       Он сделал так много, благодаря ему я поняла, что такое дружба. Научилась понимать и принимать людей такими какие они есть. Давать людям шанс и обрела навык прощения. Узнала, что каждый из нас непросто достоин, а имеет право быть выслушанным, быть счастливым, быть собой и быть принятым другими людьми. Ведь наши особенности являются нашей уникальностью. Также мне показали, что мои идеи, решения поддержат и помогут реализовать, либо помогут осознанно подойти к данным затеям.        Безусловная вера, доверие и переживание за меня, просто от того, что я есть. Ох, сколько же весёлых моментов было без улыбки и безграничной благодарности и не вспомнишь.        Сейчас спустя года, мы говорим не каждый день и видимся намного реже нежели раньше, но наше восприятие друг друга не поменялось, хотя и прошло так много времени, мы друзья и я очень этому рада. И очень дорожу этим общением, потому что жизнь непредсказуема и порой довольно сурова, однако стоит ли боятся конца и боли при этом упустив что-то поистине важное?        Мой ответ - нет, боль превратиться в воспоминание и станет чем-то далёким и размытым, но счастливые моменты также останутся в нашей памяти на всю жизнь, поэтому я от всей души говорю спасибо этому человеку за уроки и наставления, которые получаю по сей день и просто за то, что он есть.       Вот такая история. 8 марта       Привееет, а вот и я. Сегодня праздник, поэтому сегодня я расскажу о моей подруге, она одна из немногих девочек с которыми я общалась.        Мы такие разные, у нас отличающиеся взгляды на многие вещи, ситуации и события.       Знаешь, она очень прямолинейный человек, который не терпит несправедливость и готова ей противостоять. А её целеустремлённость тоже является сильнейшим её качеством. За годы нашего общения происходило множество ситуации были ссоры, споры и обиды, но мы продолжали работать над этой дружбой и это дало свои плоды, мы научились слышать друг друга, не молчать о том, что беспокоит и не нравится.       Это был длинный и тернистый путь и он ещё не закончен.       Наше общение началось в довольно раннем возрасте, когда мы не знали как правильно дружить, не понимали насколько важно с возрастом сохранять близкие взаимоотношения и тем более даже не догадывались как сложно оставаться рядом несмотря на быструю и бурлящую действительность. Но любые взаимоотношения - это не только работа, они же являются спасением в некоторых ситуациях.        Всё меняется, прошлое не вернуть и не исправить, но в наших силах сделать в настоящем выбор, который отразится на будущем. Поэтому я горжусь нашим решением идти дальше рядом несмотря на обстоятельства и даже расстояние, ведь, важно именно то, как вы относитесь друг другу, как воспринимаете. Именно это я смогла понять благодаря ей.       Мы недолжны мечтать об одном, не обязаны смотреть в одну сторону, но для того, что бы не стать врагами и не разойтись по разным сторонам жизни необходимо уважать то во что верит человек, довериться ему и быть рядом, настолько чтобы это чувствовалось и ощущалось, придавая уверенности в том, что ты не один.       Я верю в этого человека и в нашу дружбу, остальное покажет время.       Вот такая история. 9 марта        Добрый вечерок, а вот и я. Сегодня хочется просто поделиться своими мыслями.        «На самом деле, особую ценность имеет только то, что не вечно» – цитата из одного известного произведения. Эта фраза помогла мне понять, что только от осознания потери, начинаешь смотреть по-другому на многое. В нашей голове происходит  переосмысление ценностей и их понимание. Имея определённый промежуток времени, и множество событий, выборов и возможностей, мы ощущаем желание жить, ограниченность позволяет нам наслаждаться, не уставая от собственного существования.       В течение жизни мы ищем,  встречаем, теряем, страдаем и радуемся нашим потерям, кажется нет ни конца ни края, но только они помогают  нам с трепетом относятся и хранить в памяти то, что мы до безумия любили и ещё больше оберегать и ценить будущее счастье, которое нам будут дарить важные люди, памятные даты и вещи. Только это  заставляет нас ощутить течение самой жизни,  понять её уроки  и увидеть её подсказки.       Я не знаю, как много времени мне отведено. Даже не могу сказать как долго может существовать дружба и любовь. Не представляю, что будет дальше. Знаешь, я понимаю, что никогда при жизни не узнаю ответ. Но, я верю в счастье, которое будет всегда внутри меня, сейчас мне не виден мой ориентир, мне страшно провалить самый ценный урок – свою жизнь. За всё время, я успела убедиться в силе цепной реакции, она отличается от слова  "стадо" с которым так боятся ассоциироваться, цепная реакция – это душевный порыв, который вдохновляет, а не заставляет. Один человек никогда не сможет  изменить мир, но он может положить начало. От действий и слов нет толка, если они не искренние, потому что они  никогда  не найдут отклик в душах других. Человечность, она живёт внутри нас, она же нас и объединяет. Без неё мы забудем о чувствах, которые являются центром наших воспоминаний, они делают нас мудрее, это бесценные уроки, ведь со временем мы меняем наше отношение к собственным воспоминаниям,  которые становятся опытом и признаком нашей жизни. Красками жизни являются наши эмоции и события, которые их дарят: Первый снег, подарок,  проявление любви, семейные праздники, долгожданная встреча с самыми значимыми для нас людьми, покупка, которую так долго ждал, прохладный дождь, яркое солнце, шелест листьев, прохладные волны, разговоры с друзьями, тишина и книги, закаты и рассветы, крепкие объятья и горячий чай, новый год и ожидание чудо – это всё небольшие пазлы в картине счастья, которые со временем перестаём замечать, но от этого они не теряют своей ценности. Невзаимность,  потеря, обман, сожаление, разочарование и боль, проявление грусти и тоски, чувств, которые не любят ощущать,  а ведь именно они позволяют нам, подобно фениксу возродиться из пепла прошлого,  ради настоящего. Прощение и мир, для этого требуется много сил, но это то, в чём мы все нуждаемся, основа этого человечность, антонимы этих слов беспощадно  разрушают человека  полностью. Слёзы, желание быть любимым,  улыбка и необходимость рассказать о своих проблемах и переживаниях, объятия – не проявление слабости,  это присутствие души и сердца, только это помогает эмоциональной разгрузке. Разговоры, стремление понять других, уважение и доброта, далеко не пустая трата времени, это возможное начало дружбы и может предвестник самых важных моментов.       Как же научиться просто жить? Не знаю. Но уверена в одном даже, если я не смогу ответить на этот вопрос через много лет, я буду знать, всё, что было со мной того стоило, буду ценить и отпускать всё уходящее из моей жизни и искренне радоваться тому, что приходит.       Вот такая история. 10 марта       День добрый, а это я. Сегодня я расскажу о человеке, который является для меня очень важным.       Знакомы мы с ним долгое время. Это очень оптимистичный, весёлый и рассудительный человек. У него всё строилось на логике и было так сложно убедить рассказать о том, что его волнует и беспокоит, но нельзя же давить на человека вынуждая через дискомфорт и препятствия испытывать боль от историй, которые он мог поведать.       Именно поэтому я просто оставалась рядом, поддерживала и была как я думаю хорошим другом. По стечению обстоятельств нам удавалось не так часто видеться, но переживаний на этот счёт не было.       Знаешь, когда плохо ни в коем случае нельзя оставаться одному, нельзя себе позволить утонуть в этом омуте боли, рядом необходим человек, который может помочь справиться без этого никак. И тогда я просто стала ждать момента готовности человека довериться в первую очередь себе, когда он сможет стать честным с самим собой, а потом поверит в меня и поделится своими невзгодами, отпустив прошлое, сняв с себя тяжеленный груз. Спустя продолжительное время мне удалось приоткрыть эту дверь и в том момент я поняла, что очень рада от вида облегчения в глазах, счастлива увидеть проблеск надежды и тепла.       Люди - фонари в жизни других. Порой мы не осознаём как сильно окружающие влияют на нас и жизнь, которую мы проживаем, это так удивительно прекрасно, иногда это нельзя описать словами, это надо прочувствовать. И позади нас остаётся яркая дорожка из света, который провёл нас до этого момента. Но сложнее всего, когда один из этих фонарей гаснет навсегда. Вот тогда начинается сложный этап в нашей жизни.       Знаешь, почему-то именно в такой момент начинаешь задумываться о людях, которые нас окружают. Перекручиваешь все слова, сказанные человеком и самому человеку и испытываешь невероятное сожаление о глупом убеждении, которое всю нашу жизнь преследуют нас и это уверенность в том, что у нас есть время. Мы так отчаянно верим, что наши фонари не погаснут никогда в этой жизни, однако каждый в глубине души осознаёт, что это неправда, рано или поздно мы можем потерять малую часть своей прошлой жизни, ведь она живёт внутри нас пока мы помним о ней, реальнее она становится, когда нам есть с кем это пережить сначала.       Однако, когда наш светящийся фонарик перестаёт сиять так ярко, как раньше, кусочек твоего прошлого уходит вместе с ним. Наша жизнь состоит из моментов, а основой являются люди, благодаря которым произошедшие ситуации приобрели ценность.       Именно это имеет смысл, дать человеку шанс быть счастливей и возможность поверить в то, что тебе можно верить, пока не стало слишком поздно, что бы обернувшись однажды не пожалеть о том принятом решении уйти и не стараться, убежать намного проще нежели попробовать остаться, но такие решения надо принимать осознанно и с душой, найти гармонию и сделать правильный выбор.       Вот такая история. 11 марта       Добрый вечерок, а это я.       Сегодня хочется просто поделиться мыслями. Знаешь,  есть люди не любящие говорить о своих проблемах. Они хранят в себе все обиды, чувства, эмоции и часто бывают осторожны. Им пришлось пройти через многие события, которые оставили в них свой особый отпечаток, один из них страх повторить  ошибки прошлого, поэтому такие люди отталкивают тех, кто находится рядом с ними. Сами считают, что у них сложный характер и в целом они не очень хорошие люди. Бояться привязываться намного сильнее остальных. Уверены,  что люди узнав их внутренний мир просто уйдут, причинив им боль. Не так  много мечтают, а видят только реальность. Не питают ложных надежд.       Но когда узнаёшь их ближе,  то видишь глубокую и красивую вселенную внутри,  но, к сожалению, отчасти разрушенную. Узнав такого человек, и смотря на его поведение с другими тихонько удивляешься,  ведь он не показывает свои внутренние переживания,  а старается улыбаться,  как можно шире. И никто не сможет угадать, что же на самом деле у него на душе.       Поэтому, всегда хочется подойти обнять такого человека ничего не говоря,  почему же молча? Они много раз слышали слова " Я не уйду", "Навсегда " и вряд ли в это верят, поэтому в них нет смысла,  а через объятия можно передать свои эмоции. И завоевав его доверие тебе не хочется предавать. Оставлять одного. Появляется желание помочь ему увидеть прекрасное,  научить мечтать. Вернуть веру в людей и в чудо. Показать, что это волшебство можно делать и своими руками. Помочь понять, что  в жизни не только теряешь,  но и находишь. Возможно, ты являешься таким закрытым  человеком, если так, то поверь, найдутся люди, которые сделают так, как было описано ранее и таким образом сделают тебя счастливей, главное в это верить.       Вот такая история. 12 марта        Добрый день, а вот и я, эта фраза скоро станет фирменным приветствием.       Так сегодня у нас пойдёт повествование ещё об одном важном и ценном для меня человеке, который не остался в прошлом, а продолжает оставаться моим настоящим по сей день.       Наша дружба прорастала годами, вначале мы были просто знакомыми одноклассницами, но со временем стали очень близкими подругами.        Знаешь, это на самом деле очень чувствительный и творчески талантливый человек, который в какой-то момент своей жизни оказался в ловушке, а из неё было неимоверно трудно выбраться, было невыносимо грустно видеть, как такая личность закрывается в себе, пытаясь спрятаться от окружающей действительности. Она много мечтала, мы всегда после школы сидели в нашем особом месте, где часами общались и гадали, как же сложится наше будущее.       Сейчас нам уже далеко не четырнадцать и у нас больше не получится в последний учебный день мая сидеть на лавочке на протяжении нескольких часов мечтая об исполнении наших мечтаний, мы поменялись, стали другими людьми, но друг для друга мы остались такими же девочками, которые неторопливо шли со школы пытаясь выговорить всё, что только могли, стараясь как можно дольше чувствовать яркое солнце и просто наслаждаться моментом никуда не торопясь.        Знаешь, мне так не хватает этого человека, но я счастлива, что она уже приступила к осуществлению своих заветных мечт, мы больше не дети, но ещё и не взрослые, в нас всё ещё живет искренняя вера в исполнение наших заветных желаний, но также в нас взросло осознание того, что в первую очередь для этого нужно идти вперёд маленькими шажочками и тогда всё получится.       Она поменялась и передо мной уже не та напуганная девочка отчаянно пытающаяся спрятаться ото всех, я вижу уверенную девушку осознавшую свою ценность и значимость. И это только начало её пути.        Оглядываясь назад, мои глаза наполняются слезами горести и счастья, столько событий и историй меня связывает с этим человеком, я так хочу её поблагодарить за все годы дружбы и поддержки, за воспоминания, за уроки и просто за то, что она была рядом. Но также я безумно рада, что смогла ей хоть немного помочь, когда она нуждалась в моей поддержке, вере и просто в присутствии человека рядом.       Разве не для таких моментов следует жить?       Вот такая история. 13 марта       Доброго времени суток, а вот и я.       Сегодня я завершаю своё путешествие к прошлому и закрываю эту страницу своей жизни. Я рассказала тебе о своих давних друзьях, которые были для меня важны, а некоторые из них занимают в моей жизни всё большее значение.       За время написания я смогла многое вспомнить и понять. Эти люди являлись частью моей семьи, моей опорой и поддержкой и мои воспоминания об этих людях всегда будут со мной, а некоторые из них будут со мной навсегда, вот так тоже бывает оказывается и я не знала к чему приведёт общение, но я просто верила в ребят, в свой выбор и ни о чём не жалею.        Жизнь так хаотична и непредсказуема, не знаю, что меня ждёт, но одно я усвоила на весе оставшиеся отведённые мне годы, прошлое надо научиться отпускать, не пытаться его забыть или вычеркнуть из памяти, это опрометчиво и глупо, тени прошлого всегда будут преследовать каждого из нас. От этого не убежать, всё равно нагонит, потому что скрыться ты пытаешься от самого себя, от своих действий, решений и слов. У каждого из нас есть своя уникальная история, которая нас поменяла и это не делает нас плохими, главное в этом случае найти людей, которые готовы принять тебя таким и тогда всё вокруг станет ярче.       Всё, что со мной произошло, все мои потери научили меня не просто прощать и отпускать, благодаря им я поняла как это не пытаться просить других вернуться.        Говорят, что люди приходят в нашу жизнь для того чтобы поделиться опытом и изменить нас и преподать урок после которого мы больше не узнаем себя, потому что это будет другой человек с которым ещё предстоит познакомиться.        А сейчас хочу обратиться к ещё одному человеку, который остался в прошлом, но именно он был самым ценным и важным для меня. И это я.       Чтобы полностью отпустить прошлое мне необходимо проститься с прошлой собой. Мне просто нужно поговорить с прошлой версией себя, рассказать о том, что поняла и обратиться к себе будущей, чтобы обрести смелость прийти к полноценному принятию себя и без сожалений пойти на встречу своим изменениям и будущему, которое меня ждёт где-то там, а может и здесь, кто знает.       Наш самый большой страх – полностью узнать себя. Мы боимся оказаться не такими, поэтому подавляем одну часть себя во благо другой. Это ломает наш ориентир и нас самих изнутри. Всем нравится слышать о себе только хорошее, плохое же воспринимаем как критику. Думаю, это невозможно посвятить кому-то другому, эти слова будут обращены мне. Знаешь, вот сейчас находясь в тишине, в одиночестве, здесь нет никого кроме тебя, может пора? Плохие, хорошие, подлые, честные люди вокруг, разве это важно? Может достаточно?       Пойми, ты не сможешь изменить других, не получиться отдавать окружающим,  то, что, как тебе кажется они заслуживают, пока не перестанешь избегать встречи с собой. Ведь, сейчас ты находишься в подвешенном состоянии и пытаешься об этом забыть, только вот это временно, тяжело игнорировать отсутствие земли под ногами, неправда ли?       В своих стремления ты уже смогла преуспеть, но твоё желание помогать, твоя жажда писать не даёт покоя, не позволяет закрыть глаза на то, что с тобой происходит. Столько всего произошло, много чего ты не рассказывала другим, стараясь справиться со своими чувствами самостоятельно, просто вспомни, как твоя душа находила  силы для прощения, как сердце находило в непроглядной тьме свет надежды, веры и любви, как твой мозг разрушал границы, которые сдерживали поток мыслей и как тело вновь излучало тепло, даруя его всем. Не стоит забывать и о своих шутках, саркастических фразах, которые ранили других, о своей неуверенности, о страхах, что сковывали тебя, о боли.       Это всё ты, это проявление твоей многогранности и человечности. Это, то, что делает тебя уникальной, такой какая есть на самом деле. Да, ты неидеальна, но это и делает тебя живой. Разве стоит бояться себя, разве следует стыдиться? Даже, если не все твои качества может принять твоё окружение и общество в целом. Нужно ли из-за этого прятать себя?       Давай представим у тебя отняли твои отрицательные стороны, стёрли из памяти ошибки, забрали всё зло, что находилось в тебе, и вот осталось лишь то, что тебе хотелось бы, но ты ли это? Узнаёшь ли ты себя? Сделало ли это тебя счастливей? Что-то внутри подсказывает ответ – нет. Пойми, важные тебе люди рядом с тобой потому что любят в тебе всё. У тебя больше не будет возможности насладиться неожиданностями, узнать новые стороны себя. Если пропадут твои сожаления, то исчезнет ощущение ценности моментов. Всё не вечно, но это не значит, что оно того не стоит.       И вот конец этой истории, которая будет закрыта на всегда, она останется лишь в моих воспоминаниях и рассказах и это хорошо. А теперь идём дальше узнавать себя, узнавать мир и просто учиться быть, ведь жизнь идёт дальше своим чередом и упустить это никак нельзя.