Автобиография без закуски

Родился я весной, а осенью пошёл в школу, окончил её и начал работать по специальности, а вечером смотрел телевизор. Когда я родился, папа был на работе, а мама была в командировке, поэтому я родился у совершенно других людей, и меня воспитала улица. В детстве я любил играть с кубиками. Кубики были с куриным и мясным вкусом. Когда я родился, мой первый вопрос был: - "Куда я попал?!", но мне не ответили, а сразу заткнули рот соской, чтобы не задавал лишних вопросов. Я - самый ленивый трудоголик в мире, автор учебника "Как собрать Кубик Рубика с помощью молотка и супер-клея". Многие мои шутки ушли в народ, да так и не вернулись: - "Между супом и лапшой - перерывчик небольшой!", - "Борщ без сметаны - свёкла на ветер!" - "Голосуй, не голосуй, всё равно получишь х.." - "Оргазм, как много в этом звуке!" - "Этот фильм лучше смотреть не в Три Дэ, а в Три Ко!" Моя мама была весёлой женщиной, а папа в детстве даже пел в хоре мальчиков-инвалидов по слуху! И с тех пор терпеть не может кошек. Он прямо так с утра и говорит: «А кошек, кстати, терпеть не могу!». Он даже не покупает из-за этого маме шубу – говорит, что та кошками воняет. И мама ответила, что уедет к бабушке! Но бабушка её опередила и приехала первой… Как раз, когда папа произносил свой любимый тост: - "Почему моё единственное дитя ещё не в школе?!". Мне пришлось срочно научиться врать… Но тут зазвонил телефон… Кто бы это мог быть в такую жару?! Пришлось идти открывать… - О, господи! Нас же нету дома! Пакуйте чемоданы!!! – заорал папа из ванной, но бабушка уже отпустила такси. (Это, кстати, она и была). И поэтому мама кинулась к ней со слезами, я деликатно шмыгал носом, а папа добавил, что терпеть не может кошек! Но бабушка приехала не с пустыми руками, а привезла дедушку на каталке. Мне понравились дедушкины сувениры: челюсть в стакане, а в другом стакане глаз! Папа сразу предложил дедушке выпить. Они опрокинули по стаканчику… Дедушка сказал, что из-за бабушки бросил курить, т.к. она забывает закрывать газ! А потом мы тушили пожар и выбрасывали из окна дедушку. Мне больше всего понравилось, как его ловили несколько раз, но дедушка всё равно уворачивался! Или, как говорят в рекламе Виагры: - Если в начале фильма у мужика висит... то в конце он обязательно должен выстрелить!