чувства остаются

      твоя улыбка согревала мою душу. она была непринуждённо легкой и искренней. она была необыкновенно красивой и из неё так и лились частицы счастья. и я рад, рад, что успел запечатлеть её в своей памяти и на свой старенький фотоаппарат.       наша первая встреча была по-дурацки смешной и нелепой. тогда я сказал тебе, что ты светишься, а ты вопросительно выгнул бровь. я предложил тебе подружиться и сразу сказал, что редко кричу о своих чувствах и эмоциях. я сравнивал тебя с жёлтым пушистым цыплёнком, которого страшно задеть и до безумия хочется оберегать, а ты меня сравнивал с лаской, которая любит обниматься и жмурить глаза в тонкие полумесяцы. и с каждой нашей новой встречей, с каждой новой твоей фотографией на моем фотоаппарате, я подмечал всё новые и новые детали в тебе. каждую новую веснушку на носу, каждую эмоцию и каждую искорку в глазах. я знал каждый уголок твоей улыбки и мог пересказать его по памяти. я был очарован тем, как по-глупому ты доверяешь людям и с каким увлечением и звездочками в глазах смотришь на мир. я был очарован тобой, до безумия, до потери памяти и аритмии сердца. со временем я стал понимать, что моё влечение к тебе нездоровое. я боялся этого, боялся своих чувств и прятался от них. но, когда я поймал на себе твой искрящийся взгляд, я понял, что просто не могу скрывать и прятать всё в себе.       я любил в тебе всё. все твои реакции на мои шутки, твои прекрасные картины, я любил твой взгляд, который предназначался только мне. и я любил тебя. ты любил меня в ответ. так по-детски смешно и забавно, так доверчиво и со щенячьим взглядом. ты любил мою улыбку и мою заботу, мои объятия и поцелуи в макушку. я обожал твой глубокий голос, а ты мои фотографии. ты любил получать по утрам кофе в постель, а я видеть твою улыбку. знаешь, а я ведь терпеть не мог кофе. этот горький и совсем несладкий напиток, которые многие восхваляют за чувство бодрости. меня от него воротило. но ты изменил меня вдоль и поперек, слева направо и сверху вниз. ты привил мне любовь к кофе, без которого я до сих пор не могу и каждое утро начинаю именно с него. ты научил меня многому и многое подарил. и знаешь, я до сих пор вспоминаю твои эмоциональные рассказы о людях, которые заказывали у тебя картины. мне нравилось слушать твои рассказы о друзьях и учебе в университете, сидя уставшим после работы. как сейчас помню, что приходя на твой выпуск я принёс огромный букет обычных ромашек, а ты запрыгнул ко мне на руки и долго-долго выцеловывал каждую частичку моего лица. и мне было достаточно обнимать тебя перед сном и целовать тебя по утрам, мне было достаточно видеть тебя и твою прекрасную улыбку, чтобы любить тебя. я до безумия хотел учиться у тебя любить и смотреть на мир проще, перенимать твое веселое настроение и учиться не сдаваться.       ты обещал меня никогда не бросать и всегда любить, а я обещал тебе в ответ. помнишь, как мы ходили в кино? мы тогда пропустили всю мелодраму из-за поцелуев в конце зала. даже сейчас я испытываю нездоровую улыбку. я обещал тебе всегда покупать брауни в том кафе по выходным и заказывать к нему стакан американо. я понимал, что готов на любой подвиг ради тебя. и если мне придется оставить свои мечты и желания позади, чтобы любить тебя, если мне придется оставить родной город, я даже готов был пожертвовать своим здоровьем, любовью и возможностями. я готов был пожертвовать собой. только чтобы счастье всегда было с тобой. наверное это ненормально, ненормально настолько сильно любить человека, но я любил. и всё еще люблю.       а помнишь нашу спонтанную поездку загород? я тогда сорвался с работы и примчался к тебе. стоял ждал тебя у дома, а когда ты вышел в руках у тебя был алкоголь, а на плече висел рюкзак. я тогда сильно удивился откуда ты его взял и зачем он нам, но ты ответил лишь легким подмигиванием и поцелуем в щеку. мы ехали по ночному городу в тишине под песни ланы и наблюдали, как городские огни сменяются лесами и полями. а какой тогда был домик, помнишь? маленький посреди леса и с мангалом. мы тогда жарили свинину и попивали вино. романтично, правда? у меня на стене до сих пор висят полароиды с той ночи. в доме был запах хвои и дождя, хотя на улице было сухо. кровать была такая большая и мягкая-мягкая, ты нежно поцеловал меня в губы, а затем уткнулся носом в грудь и засопел. я могу поклясться, что тогда был лучший день в моей жизни и снились мне самые заоблачные сны. а утром я проснулся от запаха яичницы и чая с бергамотом, пошел на кухню и увидел тебя у плиты. улыбка тогда сама по себе поползла наверх, а глаза заискрились, я уверен. я подошел к тебе со спины, а ты замычал от удовольствия, я ведь знаю, как ты любишь объятия со спины. ты поцеловал меня, а потом еще раз и еще. мы долго-долго целовались. медленно, не сумбурно, нежно и со всем нам присущим трепетом в сердце. я тогда удостоверился, что вот мир, вот всеренная, которая мне так была нужна и я никогда не захочу с ней расставаться. я загадал желание, чтобы это никогда не кончалось, но исполнилось ли оно?       в тот момент я задался вопросом: «а когда мы к этому пришли? когда ты перестал считать меня своим другом?», когда начались вечера, в которых ты заплетал мне хвостики, а я перебирал свои волосы, когда ты лежал на моей груди и сладко сопел, так и не досмотрев очередной фильм? когда я после работы приходил, а ты летел ко мне с объятиями и быстрыми поцелуями в щеку? когда ты начал на меня смотреть таким влюбленным взглядом и зацеловывать мою родинку под глазом?       я помню, как я совсем тихо подпевал под песни, а ты слышал и тоже начинал подпевать. я готов поклясться, что твой голос сводит меня с ума. такой бархатный, нежный и одновременно грубый, глубокий и с легкой хрипотцой. а ты помнишь? помнишь, что наша любимая песня была summertime sadness от ланы?       я фотографировал тебя постоянно. когда ты готовил или глупо улыбался, когда рисовал с высунутым языком или когда сладко спал. я был готов разлюбить тебя и влюбиться еще сильнее, лишь смотря на полароиды в альбоме. хотя, знаешь, куда сильнее? я запоминал и фотографировал каждый момент. каждый момент откладывался у меня в памяти, каждый твой взгляд, движение или вздох, каждое твое нежное слово в мою сторону. ты затягивал меня в себя. в свой бездонный омут чувств и любви, а я вовсе и не был против. я любил тебя так наивно, глупо и по-детски, что даже смешно. а знаешь что?       с нашей последней встречи прошли годы и месяца.       наша последняя осень была по настоящему прекрасной и действительно уныло грустной, как принято считать. в моей душе поселился вечный дождь и слякоть, от которых я до сих пор не могу избавиться.       а я любил тебя. и люблю по сей день. люблю каждую твою частичку настолько сильно, что ощущаю боль в сердце. ты тогда ушёл, оставил меня в парке на скамье со слезами на глазах и поцеловал в щеку, сказав: «прости, я больше ничего не чувствую». тогда мое сердце упало на самое дно, затерялось где-то в том самом черном омуте и видимо больше никогда оттуда не выберется.       и я выплакал все слезы от надежды, что ты вернешься, от безысходности и пули в сердце. ты же сказал, ты обещал мне, что никогда не уйдешь от меня. ты давал мне надежду, а потом так резко отказался от своих слов и ушёл.       а ведь ты тогда так романтично ушёл. как сейчас помню тот день, был закат и пели птицы, твой взгляд был теплым и искренним, а затем сменился по щелку пальцев на холодный, как самая страшная зима.       и я не пытался связаться с тобой, ведь обещал уважать твои решения. я не писал, не звонил и не искал, но все равно оставил твой контакт в телефонной книге, а улыбку и твое имя в сердце. а еще я не стал отписываться от твоего инстаграм аккаунта. ты тогда на какое-то время перестал публиковать фотографии. сколько это было? пол года примерно. а потом выложил фотографию с какой то девушкой, я тогда подумал, что всё между нами было ложью. всего лишь шесть месяцев, а меня будто бы и не существовало в твоей жизни. я долго разглядывал ту фотографию, как отрешенный, подмечая каждую деталь и даже твою счастливую улыбку, которой ты когда то одаривал меня. затем еще фото с подписью из трех сердечек, а потом фото, на котором ты с ней целуешься. и мне было так до боли обидно, что это была девушка. но я обещал, что не буду против твоих решений. я принял, принял это, как самый страшный грех. я помню, как хотел тебя обнять и поцеловать веснушки на твоём лице в такие моменты. потом помню, ты выложил фотографию с двумя руками, а на них были обручальные кольца. вы расписались спустя год отношений. и честно говоря, я не знаю, почему не отписался от тебя еще в самый первый день. наверное я хотел наблюдать за тобой со стороны, причиняя себе боль.       я поселился во тьме, наблюдая за твоей счастливой улыбкой со стороны. она до сих пор приносит счастье в мое сердце. и я не смог найти ни кого для себя лучше тебя. и наверное никогда не найду, навечно оставшись твоим наблюдателем со стороны.       и я пишу это в дневник не за тем, чтобы обвинить тебя или выложить тут свою злость. я хочу поделиться счастьем, которое ты принес в мою жизнь. может быть это кто-то прочитает, а может из этого выйдет что то большее и пойдет по целому свету, рассказывая людям о прекрасном чувстве — любовь и о том, какие последствия бывают. ведь не всегда всё заканчивается хорошо.       на последок я хочу лишь сказать, что я всё так же сильно люблю тебя, феликс.