Две реальности

Ночью мне всегда плохо. Ночью не удаётся спрятаться от самого себя. И всё, к чему я боялась прикоснуться днём, выходит наружу.  Я сижу на кровати и, спрятавшись под одеялом, листаю ленту новостей. С каждым днём новости становятся всё хуже и хуже и даже известия о спасённых котиках где-то на другом континенте не дарят былого удовольствия, а наоборот, словно соль на рану. Любая информация воспринимается просто ужасно. Особенно новости с фронта.  Я, спрятавшись в моё маленькое укрытие, в который раз осознаю насколько я бесполезное существо. Я знаю, что я человек без счастливого финала. Часть потерянного поколения, у которого отобрали будущее. Я знаю, что ничего не могу изменить. Ведь я даже на собственную жизнь повлиять не могу. Я ничего не могу.  Новости, новости, новости. Одна сплошная лента новостей. В моей комнате отключены все лампы. Свет в комнату проникает только с улицы и из экрана моего телефона. Две реальности. Два светящихся портала. Один, где правду прячут под краской. И второй, где этой информации с избытком. Оба мира сосуществуют с друг другом, но существовать в каждом из миров очень и очень сложно. Первый невыносим своей приторностью, второй болью, что он вызывает.  Но каждый вечер я переношусь в мир боли, смертей и бесконечный трагедий просто чтобы не забывать, чтобы знать, чтобы не оторваться от реальности, чтобы хотя бы попытаться примкнуть к правильной стороне. Стороне, что хочет всё это прекратить.  Я чувствую, как слёзы начинают течь из моих глаз, когда я вновь проверяю сообщения в социальных сетях и понимаю, что мои родственники по ту сторону фронта продолжают игнорировать мои сообщения. И я не знаю, что с ними происходит. Слёзы текут. Хочется кричать. Я бессильна.  Опять листаю ленту новостей. Вновь смотрю на разрушенные здания, на разбросанные по улицам трупы. Боль. Много боль. Страх. Ужас. Ненависть к себе и всему, что связанно со странной агрессором. Ненависть за то, что я бесполезная, что ничего не могу изменить. Хочется просто взять мои волосы и обвязать ими мою шею, чтобы перестать дышать и чувствовать это гнетущее ощущение пустоты и вины в душе. Хочется позвонить маме и долго плакать, жалуюсь на несправедливость. Но я продолжаю листать ленту новостей, читая новости об очередном посаженном депутате, который вздумал перечить царю.  Я засыпаю с телефоном в руках.  Завтра будет очередной день. Завтра я пойду общаться с однокурсниками. Завтра я вновь буду смотреть на маленькие запрещённые надписи на стенах, на стикеры, расклеенные кем-то бесстрашным. Завтра я вновь пойду работать в кофейню и вновь буду видеть множество людей.  А вечером все по новой.  Страх. Вина. И кровь. Много крови.