нет входа

https://www.youtube.com/watch?v=MkYtLz8qqNk

ты не замечаешь, что онемел, пока не начинаешь чувствовать вновь. отрезвляет. напоминает о необходимости дышать, питаться, спать и просыпаться. напоминает о необходимости существовать. что, если этой необходимости и вовсе не существует? ветер зимой заледенелый, чай летом горячее всего, осень слишком красива, чтобы быть правдой, а вы с ней неразлучны. ветер зимой всё ещё заледенелый, чай летом всё так же самый горячий и осень слишком нереальна. её нет. голова могла бы болеть вечно от количества не увиденного, не посещенного, не сделанного, не ощущённого. тебе предстоит почувствовать и увидеть и сделать это одной. всё это время так глупо было надеяться на счастливый конец. солнце продолжает светить так же ярко, а её нет. вода на коже слишком липкая, тягучая, а её нет. где она? не было никаких обещаний, не было вечности, не было гарантий, но как она могла? пустоту не заглушить даже литрами смешанной с чем-то водки, обжигающей уши музыкой и до ужаса глупыми мелодрамами. сможешь ли ты хоть когда-нибудь вновь обрести себя? хочешь ли ты этого? эта пучина манит, тянет, затягивает, заполняет, а чувства-однодневки тебе больше не помогут. быстрые эндорфины убивают. душат. ты больше не можешь. чувств слишком много. а много ли? одиночество больше не пугает, но пугает до одури. место, которое ты думала, будет всегда занято, теперь будет всегда свободно. и для чего вы должны были пройти весь этот путь? для чего ты должна была почувствовать каково это, чтобы не чувствовать вовсе? иногда ты думаешь, что не стоило. потом ненавидишь себя за эти мысли. твоя жизнь больше не твоя и больше не жизнь. они говорят начать новую. зачем? ты и со старой поладить не можешь. разогревать вчерашние макароны, чтобы были не безвкусные. зачем? вовремя доставать стирку из стиральной машинки. зачем? понимают ли все эти глупые люди, что это? твоя подушка никогда не примет её уставшую голову, растрепав волосы, и не будет хранить запах её шампуня. твой старый матрас не примет форму её тела. твои вилки никогда не будут взяты её ледяными пальцами. губы никогда не коснутся облезлых чашек. было время, чтобы купить новые. зачем? увидеть её можно только во сне. прикоснуться к ней можно только во сне. запах её духов витает в твоей квартире фантомной болью, разрывающей лёгкие с периодичностью в несколько вечных секунд, и это не заканчивается. хотела бы ты сама, чтобы это закончилось? бывают дни, когда становится легче. ты можешь проснуться, по инерции сделаешь кофе, даже в душ сходишь. это длится ровно до того момента, пока ты не посмотришь на себя в зеркало. глупо, да. лучше бы это была ты. она бы точно знала, что делать со своей жизнью в твоём положении. жила же как-то до тебя. и после жила бы. не можешь — ты. худшие дни проходят так, что в последствии ты их даже не помнишь. сколько уже времени прошло? месяц, два, три? лучше не становится, а слёз осталось мало. безысходность. искусственно созданная безысходность. её создала ты. в паре с безразличием. сработались отлично, упор на самоуничтожение. как они могли думать, что без неё тебе может быть лучше? что ты будешь свободной, вернёшься к своей незаметной удобной посредственности, будто ничего и не было? будто так и должно было быть, будто она отравляла твою жизнь, будто без неё было лучше. ха, ты справляешься теперь с этим сама. вся жизнь теперь кажется фарсом. театром одного не слишком талантливого несчастного актёра, утопающего в собственной боли, даже не пытающегося выбраться из круговорота бессмысленности. этим актёром стала ты. ты могла бы хотеть путешествовать, могла бы хотеть отомстить, могла бы хотеть вернуть свою жизнь. ты могла бы сделать всё, что хотела до неё, но какой теперь смысл, если она от этого не вернётся? ты не сможешь рассказать, как тяжело тебе было на работе, не сможешь рассказать, что то яблоко тебе напомнило о ней, что зелёный больше не твой любимый цвет, а на растения ты даже смотреть не можешь. ты не услышишь больше уведомление от сообщения и звонка телефона. ты не услышишь больше своё имя ею произнесённое. ты не хочешь больше слышать своё имя кем-либо произнесённое. ты теперь ненавидишь воду и всё, что с ней связано. вы должны были быть вместе. теперь же ты просто ждёшь, в надежде, что этот день наступит быстрее. что, если даже тогда ты не сможешь её увидеть? в твоих снах она улыбается. иногда гладит по волосам. иногда обнимает. иногда вы едите картошку у заправки, иногда пьёте ею неумело приготовленный чай, иногда прощаетесь прежде чем ты уходишь. во снах она живая, она реальная, она здесь, с тобой, и ты не можешь поверить, что на твоих губах и вправду были её поцелуи. ты не можешь поверить, что твоей кожи касались её пальцы, что тебя она любила. если бы это было возможно, ты бы это ощущение из своей памяти украла, только лишь для того, чтобы запечатать его в коробку. чтобы открывать, когда совсем невмоготу, и почувствовать это ещё раз. ты бы сохранила тепло её кожи и носила в кармане вместе с частичками её голоса, вместе с изображением её лица. ты бы все свои воспоминания перенесла на фотоплёнку, чтобы не сходить с ума, думая, было ли это реальностью, чтобы смотреть на неё бесконечно долго, изучая её лицо не только по памяти. у вас было слишком мало времени. ты слишком долго сопротивлялась. держалась за что-то, что не имеет в конечном итоге значения, пыталась отрицать то, что сейчас так надёжно оберегаешь. ты уже не можешь узнать о ней больше. не сможешь спросить, о чём она думала перед сном, не узнаешь, кем хотела стать в детстве и оправдались ли её ожидания насчёт тебя? ты не сможешь в порыве вброса дофамина в кровь спросить, что она подумала о тебе, когда впервые увидела. что её зацепило? почему она была достаточно глупа, чтобы влюбиться в такую как ты? разве она не знала, к чему ты её приведешь? хотелось бы отмотать время назад. хотелось бы развернуть всё на сто восемьдесят, хотелось бы разыграть все карты заново и посмотреть на исход. вело ли всё к этому или привела к этому ты? сможешь ли ты когда-либо снова думать о ней безболезненно? сможешь ли ты вспоминать о всём, что вас связывало, не ощущая эту бесконечную бездонную дыру, которую она оставила после себя? ты оказалась полем, а ваш конец сметающим всё на своем пути пожаром. она оставила после себя пустыню на месте оазиса. стоит ли говорить, что до неё пустыней была ты? потолок в твоей спальне никогда не был для тебя столь интересен. ты в нём уже не дыру — пустоту просверлила, и нет дела занятнее. тебя, должно быть, давно уволили. тебя, должно быть, давно забыли. вычеркнули изо всех списков друзей, родственников, знакомых, и напоминание о своём былом окружении приходит лишь изредка, тихими головными болями, отдающими в висках приглушенным шумом. вычеркнула ли ты их первая? определённо. ты вычеркнула себя. любовь болезненна. пуста. черная дыра. это ты. а другую не найдешь, потому что она была ею тоже. вы были черной дырой вместе и ничего лучше ни с кем произойти бы не могло. ты бы не знала. ты чувствовала. даже если твой человек всё ещё ожидает тебя в потёмках своего сознания, ты его не хочешь. не захочешь даже. она была твоим человеком. она должна была быть твоим человеком пока ты собственноручно не убила бы ее. настолько надоедливого, как была она, человека, ты не нашла бы, даже если захотела. насколько она была раздражающей, настолько сильно ты её любила. настолько ты хотела её надоедливость. настолько ты хотела её. её улыбка — стоп-кадр в твоей голове. её голос нонстопом крутится, точно пластинкой, в твоих снах. ты думаешь, что не смогла бы захотеть это прекратить, даже если бы пыталась. ты права. молчаливо бродишь по дому, рисуя сценарии, в которых она здесь, ждёт твоё продрогшее тело в кровати, в которой вы никогда не лежали. она бы обняла тебя, прижала бы к себе так крепко, будто это не она нуждалась в этих самых обьятиях. будто нет ничего, что могло бы её от тебя оторвать. это должно было продолжаться. ты должна была приглашать её на свидания и целовать её и обнимать её после кошмаров и убеждать в том, что она лучше. спустя столько времени ты смогла, наконец, понять, что это не она пришла в твою жизнь. ты пришла в её. ты должна была помочь ей понять, кто она на самом деле. ты должна была помочь ей понять, что она не та, кем считают её другие люди. она намного большее. это была твоя миссия в этой жизни. не её. думала ли ты когда-нибудь, до этого момента, каково это — быть ею? всеми, включая тебя, отвергнутой, но всё ещё пытающейся понять для чего же она здесь? она давным-давно могла сдаться. она могла бы опустить руки, поддаться всеобщему суждению и вернуться на тот путь, по которому мирно шагала все эти годы до вашей встречи. она бы всё ещё была прекрасной. а ты нет. она была смелее. она была сильнее. она была сложнее. но, боже, какой же она была прекрасной. через пару лет ты вполне даже себе не поверишь, когда вспомнишь, как её руки, перебирающие шерстяную ткань твоей водолазки, ощущались на твоей спине, и какой уязвимой она была, когда смотрела в твои глаза. ты этого не заслуживала. когда тянулась к ней, когда пыталась схватить её ускользающие ладони, когда хотела, чтобы она была рядом. не понимала, что не заслуживала этого. сейчас понимаешь. сейчас уже поздно. и тогда было поздно. количество «если бы» душит. и ты дышать больше не можешь.