История Джейсона Стетхема

      Это утро, как и последние 492 утра, началось для рядового алкаша Михаила с опохмела. Сложно каждое утро доставать рассол, когда тебе за шестьдесят, а твоя бабка тебя ненавидит. Дед попытался подняться но понял, что он обоссаный. Он не смог пошевелить ногами, так как они отказали из-за палёной водки, которую он пил. Только после этого он понял, что сидит не в кровати, а на огороде на грядке с огурцами. Но его собутыльники уже съели всю закуску, и дед остался ни с чем. Тут Михаил осознал, что его жизнь подошла к концу, и его уже ничего не спасет. “Кхе кхе б*я, мне пришёл пи*дец”.       И вот что-то ударило Михаила по голове. Он упал и уже был готов умереть, если бы не крики почтальона тёти Клавы. - Эй, алкаш проклятый, вот твоя посылка из Китая - крикнула она. Михаил понял, что уходить ему рано, и ответил. - Спасибо, добрый человек. А теперь вали, чё пристала? - Тут тебе ещё из Англии приехало, мудила - сказала Клава, после чего положила большую коробку рядом с алкашом и ушла.       Михаил и не думал смотреть, что там, если бы не противный запах говна, который исходил от этой коробки. “Это чё, опять на почте вместо гуталина в коробку насрали?” - сказал Михаил и открыл коробку. Он подумал, что ему прислали Чебурашку. Дед взял Джейсона, надавил на живот и сказал: “Черножопый, скажи чё-нибудь”. На что Джейсон незамедлительно ответил: “Billie Jean is not my lover. She's just a girl who claims that I am the one hee-heeee Aauuuuuuuu”.       Эта трогательная песня окончательно привела Деда в чувство. Он понял, что это его шанс вырастить человека, который будет заботиться о нём. Человека, который принесёт трёху пивка в старости. Он легонько дотронулся до ушей Стетхэма, и засохшее говно отвалилось, обнажив наушники, в которых в 12 515 раз играл Thriller Майкла Джексона. “Пора помыть тебя, сынок” - ласково сказал дед. Он взял Джейсона за ноги и окунул в бочку с водой. Вода в бочке забурлила, будто в неё кинули бомбочку для ванной. Через минуту Стетхэм вылез, поразив деда. Это был ребёнок атлетического телосложения с 6 кубиками пресса и нереальным достоинством. Смущало только одно: его лысая бошка. По неизвестной причине он был лысее деда. “Весь в папу” - подумал Михаил, не знав, что настоящий отец Джейсона был негром. “А теперь, сгоняй за пивком, сын” - сказал дед. И Джейсон наконец-то окунулся в новую жизнь.       Хотя Стетхем и просидел год в коробке с дерьмом, ходить он научился. А точнее, он научился только лунной походке, и первое время пришлось ходить именно так. Одежды у Стетхема не было, а дед помочь ничем не смог - он отрубился сразу после своего нравоучения. Поэтому ребенку пришлось делать одежду из подручных средств. Мальчик не разбирался в местных растениях, поэтому сделал себе штаны и рубашку из крапивы. Боли и жжения он не чувствовал, так как у него была одежда поговёнее, и он был рад новым шмоткам. Джейсон вышел за ограду и отправился искать пивко, хотя он даже не знал, что это. Это было первое русское слово, которое он узнал. Такое простое, но такое важное для жизни русского человека. Джейсон спокойно шёл по пустынной деревенской улице, думая, как добыть пивко. Вскоре, к юному гению пришла отличная идея.       Палящее солнце высоко поднималось над дорогой. Продавшица Нина подходила к сельскому магазину, рядом с которым уже стояла очередь недовольных. Нина любила издеваться над людьми, поэтому приходила на работу на 4 часа позже. - Ну наконец-то эта дура пришла - воскликнул кто-то из толпы. - Кто дура? Какой мудень это сказал? А? - крикнула Нина. - Мы рады вас видеть, Нина Борисовна. Откройте, пожалуйста, магазин. Мы хотим купить у вас еды. - Вы паршивцы проклятые. Скажите спасибо этому умнику, что про дуру крикнул. Магазин сегодня не работает. Технический день.       Недовольство в толпе возросло до предела, но эти люди ничего не могли сделать продавщице, ведь она была дочерью местного депутата. Все уже собирались уходить, как увидели ещё одного бедолагу, идущего к магазину. Это был Джейсон Стетхем. Он, в штанах и рубашке из крапивы, быстро шёл лунной походкой напевая “Billie Jean” и время от времени крича “Пивко”. Когда он дошёл до магазина, продавщица сказала: - А тебе чего, тугосерик? - Пивко. - Ты больной что ли? Лысым не продаем. - Пивко. - Посмотри на себя, чмо. Пивко - это единственная причина, почему твоя шлюха-мамаша переспала со свиньей и появился ты, гандон. - Майкл Джексон хиии-хиии - недовольно ответил маленький Джейсон. Кажется, в его детскую лысую голову дошла мысль о том, что его оскорбляют. - Как же ты задолбал…       К большому несчастью Джейсона продавщица Нина давно занималась американским футболом. Она взяла Стетхема в руки и одним сильным ударом ноги отправила его в стратосферу. Из-за яркого солнца его полёт не был виден. Его увидел только дед, который опять очухался на грядке и даже встал на ноги. Он подумал, что это ракетный удар и опять упал на грядку, потеряв сознание. Стетхему повезло. Сила удара была такая, что его позвоночник должен был вылететь через рот. Но Джейсон был крепким мальчиком. С местом приземления ему тоже повезло - он упал в озеро в километре от магазина. Его поймали рыбаки и отвели обратно к деду. Дед сильно разозлился на внука, так как рассчитывал на пиво. Он запер Джейсона в чулане. Мальчик выбрался только через день, когда бабка искала дозу и случайно открыла дверь. Джейсон понял, что ему не сильно повезло с приемными родителями, но выбора у него не было.