То, что нужно сказать

      Друг детства резко начинает чувствовать что-то к подруге. Банальный сценарий, да? Очень жаль, что я не в одной из популярных романтических дорам. Счастливый финал мне не светит. Почему? Хах, просто я на все сто уверен, что не нравлюсь тебе.       Если бы кто-то мог знать, о чём я думаю, явно бы сказал, что я тебя действительно люблю. Я до сих пор сомневаюсь или надеюсь, что это не так. Но многое говорит об обратном. Я не хочу тебя любить. Хоть ты и открытая, позитивная, добрая девушка, которая боится задеть даже самого злого человека, чувствовать к тебе что-то неоднозначное крайне сложно. И больно.       Знаешь, я не очень разбираюсь в своих же чувствах. Часто путаюсь грусть это или внутреннее торжество, реальная злость или защитная реакция. Я не глупый человек. Проблема лишь в том, что для меня самая сложная задача – я сам. Кроме меня ответ не может знать на сто процентов никто. Было бы, конечно, легче с кем-то поговорить об этом, чтобы мне помогли разобраться хоть с частью информации, но я же, сука, гордый. Да и не доверяю я другим. Каждый мой знакомый либо знает тебя лично, либо очень хорошо наслышан. И ещё неизвестно как я в их глазах изменюсь. Не то чтобы меня это особо волновало. Просто если их отношение ко мне изменится, это будет очень сильно бесить. Хотя я понимаю, что в некоторых случаях просто накручиваю себя, ведь не привык открываться людям. Иронично, что больше всех меня знает два человека, и один из них – ты.       Я знаю, что ты за это ни за что не осудишь. Просто грустно улыбнëшься и скажешь типичные три слова в таких случаях. Только не «Я тебя люблю», а «Давай останемся друзьями». Знаю, ты после этого дня попытаешься не возвращаться к данной теме, но, не думаю, что сможешь забыть. Как и я. Только вот я вряд ли смогу поддерживать общение как раньше. Нет, внешне всё останется, но мы оба будем знать, что это просто большая фальшь. Я не хочу этого, но и молчать становится труднее. Каждый раз ты называешь меня лучшим другом. Я уже терпеть не могу это чëртово словосочетание. Оно подходит, но так заебало, честное слово.       Я разрываюсь в двух состояниях. В одном считаю тебя лучшей, а в другом пытаюсь убить в себе чувство любви. Иногда мне кажется, что ты идеальна.

В другие моменты ты меня бесишь.

Мне нравится в тебе почти всё.

А в остальном усиленно ищу минусы.

Я обожаю твои рыжие волосы,

но как же они иногда режут мои глаза.

А в твоих глазах хочется тонуть.

И больше не смотреть в них никогда.

Ты очень целеустремленная, умная и добрая.

Но твоя настойчивость когда-то меня доведёт.

      Этот перечень может быть бесконечным, но суть всегда одна. В любом твоём плюсе я пытаюсь найти отрицательную сторону. Да, это ужасно, но я уже не знаю, что делать. Я пытался тебя забыть, честно. Недавно даже познакомился с девушкой. Пытался быть максимально обаятельным. Первым шёл на контакт, устраивал встречи и узнавал про неё больше. Кажется, она уже начала что-то себе там надумывать, отвечала взаимным вниманием и неоднозначно шутила. Но долго я не продержался, быстро свёл общение до минимума, а после вообще на нет. Даже я не дошёл до того, чтобы пользоваться чувствами других в свою пользу. Надеюсь, она не сильно привязалась, хорошая девушка. Но на тебя даже близко не похожа.       С каждым новым знакомством я возвращался к сравнению их с тобой, понимая, что ничего себе не придумал. Я действительно люблю тебя. Но каждое твоё дружеское обращение ко мне убивают всю надежду. Проценты моей веры в возможность взаимности почти равны нулю.       Я уже пытался углубиться в учёбу и подработку. Взял даже дополнительные смены. Знаешь, настолько загрузить себя, чтобы даже секунды на лишние мысли не было. Но даже так ничего не получалось. Почти все мысли только о тебе. Даже не знаю, как я оставался отличником и меня не уволили. Впервые сожалею, что умею совмещать подобные вещи так хорошо. Я даже хотел снизить частоту наших встреч. Отвечал специально дольше, чем обычно. Всё чаще придумывал новые отмазки, чтобы не пойти куда-то вдвоём. То заболел, то дел много, то погода на улице отвратная. И плевать, что раньше мне было всё равно на это, нет значит нет. Только вот ты стала постоянно приходить сама.       Когда я "заболел" ты самолично пришла ко мне домой, пытаясь лечить. Хорошо, что симулятор из меня отличный.       Когда я был "загружен на работе", ты пришла в кафе, в котором я работал, во время перерыва и принесла домашний бенто с горячим чаем. «Я же знаю, что ты с собой ничего не взял». Много ты знаешь, но не того, что надо. Как же твоя забота препятствует моим планам. Но я даже слегка злиться на тебя за это не могу, когда вижу твою улыбку.       Иногда ты просто заходила посидеть дома, раз гулять не хочется. Рассказывала истории со своего факультета, сплетни от подружек, о встречах с кем-то. В общем, всё, что можно было рассказать. Я сидел и делал вид, что очень увлечëн проблемами твоей соседки по комнате. На самом же деле я продолжал обдумывать ситуацию. Интонацией ты будто подводишь к самой главной истории, вся прям светишься. Больше всего в эти моменты я боялся услышать от тебя фразу не о каком-то грустном событии, а торжественном – появлении парня. Внутри всё сжимается от этой мысли. Если это случится, то о своей любви я никогда не скажу. Я желаю тебе только счастья. Даже если оно не со мной. Не хочу, чтобы ты, полюбив другого, думала о моих чувствах. Но... Меня немного опустошает мысль, что я действительно могу не успеть тебе сказать что-то о своей любви. Резко одолевает желание признаться, но я даю тебе договорить, не подавая виду. Возможно, это слишком необдуманное решение и я, скорее всего, буду жалеть о том, что вообще открыл рот. Но мне уже плевать, если это не взаимно. Пора ставить точку, пока я могу.       Ты делаешь небольшую паузу, а я уже начинаю подбирать слова, но не успеваю. Я понимаю, что опоздал. Навсегда. Сегодня я услышал от тебя эту злосчастную фразу.