Дневник твоих воспоминаний

Я нашёл этот дневник слишком поздно. Знаешь, что больнее всего? На пожелтевших страницах до сих пор остался твой запах, почерк и.. хуже всего, те мысли, которые ты так и не высказала мне в нужный момент. А я ведь этого так ждал и хотел. Я смотрел на этот дневник с милыми наклейками и невольно вспоминал тебя, как ты, словно сумасшедшая, носилась по канцелярским магазинами и не могла определить, какая тетрадь лучше: с единорогами или всё-таки с собачками. Я знал одно, будь у тебя достаточно денег, ты взяла бы и тот, и другой. Ты часто любила присылать мне миллион фотографий с твоих прогулок, я злился на это, ведь считал, что ты не одна. Я был раздражён и каждый раз, видя твоё счастливое лицо, пытался устроить скандал,чтобы твоя улыбка исчезла. Теперь я готов всё отдать, лишь бы снова чувствовать тепло твоих рук и видеть это счастливое личико. Я держу этот дневник в своих руках и они дрожат, как дрожали и твои, когда ты слишком много переживала и волновалась. Я называл это пустяками. Но на то время я ещё не знал, что пустяки настолько забирают твоё здоровье. Мне стоило одуматься раньше, я был глуп, когда не замечал твоей грусти и уходил, когда тебе больше всего была нужна поддержка. Слёзы медленно начинали застылать мои глаза и я прекрасно понимал, что чем быстрее я открою его и начну читать, тем быстрее успокоюсь. И я сделал это. Погрузился в твои мысли, которые ты старательно выносила на тетрадь. Твой аккуратный почерк меня увлёк, и я увяз в воспоминаниях.

Сегодня мой врач сказал, что анализы в норму уже не пришли. Судя по его лицу, он мне изначально соврал, что у меня есть шанс вылечиться. Я сознательно принимаю решение о том, что прекращаю своё лечение. Естественно, мои родные об этом не узнают. Люди, готовые к моим похоронам, противятся мысли о том, что я умру. Странный парадокс выходит. Но это отнюдь не самое главное. Я совсем не так хотела начать вступление в этой записи, просто негатива накопилось слишком много. Вчерашний день с Робом дал мне понять, что привязанность к людям действительно существует. Это я начала чувствовать уже после того, как наши отношения закончились. Если это можно назвать отношениями вообще. Может, он любил меня как подругу? Кто знает. Он отсутствует в моей жизни лишь несколько дней, а я чувствую жгучую пустоту внутри себя.. хотя, вдруг это болезнь прогрессирует? В последние дни меня болит всё, я даже не могу разобрать причин. Разбитое сердце, растоптанная душа или просто рак, съедающий мой желудок? Голова перегружена мыслями, которые подобно беспокойному океану то и дело разбиваются о иллюзии того, что всё в порядке. Каждую ночь мне не хочется засыпать, ведь я просыпаюсь от чувства, словно я что-то не сделала, срываюсь просто так и хватаюсь за телефон, в надежде увидеть твоё сообщение или хотя бы совсем другую дату и другой год. Моё сердце колотится, я спокойно удаляю ненужные уведомления и начинаю ненавидеть этот звук приходящих сообщений. Я ненавижу их, если они не от тебя. Но.. всё ведь закончилось, чего я только жду. Наивная девочка, стоящая у порога смерти. Совсем бред несу. Но мне порой казалось, словно моё сердце и вправду разбито, я физически ощущаю эту тяжесть внутри себя и заставляю себя вставать с кровати каждый день и делать то, что я ненавижу. Я стала ненавидеть весь мир, ведь он мне более не нужен, если в нём нет тебя. Но ты разлюбил меня. Я больше никто и ничто. Лишь жалкое воспоминание, вызывающее к себе жалость. Пытаюсь жить дальше, но у меня не выходит. А ведь это проблема, когда всё было в одном человеке? Я пуста и разбита. Я не знаю, встретимся ли мы ещё когда-либо, но я была бы рада, если бы ты навещал мою могилу хоть раз в несколько лет. Я готова стать твоим ангелом хранителем, лишь бы быть рядом..

Он листал страницу за страницей, которые уже достаточно намокли от слёз мужчины, который никогда не плакал и не позволял эмоциям брать верх. Сейчас ему хотелось вырвать все и сжечь этот дневник памяти о девушке, которая была любима всем сердцем. До сих пор любима. Она ведь не знала, что он ушёл ради её блага. Но и не догадывался он сам, что всё её благо заключалось в нём.

Она умерла на рассвете. Солнце ещё не светило во всю силу, но его яркие одиночные лучи освещали её бледное более неживое лицо. Возможно, знай она, что через несколько часов после её смерти, у дверей её дома появится человек, в котором она души не чаяла, она бы отложила смерть. Заставила себя прожить ещё несколько мгновений. Он пришел тогда, когда её родители в безмолвном крике вымаливали у небес лучшего пристанища для их дочери, которая не смогла прожить даже половину жизни. Цветы, которые должны были стать примирением, стали прощанием. Он уложил ей их на грудь и взял холодную руку в свою, смотря на неё. Такую юную и такую нужную ему. Лицо парня не выражало никаких эмоций, он словно непоколебимый стоял и лишь тяжёло дышал, пытаясь принять реальность. Принял он её уже вечером, когда выпивший шёл по улице и рыдал, как ребёнок. Сердце рвалось на куски от осознания, что любимого человека больше нет. Его больше не коснуться. Никаких более объятий и поцелуев. Лишь холодная могильная плита с фотографией,на которой она уже никогда не изменится. Он упал на колени, схватился за голову и начал кричать до срыва голоса, захлебываясь собственным горем. Прости меня за всё и прощай, моя несносная девчонка.