Алые розы

"Почему... Почему вновь... Почему они так болят?! Больно, очень больно. Невыносимо. Противно. Мерзко. Одиноко. Цветы. Цветы на моих руках снова распускаются ярким красным пламенем. Их тон напоминает свежую кровь, эти розы настолько насыщенного оттенка, что кажется, будто они и есть часть моего жалкого тела. Слёзы текут по моему лицу, скатываясь по подбородку и капая прямо в цветок, на лепестки, аккуратно продолжают свой путь. Я чувствовала соленый вкус моего одиночества и боли, сердце билось настолько сильно, что кроме его сердцебиения я не слышала даже свои крики. В душе образовывалась какая-то странная дыра, что просила больше этих диких, до ужаса, ощущений, подобно мазохизму. Пожалуйста, прекрати... Мне больно. Мои руки медленно закрыли глаза, а рот открылся сам собой в беззвучном крике. Я перестала мыслить, мое воображение отказывало выдавать что-то здравое. Я сама не вижу смысла их слушать. Если больно, то зачем оставаться хладнокровной, если можно поддаться эмоциям? Зачем скрывать боль внутри, если нужно заставить ее вырваться из моего тела? Зачем скрывать все за масками, если их так легко снять? Почему люди поддельны на людях, а одни, в одиночестве те, каких мы их не видим? И никогда не увидим. Именно так ты мыслишь. И ты права. А я стала собой только когда ты была рядом. Раньше я всегда была лишь тем, кем меня хотели видить. Люди лицемерны. Жалки. Ничтожны. Эгоистичны. Все, без исключения. Они заставляют меня страдать, обрывать эти розы, когда я бьюсь в мелкой дрожи от этой дикой боли, а потом эти розы вянут, сохнут, разрушаются, подобно моей душе. Почему же ты всё равно не видишь во мне лживого и эгоистичного человека? Розы.. прекрасные розы.. почему вы обвиваете мои руки, мое тело, мои волосы, прокалывая кожу ядовитыми шипами? Почему кто-то любит мучать меня, резать мягкий покров канцелярским ножом в районе горла, заставляя меня задыхаться от лепестков прекрасного цветка и от его яда? Почему этот прекрасный дар природы уничтожает? Он не должен это делать, но ты их заставляешь. Ты подобна какому-то обыкновенному подростку, что поддался на гормоны, чувствуя себя одиноким и скрывая душевную боль физической. Вроде бы это нормально, но это заставляет шипы ядовитой розы обвивать моё часто бьющееся сердце, слегка прокалывая его. Этот яд медленно течет в моей крови, оскверняя мой мир. Мою душу. Мое тело. Снова я вижу тебя, мои запястья увековечили глубокие порезы. Ты словно издеваешься надо мной, честно. Но я не скажу тебе об этом. Я лучше промолчу, так будет лучше для нас. Снова. Снова я вижу тебя на том самом бесконечно большом мосту. Твое излюбленное место, тебя можно найти только там. Ты обрываешь лепестки на розах, что я дала тебе, пуская их по ветру. Конечно, это смотрелось бы романтично, если бы не моя боль, что я ощущала каждый раз, когда ты обрывал новый лепесток. Сердце сжималось, руки тряслись, подобно в эпилепсии, а сдерживать крик я уже не могла. Но я стою рядом с тобой. Ты уже не истязаешь меня. Шипы мешали моему сердцу биться, шипы мешали мне дышать, я задыхалась, но продолжала смотреть на закат вместе с тобой. Странно, но ты ощущал себя точно также, и ты знаешь почему. Держала в руке нож, разглядывая в нем свое отражение. Смотрела себе в глаза, сладко-алого цвет раннего солнца. Людей такое пугает. Я доверяю тебе. Сенти, я доверяю тебе себя, слышишь? Но ты не можешь слышать. Мои слова перебиваются криком. Я чувствую как твоя рука касается моих плеч. Тебе не противно от моего тела? Ты хочешь смотреть на этот прекрасный закат со мной? Это ведь не правда. Что я делаю не так? Почему от меня все уходят? Я ужасна? Почему я ужасна? Беспокойство не покидает меня. Я перестаю чувствовать своё тело. Я не вижу ничего вокруг себя. Слышишь меня, Сенти? Ты всё ещё здесь? Скажи мне, что я не ужасна. Скажи мне, что любишь меня, как ты делаешь это обычно. Я не слышу тебя. Я не могу слышать тебя. Цветы не дают мне услышать. Цветы не дают мне увидеть. Цветы не дают мне почувствовать. Они дают мне лишь с болью дышать. Они закрывают этот мир. Не умирай. Я надеюсь, что ты останешься жива. Иначе никто больше не выроет мне могилу. Алые розы, цвета твоих глаз и моей крови поглотили мою жизнь. Никто не достоин жизни кроме тебя. Всей моей жизни не хватит чтобы показать тебе мою любовь. Прости. Годами я отравляла тебе и всем остальным жизнь. Прости. Я вела себя ужасно. Прости. Я заставила тебя полюбить себя. Прости. Я не разрешала тебе уйти. Прости. Я не давала тебе того, что тебе было нужно. Теперь шипы столь прекрасных алых цветов причинят мне много боли. Она одновременно моральная и физическая. Нечто среднее, ужасное во всём. Но это лишь малая часть страданий, которую я должна получить. Неделя. Уже прошла неделя с тех пор, как Сяо бежал из дома. Нет, это место небыло его домом. Я виновата в этом. Я не смогла дать ему ту любовь, которая была ему нужна. Я бы хотела, но я не смогла. Он сидел под этим мостом в тот день? Сенти? Ты до сих пор стоишь со мной рядом? Почему? Почему ты не уйдёшь? Ты ведь видишь меня насквозь. Я не могу никому помочь. Даже себе. Почему я допустила такие последствия? Я не хочу жить. Не хочу этой боли. Не хочу отравлять жизни всем". * * * На деле, в глазах Сенти, Хуа выглядела относительно "нормально". "Глубокие порезы от запястей до локтей и по всем бёдрам только-только перестали кровоточить под бинтами"– Это лишь нервы. "Разбитая бровь, искусанные губы, тёмно-фиолетовые мешки под глазами, мертвенно-бледный оттенок кожи, болезенная худоба"–Не удивительно, ведь Хуа не спала и не ела толком уже как четыре дня. От того постоянно врезалась во всё. "Ужасный слух, зрение и осязание"–Так же недосып и психологические проблемы. Небыло никаких роз. Они служили лишь защитной реакцией. Небыло отвращения со стороны кого-либо в сторону Хуа. Небыло столько крови и физической боли, как ей казалось. Был лишь длинный высокий мост, закат, Сенти и сама Хуа. Неясное бормотания, иногда слёзы и крики. Крики о помощи. Как ей помочь? Как остановить разрушение личности и тела? Как заставить эти голубые глаза смотреть на мир с радостью? Сенти не знала ответа. Она хотела помочь, но всё что она могла – быть рядом. Но этого мало. Нужен способ убить бессмертного. Сенти сама такая, но способ убить её есть, ведь она не является человеческим созданием. А Хуа человек. Человек, который застрял в теле семнадцатилетней девочки. Человек, который испытал больше страданий чем кто либо. Человек, которому психиатр уже толком не сможет помочь. Человек, которому пора умереть, либо же забыть всю свою жизнь. Людей на мосту нет. Машины проезжают слишком редко. Холодный ветер вызывает волны мурашек. –Эй, Хуа, почему ты не можешь отвергнуть все воспоминания?–срывается вдруг с её губ. Она знает, что её не услышат, что как раньше быть просто не может, что всё это бесполезно. Так к чему же этот вопрос? Пустые надежды? Да, именно они. Железный парапет морозит бёдра, но Сенти всё равно продолжает сидеть на нём, свесив ноги в пропасть. Мост длинный, а туман на улице густой, так что концов этого моста не видно. Тишину разбавляет шум воды снизу, которую не разглядеть. Атмосфера была бы даже уютной, если бы Хуа пребывала в нормальном состоянии, а не в столь подавленном. * * * "Любовь – иллюзия. Люди биологически заботятся только о себе. Нам нравится то, что другие чувствуют по отношению к нам, нам нравится, как мы себя чувствуем с кем-то. Но это просто химическая реакция в нашем мозгу, которую нельзя так высоко ценить. Но для тебя я сделала исключение. Я люблю тебя, несмотря на предупреждающие знаки. Люди причиняли тебе боль, нуждались в тебе, бросали тебя. Тяжело жить с этим, я понимаю. Но ты ведь не можешь постоянно бегать от реальности. Пресс сминает твою жизнь в автономное месиво, но ты и от этого не умрёшь. О каких же ядовитых цветах ты мне толкуешь, моя милая Хуа? Ты вспомнила что-то о своём прошлом? "Отдайся мне. Позволь овладеть этим дивнвным телом",–говорила я тебе когда-то. И ты, после долгих уговоров, подчинилась. Неужели я тогда сломала твою волю? Быть того не может! В мире так много всего прекрасного. Например небо, облака, деревья, солнце, ты. Не покидай же этот мир в столь ужасном состоянии. В ту ночь, когда к нам пришёл Отто... Глядя на твою залитую тусклым светом фигуру, облачёную в белые ночные одежды, не могла в очередной раз не сравнить тебя с фантомом. Твои пепельно-серые, словно мышинная шерсть, спутаные волосы лишь усиливают это впечатление, делая тебя чем-то похожей на Онрё. Хотя, пожалуй, роль мстительного духа тебе бы не подошла. Слишком слабая, хрупкая. Слишком беспомощна передо мной. С твоих губ всё так же не сходила улыбка, лицо оставалось спокойным. Видно было, твой светлый сон не покидал тебя. Мягкие шаги были почти не слышны. Прохладный ночной ветерок касался твоей кожи, теребил волосы, заставляя слегка поморщиться. Но в следующие мгновение твоё лицо вновь озарила улыбка, которая мне так нравится. Неспешно подходишь к самому краю балкона, где отсутствует часть перил, и застываешь подобно статуе. Слегка наклонив голову, словно пытаясь что-то рассмотреть внизу. Однако что могут увидеть закрытые глаза? Лишь самые сладкие сны, но никак не пропасть под ногами. Всего один шаг и ты лишьшься тела. Но я не дала этому случится, ведь ты дорога мне. Подобно тому, сейчас я не даю тебе лишиться тела, ведь твой разум не умрёт. Я не понимаю что с тобой происходит, от того очень боюсь. Я нашла поддержку в тебе. Так и ты найди во мне утешение. Выйди наконец из состояния прострации. Мне тяжело видеть твои частые панические атаки, твои ночные кошмары, от которых ты почти не спишь, постоянно кровоточащие руки, обмороки... Скажи как тебе помочь! Поговори же наконец со мной! У тебя уже давно развилось расстройство личности, так почему же только сейчас оно достигло почти наивысший точки? Как тебе помочь? Я ведь только выгляжу столь спокойной сейчас, а так хочется рыдать. Но тебе не будет хорошо от этого. Ты для меня намного дороже, чем всё остальное в мире. Ты ведь когда-то говорила, что найдёшь такого... человека. Я не человек, но это не важно, правда? Многие желали тебе мирной и спокойной жизни, но лишь со мной ты её получила. Так почему ты зацыклина на прошлом сейчас?"