16.04.2020
13 августа 2022 г., 17:30
15.04.2020
22:30 Привет. Долго решался, писать тебе или нет, раз уж ты открыла личку «для всех» ещё где-то месяц назад. Думаю, мне нет смысла представляться: по содержанию всего нижесказанного или уже сейчас, ты поймешь, кто я. Понятия не имею, насколько плохим человеком ты меня сейчас считаешь, но буду исходить из худшего варианта. В котором я — худший человек, с которым ты имела дело за последнее время. У меня было достаточно времени наедине с собой для того, чтобы я осознал последствия своих действий и определился с отношением к себе и к тебе. В случае с первым пунктом, я выбрал вариант с самонеприязнью и отрицанием себя (как ты можешь видеть по этой странице), в случае со вторым – вариант внутренних терзаний из-за потери постоянной связи с тобой. Выборы по обоим пунктам привели меня к текущему моменту — к написанию тебе сообщения под фейковой страницей. Я не стану зацикливаться на том, что к той критической точке — по сути — привела моя серьезная, но совершенно простая обида на твой игнор моего видео для тебя непосредственно в день праздника. Я уже писал, через пару месяцев после нашего первого серьезного, продолжительного разрыва, что не люблю воротить события прошлого, дабы не вскрывать затянувшиеся душевные раны. Знаешь, не скатиться в пучину затяжного саморазрушения в первый день после нашего обмена любезностями под названием «ЧС» мне помогло общение с совершенно незнакомыми мне людьми, которое проводил один паблик в ВК. Я делился с этими людьми своими переживаниями, чувствами, всей отрицательной энергией, которая накопилась во мне. Они в ответ либо просто подбадривали меня, либо так же делились своими жизненными проблемами, с кем-то я находил общий язык и продолжал списываться с ними и дальше. И я понял, понял только сейчас (ввиду своего прошлого отчуждения от людей, как в Интернете, так и в реальной жизни), что человеческая коммуникация и в принципе отношения могут быть разрушающими для одних и тех же участников этих отношений в той же степени, насколько они могут быть для них исцеляющими. К чему я это всё? Несмотря на то, что я хоть и восстановил несколько дней назад свою основную страницу после удаления, я с нее практически не захожу. Потому что события, связанные с ней, до сих пор плетут у меня в голове клубок из отрицательных мыслей, не позволяющих мне, как минимум, нормально работать. В частности, наша ссора. Еще в большей степени — сама точка разрыва наших долгих, иногда прерывавшихся, отношений, причину прихода к которой я уже озвучил. Чего я добиваюсь? В идеале, как и после прошлого нашего разрыва — восстановления постоянной коммуникации, но как минимум — конкретики с твоей стороны. Лучше ли будет тебе, если я в принципе перестану быть частью твоей повседневной жизни? Если да, то я пойму и не стану тебе больше писать, как бы мне ни хотелось. Будет трудно, но я, как говорится, справлюсь. Если хотя бы частичкой души ты меня не презираешь, я хотел бы продолжить наше общение. Но без романтики. Именно дружеское, потому что попытки выстроить романтику между нами проваливаются снова и снова и приводят нас к постоянным конфликтам. Судя по всему, к сожалению, нам не суждено найти взаимопонимание в таком виде отношений. Но быть твоим другом и общаться с тобой как с подругой я бы действительно очень хотел. Потому что ты добрая и милая девушка, с которой у меня есть схожие вкусы в музыке, эстетике и стиле творчества. Если ты все же примешь решение разорвать со мной связь навсегда, чтобы я больше никогда и ничем не смог тебя обидеть, то держи в знак моей последней дружеской услуги ссылку на вышеупомянутые мною беседы с незнакомцами — [...]. Если чувствуешь, что на душе у тебя скребут кошки и тебе нужна простая человеческая поддержка, пиши кому-нибудь из лайкнувших пост, кто тебе чем-либо приглянется, и заводи с ними разговор. Практически уверен, что как минимум с одним человеком вы окажетесь родственными душами. Буду ждать твоего ответа.22:41
Привет
Если тебя не держит ничего романтического, то почему ты не отпускаешь меня?
22:51 Романтическое — как раз держит. Очень много произошло между нами, чтобы не оставить во мне чувственный след. Но от романтики у меня по итогу отложилась именно боль. Я хотел с тобой общаться, но я не понимал, чем тебе так нравлюсь, ибо сам себе был главным ненавистником. Я не могу ответить на любовь человека взаимностью — пока хотя бы не перестану испытывать к себе отвращение и не осознаю, что могу быть кем-то любимым.22:54
Тогда тебе нужно разобраться в себе
22:57 В одиночку у меня это никогда не выходило. Людей, которые хорошо бы меня знали, понимали и могли с этим помочь, кроме тебя, у меня и нет. Обращаться к психологу — та еще трата денег. Про родственников и говорить не буду.22:58
Просто зачем тогда обижать меня?
То тебе плевать на меня
То не плевать
23:03 Я сожалею, что когда-то чем-то тебе приглянулся и позволил думать, что я интересный и приятный характером парень, с которым у тебя все будет хорошо в романтических отношениях. Я никогда ни с кем не состоял в них, ни в кого серьезно и надолго не влюблялся. Твои знаки внимания свалились на меня снежным комом, вызвав внутренний диссонанс из-за твоей симпатии и моей к себе антипатии.23:04
Очень жаль, что ты никогда не влюблялся
23:05 «...иначе сразу бы понял, сколько боли своим равнодушием ты причинил мне»?23:06
Я этого не говорила. Не искажай суть моих слов, пожалуйста.
23:09 Я давно перестал считать себя хорошим человеком. И никогда не мог подумать, что на меня кто-то обратит такое внимание, какое ты обратила на меня. Меня закоротило, и я, как мог, пытался отвечать на твое хорошее отношение ко мне, причину которого объяснить самому себе не мог. К сожалению, моя черствость по итогу всё-таки взяла надо мной верх. Что — опять же — заставило меня ещё больше себя не любить. Вплоть до нежелания слышать лишний раз собственное имя. Пытаясь убедить себя в том, что чего-то стою, я лишь чаще сталкиваюсь с подтверждением обратного. 23:39 Не то чтобы я специально занимаюсь самоуничижением — чтобы ты меня пожалела. Я просто стараюсь объяснить тебе свою суть и указать на твою ошибку в восприятии меня в качестве обычного парня с адекватным восприятием положительного отношения к себе, в частности.23:54
[...], если бы ты был в одном городе со мной все было бы иначе
Но ты даже не захотел со мной видеться
23:59 >> [...], если бы ты был в одном городе со мной все было бы иначе Я с тобой согласен. Более того, в ходе наших личных бесед в Скайпе мы с тобой никогда не ругались. Дело в уровне коммуникации.16.04.2020
0:01 >> Но ты даже не захотел со мной видеться Я боялся, что при личной встрече ты во мне полностью разочаруешься. Подпускать к никчемному себе в то время, когда я тебе казался особенным? Я не хотел идти на такой шаг. Я физически слабый, с руками из задницы, иногда плохо формирующий мысли в слова человек, застрявший психикой в шестнадцатилетнем возрасте. Каковы шансы, что после личной встречи ты продолжила бы относится ко мне так же, как и до неё? Я посчитал, что никаких. 0:20 Резюмируя все вышесказанное: дело в изначально заданной планке. Мы живём в одном городе и ты предлагаешь встретиться? Хорошо, если и разочаровывать тебя собой, то лучше сразу. Мы живём на расстоянии нескольких тысяч километров, ты считаешь меня интересным человеком и хочешь пообщаться со мной в реале спустя какое-то время? Прости, но я не хочу, чтобы при встрече со мной ты старалась делать вид, что продолжаешь воспринимать меня так же, как и раньше.0:40
[...], я тебя уже наизусть знаю
Чего ты боишься?
Я знаю, какой ты и продолжаю общаться
0:41 >> [...], я тебя уже наизусть знаю Ну, вот поэтому я не хочу тебя отпускать. 0:41 >> Чего ты боишься? Многого. К примеру, ответственности перед кем-то за свои поступки, повышенного нежелательного внимания к себе, начальства на работе, вероятности в чем-то разочаровать родителей или постороннего человека, собак ещё боюсь, групп дерзких школьников или алкашей поздно вечером.5:22
Ахах
Смешной ты
***
22:32 Ты скоро совсем спать?22:32 Не знаю Мне очень грустно Вот держи [прикреплённое фото] вдруг тебе тоже станет грустно и ты со мной поделишь эту ношу
22:34 Я могу тебя понять. Первые дни после нашего разрыва я пребывал в таком же состоянии. 22:35 Рыдал перед сном в подушку, стараясь себя успокоить. Напившись перед этим.22:35
Не знаю, зачем из-за меня плакать
22:36
Если бы я чего-то стоила — другое дело
А так... Пиздец какой-то
22:37 >> Если бы я чего-то стоила — другое дело Ты стоишь. Ты много для меня значишь, раньше я этого не осознавал. Я бы не старался вернуть наше общение, будь это не так. Ты периодически приходила ко мне во снах, была то просто равнодушной, то холодной ледышкой. И каждый раз, просыпаясь, я чувствовал грусть и чувство утраты. Ты единственный человек, который смог заставить меня осознать, что я кого-то ценю и что мне действительно кто-то нужен в моей никчемной жизни.22:46
Мне очень приятно
Я думала, ты не напишешь
22:48 Скорее всего, это не так, но мне хочется верить, что личку ты для всех открыла потому, что ждала, что я напишу тебе с резервной страницы. Вроде этой.22:48
Схожу в душ. Минут на десять.
И вернусь в диалог.
...Я буду ждать.
