Аромат духов и дыма

S10 Да, я всё-таки написала. Написала самые банальные вещи, которые только могла написать. Но это правда лучше, чем ничего. Всё, что сейчас оставалось - ждать, ну и надеяться на то, что всё пройдёт хорошо и я хоть как-то смягчу свою вину. Я решила отложить телефон и хотя бы попытаться заснуть, но конечно же это не удавалось. Совесть мучила ещё и мыслей куча. Просто голова кипит. Наверное будучи больной я уже могла к этому привыкнуть....с другой стороны как к такому вообще привыкнуть можно. Невозможно привыкнуть к страданиям, боли и мукам. Каждый раз как новый. По-новому больно, будто по старой ране проводят ножом с новой силой. Я лежала, смотрела в потолок и просто думала. Старалась переваривать весь этот поток мыслей, но это было просто невозможно. И в этом потоке мыслей я вспомнила о том, что вроде как их нужно записывать, чтобы потом было проще заснуть. Хм, и о чём же написать первым?.....Вот чёрт, теперь к мыслям ещё и выбор прибавился, фак. Я снова закрыла глаза и решила писать о том, что первое визуализирует мой мозг. Утрехт, Нидерланды Музыкальная академия 4 года назад На тот момент я проучилась в академии достаточно много времени, но всё ещё не чувствовала себя полноценным автором и исполнителем. Хоть и знала я уже многое, мне казалось, что не знаю я в разы больше. Мне старались помогать мои учителя, которых я очень любила. Они были добрыми и заботливыми, в отличие от тех, что были у меня в школе. Конечно иногда они могли сорваться и повышать голос, но это скорее были "заботливые крики". Все учителя знали о моих проблемах, но при этом не выделяли меня, а относились как и ко всем остальным, хоть иногда за мной и приглядывали. Они всегда говорили мне, что успех зависит от того, как много я работаю и как сильно хочу достичь его, поэтому, чтобы становиться лучше, я постоянно практиковалась. Чаще всего в написании текстов. Я любила это делать. Все песни, которые я писала были очень личными и значили многое для меня, ведь в них я делилась своей историей. Ещё одна причина, по которой я люблю придумывать тексты - я просто могу вылить душу, быть собой, рассказать, что у меня происходило и происходит. После этого становится как-то легче. Но.... видимо явно не сегодня. Не было совершено ни единой идеи. Я не могла выдавить из себя ни одной нормальной строчки. Не помогало совершенно ничего. Вроде и не мешает никто, и голосов нет, я даже на удивление выспалась, однако всё плачевно. Через огромное количество неудачных попыток я уже просто тупо стала материться. Я орала на листик с кучей зачёркнутых строчек, будто от этого рифмы сами стали бы появляться, но конечно же это не работало, поэтому от безысходности я просто завалилась на стул и закурила. А что мне ещё оставалось? Я сидела, курила, думала, пока меня не прервал достаточно громкий, но при этом красивый, мелодичный и слишком знакомый голос. Я обернулась и сильно удивилась, когда увидела Маан. Это было даже слишком неожиданно. Конечно я знала, что она родилась в этом городе, но потом она переехала и здесь появлялась очень редко. Да и мне ничего не сказала о том, что появится тут, поэтому да, её появление стало для меня сюрпризом, но точно очень приятным. Я всегда была рада видеть её. У меня было мало хороших знакомых, не говоря уже о действительно преданных друзьях, но Маан входила в это маленькое число тех людей, которых я люблю. Её я тоже по-своему любила. Всё-таки она была уже очень известной певицей, в то время как я только альбом выпустила и то, на наушниках записанный, поэтому в какой-то степени она была для меня примером. Можно сказать я даже ей восхищалась. Открытая, смелая, целеустремлённая и безумно красивая. Маан правда много значила для меня. Несмотря на то, что общались мы не очень часто, она была одной из немногих, с кем я чувствовала себя свободно и открыто. Мы наконец заговорили. Я спрашивала её о цели пребывания здесь ещё о каких-то вещах, она отвечала на все мои вопросы, постепенно приближаясь ко мне. Хах, ну, потому что я попросила. Всё-таки хотелось пообщаться поближе во всех смыслах, в том числе и орать на весь зал тоже не хотелось, поэтому в любом случае было бы лучше, если б она была рядом. Мы поболтали и как-то неожиданно для меня Маан взяла меня за руки и стала легко их массировать. Это было очень приятно и очень расслабляюще. Настолько, что я позволила себе прикрыть глаза и погрузиться в свой внутренний мир. Но из этого состояния меня вывело чувство, будто кто-то очень плавно проводит рукой по моей шее. Впрочем так и было, однако глаза я не открывала, пока полностью не остолбенела от действия Маан. Она....поцеловала меня. Я даже не успела ничего сделать. Более того, я даже не сразу осознала, что произошло. Может мне вообще показалось?... Я открыла глаза и увидела перед собой лицо Маан, которая судя по всему чувствовала себя ужасно неловко ибо я ещё никогда не видела как она краснеет. Значит мне не показалось. Она действительно меня поцеловала. В моей голове теперь слишком много вопросов, но единственное, в чём я точно была уверена - я хочу повторить это. И мне повезло. Она уже собиралась уходить, но я всё-таки решила, что мне нельзя упускать свой шанс, поэтому быстро взяла её за предплечье и потянула обратно. К моему удивлению это действие оказалось более чем удачным и заставило её сесть обратно. И на этот раз поцеловала её уже я. Немного по-другому, по-своему, так, как я этого хотела и как представляла у себя в голове. Как же это невероятно. Я хотела только оставаться с ней, чтобы не было никого поблизости и никто не имел бы ни единого шанса помешать нам. Но к моему огромнейшему сожалению я услышала чересчур громкий крик своего преподавателя и мне всё-таки пришлось идти. Разочарование. Настоящее время Но этот момент......Это стало началом того, что длилось между нами 2 года, того, что я хотела по-настоящему называть счастьем, того, чем дорожила больше всего на свете, но в итоге потеряла и теперь по-прежнему зависима от этого. Но.....пора смириться. Прошлое не возвращается, оно позади и его нужно забыть. Я написала извинение, я сделала то, что требовала моя совесть и.....больше от меня ничего не требовалось, так зачем страдать. Бесполезная трата времени. Я ещё раз взглянула на лист, на всё, что написала и в какой-то момент хотела разорвать это в мелкие клочья, но что-то остановило меня. Не знаю что, но я решила не делать этого, а просто пойти и лечь спать. Сейчас это было лучшее, что я могла сделать....