Если бы Майкл Бэй курил коноплю

***

      Бамблби забирает Сэма с Микаэлой и они едут на встречу с великим Оптимумом Праймом. А тот уже их ждал вместе с остальными. В каком-то стремном переулке где никто точно не увидит роботов ростом с девятиэтажный дом. — Спасибо, Бамблби, за твою сложную работу. — /Обращайтесь, босс./ — он щёлкнул пальцами. Двое органиков в страхе смотрели на громил. Остальные автоботы перевели на них взгляд. Оптимус встал на одно колено. А после слегка наклонился к ним, внимательно вглядевшись. — Сэм Уитвики… — Откуда он тебя знает? — прошептала девушка. — Я сам не знаю… — ответил тот, посмотрев в её сторону. Высокий бот желто-красного цвета брони фыркнул. — Я Оптимус Прайм, лидер автоботов. — представился красно-синий. — А это Рэтчет, он наш полевой медик. — он указал на того. Медбот только сложил манипуляторы. — А это Джаз. Наш первый лейтенант. Дальше. Это Айронхайд. Он у нас специалист по оружию. — Но зачем вы здесь? — Мы противостоим злобным десептиконам. — А кто это? Кто-то на фоне зло стал возмущаться. Но наверное это просто птицы. Или ветер. Сейчас это не важно. Надо Оптимусу описать, какие же десептиконы плохие, а автоботы настоящие герои. И ещё надо бы найти те великие очёчи очень крутого деда, который играл в Майнкрафт и лазил по ледникам в поисках переохлаждения и приключений на свою пятую точку. И в итоге получил в лобовуху петардой какой-то от школяра. Ну и заработал себе друга по имени шиза. Начались у него символы какие-то математические в башке шарить. Решил наверное какие-нибудь новые формулы придумать чтоб отомстить тем школьникам. Будут их заставлять потом эти формулы учить в школе. Пусть разные теоремы и аксиомы учат! А-то итак дебилы дебилами. Кидаются петардами в прохожих майнкрафтеров. — Как-то так. Теперь нам нужны эти очки, чтобы найти кубик Майнкрафта великую искру. — А мы вам зачем? — Сэм, твой дедушка был… — Да, я знаю кем он был, но он тут причём? — Он был лучшим майнкрафтером! А Опыч хочет спиздить его алмазную кирку! — проорал кто-то на фоне. Наверное птица? Да, скорее всего. Потом вдруг Рэтчет недовольно, в принципе как обычно, сказал: — Кто-нибудь угомоните уже Мегатрона… Задолбал орать. Он что ещё не отошёл от съёмок тфп? Наркоманит все время! АХВХВХ — Да вообще капец. — проговорил Джаз. Съёмочная группа зашевелилась. — Переснимываем эту сцену! — крикнул оператор. Но тут в парадный вход кто-то входит. Все сразу расстелили красную дорожку и врубили гимн СССР. На съёмочную площадку пришёл сам Михалыч Бидонкин! Собственной персоной! А в простонародье его называют Майклом Бэем. Так пафоснее. — \Это всё из-за Мегатрона! \ — сразу крикнул Бамблби. — Мы не при делах! — Э бля! — Бэй присвистнул. — Я что зря вас из миграционной службы забрал?! За вас наркоманы мне даже косарь заплатили! Кхем. Не об этом. — Они всё пиздят! — снова крикнула «птица». — Блять! Да ты меня заебал! — док уже стал закипать. — Ты то от тфп не можешь отойти, то от тфа! В прошлый раз вообще Оптимуса пытался лесорубом сделать! Кто-то в толпе заржал. Бэй был обычным алкашом мужичком, жившим в однокомнатной хрущёвке, одет он был в майку алкашку, синие удлиненные труселя и черные шлепки. Но встречали его как президента. Бидонкин пафосно затянул сигаретку. — Так епт, я че пришёл-то. — сказал он. — Во-первых. Почему мигранты с Кибертрона мне не поклонились? Боты переглянулись. Надо выполнять… Иначе тут такое начнётся. Первым среагировал Прайм, и его фейс чуть с полом не поцеловался. А потом и остальные автоботики подключились. Мегз стал царапать ругательства и оскорбления на полу своей клешней. Но ему дали подзатыльника. Тем временем Михалыч продолжил. — И во-вторых. Я подумал и решил, что у нас пиздец какой скучный сюжет. Не, ну серьёзно. Какой-то куб блять с рынка. Это же пиздец какой-то. Потом вторая часть. Разве мы купим визу в Египет? А остальные до сих пор молчат. Какой Египет блять… Он че окончательно напился? — Хуй нам, а не виза в Египет! — Блин, обидно. Я хотел по пирамидам полазить. — Плюсую бро. Мы ж спОртсмЕнЫ. — Ага бро. — Короче. Я сделал новый сюжет. — Бэй достал какие-то бумажки. — Мне уже страшно... — Бля может сразу пойдём и помрем где-нибудь? — Нам надо ещё пять фильмов снять. — Блять... Чего так много??? — Так надо. Я может хочу обогнать фэндом Мстителей. — Это же пиздец!! — охерел Айронхайд. — У Марвел дохера фильмов!!! Мы до конца актива будем этой хернёй страдать!!!! — А у нас свой фэндом. Так что страдайте. — Ну капец. — Джаз ёбнулся на бампер и сложил манипуляторы. — А я так молод... — Это конец. — всплеснул манипуляторами Ретчет. — Нам крышка. Марвел это пиздос... Может сделаешь что-нибудь?? — обернулся он к Оптимусу. — Эээ... Я не при делах. — Серьёзно блять? Ты же наш лидер. — Бля все вопросы к нему! Он же Михалыч Бидонкин! — Пиздец. Он тоже походу процессора лишился. Подчиняется какому-то белковому. — Общество деградирует. Что поделать. Мы же роботы! Военные роботы! А нами алкаш помыкает! Это вообще беспредел!! — Не алкаш, а дегустатор напитков. Это во-первых. — сказал Майкл. — Во-вторых. Вы разве хотели дальше в обезьяннике сидеть? Все промолчали. — Мегз и так ментам почти проц проел своими завоеваниями. А тут хотя бы делом займется каким-нибудь. Он же у нас великий актер. Его выгнали со съемок тфп, тфа, g1, idw, и даже армады. — Хрена себе. Молодец он конечно. А за что выгнали то?? — Вас это не касается!!! — влез Мегатрон. — Ещё как касается. Нам интересно послушать про твою актёрскую карьеру. Ты же прям как Брэд Питт. — Да блять! Не лезьте куда не просят! Бидонкин потёр переносицу. Щас эти умники ещё срачь разведут. Надо сценарий им раздать. — Э блять! Разошлись, быстро! Вот эти листочки нельзя не терять, не есть, не убивать! — Пиздец, а так хотелось. Я такой голодный... — Ничё, потерпишь. Или табуретку съешь. — Виталика не трогать! Я его у бомжа в карты выиграл! — Да, тяжёлый случай. Ну не суть. Короче сидите и учите. Чтоб от зубов отскакивало! Есть вопросы? Джаз понял руку. — Если ты снова хочешь приложить Баррикейда головой об ворота, то нет. Он нам ещё нужен. — Почему Мегз должен меня на две половинки на крыше Эйфелевой башни разорвать?!! — По моему красиво очень будет. Меломан швырнул в него какой-то ящик. Баррикейд довольно ухмыльнулся. А Мегзу прилетело прям в ебало. Он ебнулся на пол в позе "Эйфелевой башни". — Только попробуй подойти ко мне!!! Извращенец! — орал Джаз, взявшись за второй огромный ящик. — Не трогаю я тебя, дебил монохромный!! Убери ящик нахрен!!!! А-то в ментовку позвоню!!! — Иди в бампер!!! Там скорее тебя заберут!! В дурку утащат!!!! Или в отрезвитель!! Тебе и там и там самое место!!! Одну половинку туда, а вторую в другое место! — Захлопнись!!!! Бэй тем временем достал какую-то травку и понюхал ее. И видимо его понесло ещё дальше. — А ДАВАЙТЕ РЭТЧЕТ СДОХНЕТ В НАЧАЛЕ ЧЕТВЁРТОГО ФИЛЬМА!!!! МЫ ЕЩЕ ДИНОЗАВРОВ ИЗ ЗООПАРКА СПИЗДИМ!!! — Вы вообще охуели!? — крикнул Хайд. — И ТЫ СДОХНЕШЬ! НЕ ВОЛНУЙСЯ! А ПОТОМ ОПЫЧ УБЬЕТ ОДНУ ФЕМИНИСТКУ!! А В КОНЦЕ ОНИ ВООБЩЕ С МЕГЗОМ ПОТРАХАЮТСЯ! — ЧЁ БЛЯ!!?!? — Оптимус на километра три отошёл от Серого. — ЧТО ЗА ИЗВРАЩЕНИЕ!!??!? Я ВАМ ЧТО, ПОРНО-ЗВЕЗДА?!!! — Если я захочу, то и ею будешь. К примеру в тфа у тебя были губы как у проститутки. Так вот в четвертом и пятом фильме мы тебе грудь подкачаем и тип такая херня будет между ног висеть. Боже застрелите меня ЫХАЫХ. Опыч охуел окончательно. Мегз был в каких-то сладких мечтаниях. Вообще, в коем то веке ему идея даже понравилась. Можно не увольняться. — Мегзу тоже грудь подкачаем. Чтобы фанатки окончательно утонули в своей фантазии. — А ЭКХЕ! В СМЫСЛЕ!? — подавился серый. — Я разве так на шлюху похож?! Вот Опыч да! Но не я же!!! — ЗАХЛОПНИ ВАРЕЖКУ ДУРАК БЛЯТЬ!!! — Ну не знаю... Я даже возбудился от такого описания Оптимуса. В него снова полетел ящик. Только уже от Прайма. — ОПТИМУСОФИЛ!!! Коны заржали. Блэкаут даже чуть не съел бумажку со сценарием. Но вовремя вспомнил про то что его за это пизданут. Старскрим пошел фанфики писать, ибо покажут его только ближе к концу первого фильма. А пока можно покинуть это культурное общество. Все продолжили читать сценарий. Возмущений было куча. И ящики активно продолжали прилетать всем в ебало. — /Я НЕ СОБИРАЮСЬ БЫТЬ ЖИГУЛЯЧКОЙ!!/ — Будешь как миленький. К примеру паренёк Семён больше всех охуел от жизни. Этот пиздец уже даже словами не описать. Нормальный сценарий был! Но нет! Он должен с этим дебилами полететь в Москву и бегать под их ногами. Какого хера!? Он белка что ли?!! Они его там вообще раздавят!!! — Надо где-то найти нам Симмонса и... — ВЫ ВО ЧТО СЦЕНАРИЙ ПРЕВРАТИЛИ!?! — И Лёню, или же Леннокса. А также кучку военных. — Господи это превратиться в полный кошмар... — Короче. Кто поедет со мной за новыми актерами?? — крикнул Бидонкин. Тишина... — Значит сам выберу. Так. Моей жертвой будет... Будет... Все в страхе ждали. Кто-то уже хотел вешаться. Бидонкин ещё такую паузу протянул. — Оптимус! Ты со мной пиздуешь! — ДА БЛЯТЬ!! Я не хочу гендер менять!!! — Лошара. — усмехнулся Джаз. — Я щас сам тебя напополам порву!!! — Праймус! Меня все рвать хотят! — Потому что ебало закрыть не можешь! Оптимус трансформировался. — Лучше всё таки поеду чем тут с вами торчать! Бэй залез в салон. И сразу его изменил. Вонючку со вкусом "Оскара" повесил. — Чё это за херня?? Потом он обвязал руль какими-то бусинами. Опыч офигел. Это вообще наглость! Нацепил хрень какую-то! Так ещё радио врубил! Бэй ещё форточки открыл, и они уехали из киностудии с песней: "За тебя калым отдам!" Боты наконец-то вздохнули спокойно.