я больна

я больна. но еще не совсем поняла, чем из этого больше — тобой или лейкемией? порой я задумываюсь, что первый вариант звучит намного правдоподобнее и вероятнее, чем второй. даже с риском того, что моя относительно жалкая жизнь скоро закончится, я не могу перестать думать о тебе. стоит ли это того? я пока ещё не решила. точнее даже и не думала. мне, кажется, нравится тебя любить, Лиса. пусть это и сопровождается навязчивыми мыслями, которыми я сама себя довожу до слез, а после разочаровываюсь в себе сильнее. порой хочется услышать от тебя «всё не так, я люблю тебя, малыш, ты замечательная» но в ответ лишь «не думай об этом» может тебе это не надо? или я снова себя накручиваю? может ты действительно просто терпешь меня и моё поведение, и на деле я тебе никто? у меня столько вопросов, но, похоже, они так и останутся за пеленой этого «ты себя накручиваешь» с моей детской надеждой на ласку, в которой я нуждаюсь каждую секунду. почему ты так редко говоришь, что любишь, если заявляешь о взаимности? я не заслужила этих слов? я не заслужила быть любимой тобой? или, может, я недостаточно стараюсь, чтобы заслужить пары поцелуев и милых слов? а может это я много требую? да, может быть, иначе бы ты не просила меня не накручивать саму себя. кажется, что моя болезнь прогрессирует. и дело не в лейкемии, лечение которой я решила остановить. а в тебе. порой ругаю саму себя, когда каждое утром с самого просонья хватаю телефон, надеясь на твоё «доброе утро, выспалась?» также ругаю себя за то, что постоянно захожу в наш чат в надежде увидеть беспричинное «я люблю тебя» ненавижу себя, когда позволяю себе постоянно целовать тебя, обнимать и повторять кучу слов любви, потому что начинаю ощущать себя чертовыми клоуном, любовь которого будто идёт в одну сторону. почему я не чувствую себя любимой? и почему я задумываюсь об этом прямо сейчас, если медленно умираю? я, наверное, должна думать лишь о том как прожила свою довольно короткую жизнь. но в голове одна ты. всё связанное с тобой. порой кажется, что лейкемию вылечить намного реальнее, чем разлюбить тебя. я снова захлёбываюсь в собственной крови в очередном приступе. но ты не знаешь. я не хочу, чтобы ты знала. боюсь, что покажусь слабой или разочаруюсь в жизни ещё больше. нет, не в жизни. в любви, наверное. я чувствовала себя будто ободранным животным в дешёвом зоопарке, когда ты случайно увидела мои огромные синяки и тёмные пятна на теле, вызванные болезнью. я не могла их толком объяснить, но ты не стала настаивать и давить а может тебе и вовсе это просто было неинтересно? мне так хотелось, чтобы ты со всей силы прижала меня к себе и сказала два слова, ради которых я готова даже сама придумать лечение это долбанной болезни «я рядом» я ненавижу, когда меня жалеют, но от тебя это бы ощущалась по-другому. я чувствую себя словно ребёнок, которого успокаивает кто-то более взрослый, чем я. с тобой мне нравится это ощущать. одно твоё «тебе лучше?» заставит меня улыбнуться, будто перевернув все мои органы внутри. в хорошем смысле. я хочу целовать тебя каждую секунду. но меня не покидает мысль, что тебе это может быть неприятно. боюсь, что не скажешь прямо. я так устала от этих мыслей, Лиса. пожалуйста, спаси меня. устрони их. помоги мне ощутить себя любимой. любимой тобой. никем больше. снова моя кровь небрежно капает на холодный кафель в нашей ванной, а я в очередной раз падаю на колени, разбивая их. я чувствую как лёгкие сдавливает и будто насквозь пронзаются тысячами мелких иголок. я уже не чувствую собственной горячей крови на своих оледеневших пальцах, хотя вижу ее. не чувствую как и твоего внимания, в котором постоянно нуждаюсь, но боюсь навязаться. так неприятно задахыться и умирать с этими мыслями прямо сейчас. пожалуйста, обними меня пожалуйста, поцелуй меня пожалуйста, скажи как сильно любишь пожалуйста, покажи, что я тебе нужна пожалуйста, Лиса я чувствую, что мое собственное тепло покидает мое тело. теперь я нуждаюсь в твоем. точнее всегда нуждалась. но я сама виновата, что не рассказала тебе ничего, оставляя в неведении. я больна.