У конца нет начала

4 июня 2003

Мне нужно научиться перестать ждать от тебя сообщений, ждать тебя в моих снах, ждать, что когда-нибудь ты полюбишь меня также сильно, как я всё ещё люблю тебя, потому что это просто невозможно, как если бы небо разбилось о землю, высекая искрами миллионы новых звёзд. Хотя мне следовало бы ненавидеть тебя, ненавидеть той могущественной и страстной силой, на которую было бы способно всё моё естество… Но я не умею, чёрт возьми! Мне нужно научиться дышать, не ожидая, что ты окажешься где-то поблизости и будешь ловить ресницами те же самые холодные кристальные снежинки. Как тогда зимой. Мне нужно научиться не отрицать тот факт, что на самом деле я тебя придумала в мелочах, в деталях, в силуэте, ведь ты нереальный человек, а лишь мною созданный герой ещё одной болезненной тошнотворной истории о несчастной любви. Хах, какая банальщина! Ты не любил меня… и пока я не признаю это, я буду продолжать захлёбываться пьянящей надеждой и каждый раз умирать, когда в моём сознании будет происходить замыкание и на долю секунды я буду осознавать, что всё уже кончено или даже не начиналось никогда. Я поверила тебе, и это была лишь моя самая страшная ошибка в жизни, потому что восстановить можно многое, но выжженное дотла сердце уже никогда на МРТ не будет напоминать орган здорового человека. Труха, самая настоящая труха. И кто бы что не говорил, из пепла на полыхающей земле нельзя построить замок, где ты будешь счастлив. Тебя всегда будут преследовать глупые дразнящие колючие воспоминания о недолюбви. И даже если когда-то я забуду твоё лицо, голос, запах, улыбку, я никогда не смогу сделать себе полное переливание крови. А ты уже в моих венах. И с этим, увы, ничего нельзя поделать. Дура, маленькая наивная дура, я просто ненавижу себя за это. И тебя я тоже ненавижу! Может быть я всё-таки на это способна? Ненавидеть тебя. Или просто не хочу. Плевать. Джинни говорит, что мне надо идти к психологу, потому что эти страдания длинною в 5 лет уже даже не тянут на дешёвый женский романчик. Она говорит, что пока я не осознаю, что ты меня не любишь, я буду мертва. Бред какой-то. Они все так и не поняли ничего. Всё это не имеет никакого значения. Я умерла уже давно, когда потеряла тебя в этой тьме. Поэтому выбора у меня нет. Есть только боль, с которой нужно как-то дальше научиться выживать. Говорю я себе уже 1826 дней. Бешенный счётчик крутится, никак не хочет остановиться. Ты меня не любил и уже любить не можешь. На этом точка. Но почему, почему!?? Ты сукин сын молчишь, когда я так много чувствую… За что продолжаешь мучить меня! Хотя как ты мне можешь ответить?! Как?! А главное что. Я тебя пытаюсь ненавидеть за то, что не могу перестать любить, за то, что слабею из-за тебя, за то, что согласилась гореть вместе с тобой много лет назад. Однако я всё ещё говорю с тобой.