Моё Солнце

Беспорядочные строки. Хаотичный набор букв, бессвязные слова, не желающие складываться в предложения, кривыми рядами на страницах. Тоска шелестом бумаги по полу. Калачиком по дивану, пледом по телу. Тебя не хватает. Ты везде. Чувствую тебя запахом в наволочках, в не настроенных гитарных струнах. В дожде по асфальту и промокших кроссовках. В грозе, бушующей за окном и летнем ветре. В полупустой пачке ненавистной мятной жвачки. Ты просто ушла. Даже не сказав ни слова. Не оставив записки и никак не предупредив. Оставив меня миллионами звонков на мобильный. Вне зоны доступа. Сотнями сообщений в мессенджерах. Ни одним не прочитанным. Просто ушла. Так же спонтанно, как и пришла. Так же спонтанно, как и училась тайской кухне и так же быстро, как бросила занятия латынью и закидывать машину соседа из кухонного окна помидорами. Ты ушла, гордо расправив свои ангельские крылья. Ушла, просто-потому-что. Царапаю ручкой буквы. Кривые. Пожмаканный листок скользит по дивану. Бессмыслица. Липкая тишина въедается в тонкие картонные стены. Ушла. Ушла. Ушла. Мысль дикой птицей бьётся в голове. Ушла. Моя. Пальцами по телефону, писком в тишине. Громкими гудками по немой квартире. Не берёт. Ещё раз. Гудками. Сбросила. От тебя сообщение. Дрожащими руками по каждой букве: «Не звони мне больше.» Две галочки. Прочитано. Внутри что-то обрывается. Тоненькая ниточка, призрачная надежда позволявшая верить, что ты вернёшься. После всех обещаний плюнула в лицо. В горле ком. Колючий, острый. Острее твоих худых локтей. Скребет изнутри. Горячими дорожками слёз по щекам. Беззвучными рыданиями. Ударами по дивану до невыносимой боли в пальцах, спиной по шершавым обоям. Сползаю вниз. Ладони к лицу. Прячу слёзы от самой себя, свою позорную слабость. Я слышу вой. Скулю сама, головою о колени. Задыхаясь, кричу. Прорезаю голосом стерильную, неестественную тишину. *** Размазанной помадой по щекам. Засосами на шее. Тихими стонами на кухне и горячими губами приникающими к телу. Ледяными руками под футболкой, судорожно исследующими податливое тело. Плавлюсь в твоих руках. Щекотным неразборчивым шепотом в ухо. Обхватываю тебя за шею, притягиваю ближе. Останься со мной. Останься. Утро поцелуями и блинами с вареньем, овсяным печеньем с молоком. Я в твоей футболке. Ты в моей. Улыбаешься. На голых запястьях — луна и солнце. Ты — моё Солнце. Я — твоя Луна. Такие разные. У тебя — ежеутренний чай. У меня — кофе. Ты — сахар, я — соль. Обнимаю тебя сзади. Обжигаешься. Целую пальцы под холодной водой. Счастье. Идиллия. Так почему же ты ушла? За тобой в огонь и воду. Простила, когда ты спалила утюг. Караулила, пока ты варварски разрисовывала стены универа. Вместе с тобой бежала от ментов. Покупала твари любимые конфеты истрачивая на них ползарплаты. Уступала как никому. Потакала всем прихотям. Так почему же? *** Привидением мимо зеркала. Замедляю шаг. Это не я. Всколоченные спутанные волосы. Белое… Нет, даже не белое — уже без цвета — стеклянное лицо, стеклянные губы. И только глаза выдают, что полужива. Огромные всасывающие черные дыры голодным волком смотрящие с худого осунувшегося лица. И синяки под глазами чуть ли не до щёк. Это не я. Шаг вправо. Отражение за мной. Шаг влево. Опять. Это не я! Беззвучно по полу. Ногами о кухонный порог. Сразу напротив — окно. Солнце зашло. Оно больше не светит. Ты ведь ушла. Неоновые вывески центра всё так же ярко светят, как и тогда, когда с тобою вместе. Но тогда было не больно. Люди снуют меж магазинов. Твои руки нежно касаниями по щекам. Невесомые поцелуи крыльями бабочки. Запахом мяты у уха. И этого всего нет. Уже выплакала всю душу. Выплакала боль и выкричала всю ненависть. Теперь ничего. Ничего, кроме пожирающей тоски и печали. Падаю на стул. Локтем о стол. Клеёнка на столе жирная, вся в крошках. Как тогда, когда мы ели за ним последний раз. Ты не вернёшься. Надо встать и жить дальше. Но я не могу. Мой мир остановился. Мое солнце погасло. Вернись.