***
2012 год 19 июня. Мы с тобой лежали на мокром асфальте посреди широкой дороги…я, со слезами на глазах, еле набрав знакомые цифры, вызвал скорую, и в душе молился каждую секунду, чтобы всё было хорошо…мимо нас проезжали машины, а в них сидели счастливые семьи…как бы не провалиться сквозь землю…в суете сбежались люди…кто-то шептался между собой, а кто-то проявлял искренние соболезнования…и вроде бы я должен быть благодарен, но, черт, абсолютно никто не догадался вызвать скорую…они просто с жалостью смотрели на нас, как на уличных собак…это напрягало ещё больше. Заткнитесь! Зачем вы хороните мое счастье раньше времени!- не выдержал я и истерически сорвался на них, прижимая твоё холодное тело к себе…тогда мне было так плевать на мнения людей…тут же все разошлись, оставив нас наедине…так намного лучше. Я ещё крепче прижал тебя к себе и дрожащей рукой гладил твою такую же холодную, как и ты, щеку… Надеюсь, что ты такой холодный от сегодняшнего дождя и что в следующий раз, мы встретим его вместе- обреченно думал я.- Нет, не надеюсь, они обязательно спасут тебя...я обещаю!- самовнушил я себе и голос мой эхом раздавался в моем обеспокоенном сердце… Вновь стало шумно. Это трезвонила сирена скорой помощи, что торопилась к нам и, наконец-то, прибыла на место назначения…из машины вышли два крепких телосложением врача…они поспешно уложили тебя на каталку, посли чего мы немедля поехали в ближайшее больничное отделение… Зайдя внутрь, тебя повезли по коридору в каком-то запутанном направлении…я уже начал отставать от специалистов…но это даже к лучшему, ведь значит, что тебя изо все сил стараются спасти…всё же я добежал до нужного мне кабинета…я нервно стучал в дверь и просил, чтобы меня впустили… Его жизнь- это и моя жизнь...я имею право быть с ним в такой тяжелый момент- ещё сильнее застучал я…мое сердце разрывалось от ожидания как бешеное...вскоре главврач вышел из кабинета и спокойным мужским тоном, кинув на меня понимающий до боли взгляд, разрешил пройти в кабинет… Я успел пересечь линию двери быстрее, чем мне это было разрешено…оказавшись в белой палате с такими же белыми стенами, я обнаружил тебя, мирно лежащим на больничной железной койке, хотя в душе царило сплошное беспокойство и никакого к чёрту мира…рядом с кроватью стояло больничное оборудование, что было присоединено к твоей кислородной маске, через которую, возможно, на тот момент ты всё еще дышал… Сев рядом с кроватью на стул, что для меня поставили, я, с комом в горле, молча смотрел на тебя…наблюдал за движением твоих глаз, губ, что, казалось, ещё немного двигались…не сглатывал я по той причине, что боялся издать и звука…мне было страшно…кардиомонитор и без того издавал волнующие и задевающие заживо звуки… Пик-пик-пик…моя кожа покрылась предательскими мурашками… и, хоть этот звук был до жути противным, я надеялся, что он никогда не прекратится…Вот-вот ты откроешь глаза, вот-вот мы вернёмся с тобой домой и, завернувшись в один плед, будем пить горячий чай... вот-вот, только взгляни на меня, хотя бы одним глазком... Пульс скакал от 67 до 81 и я не понимал, что это значит…я ждал…безнадёжно ждал…прибор запищал быстрее обычного, а после…3…2…1…0…ровная полоса…настала тишина, но я сразу же нарушил ее своими слезами, которые в считанные секунды заглушили мои уши...и жалостно сжал твою безжизненную руку, свернувшись от боли... я не сдержал своё обещание***
Прошло уже 10 лет, как ты покинул меня, но ощущение, будто прошла вся моя никчемная жизнь. И как больно все-таки идти по аллее в один из ветреных дней и ощущать то самое приятное, но в тот же момент режущее сердце чувство: когда твой шарф невольно щекотал мой нос, а потом ты смотрел на меня и с усмешкой на лице спрашивал: ,, Фэнг, ты в порядке?” Да, я был больше, чем в порядке, я был по-настоящему счастлив, любуясь тобой в том самом шарфе на фоне осеннего пейзажа…потом ты брал меня под руку…и мы куда-то шли…такие влюблённые и радостные. Или, когда на потрёпанной крыше единственной многоэтажки в нашем маленьком городке мы сидели поздним вечером и ты играл мне на гитаре, аккуратно перебирая струны своими нежными пальцами… и я, задержав дыхание, наблюдал за тем, как садится солнце, а после целовал тебя на закате и понимал, что это настоящее счастье. Что же ещё? Наверное, ты спросил бы меня, как на личном, как я себя чувствую и чем питаюсь, поэтому отвечу. Со здоровьем уже все хорошо, можешь не волноваться, солнце... но 9 лет я не мог ни есть, ни пить, ведь каждый раз, приходя домой, не замечал в нем тебя; что всегда так радостно встречал меня и приглашал первым делом на кухню. Ты особенно любил готовить кексы с вишневым сиропом, потому и сам пах вишней. Не думал, что запах обыкновенной ягоды станет для меня большой проблемой. Я просто сидел на кухне, но стоило с улицы раздастся вишне, как тут же чувствовал твоё присутствие и становилось так плохо, что тошнило дней 5. Оказалось, у меня проблемы с желудком… Как же это было больно и мучительно, но не переживай…2 месяца назад я полностью с этим справился, и знаешь, не только с этим… Кажется, я наконец-то прихожу в себя и очень горжусь этим! Думаю, и ты бы гордился мной, ангелок) Жаль с одним я никогда не смогу справиться… С моими к тебе чувствами, что, как клеймо, запечатаны в моем сердце. Я скучаю…до невозможности скучаю, но лишь ради тебя стараюсь жить дальше…ведь тебе бы точно не понравилось, если бы я умер…и, чувствую, ты бы точно вылез из могилы, чтобы побить меня ещё раз, приговаривая при этом: ,, Боже, какой ты все-таки дурак!”…” С любовью, Фэнг.