Звонил в техподдержку Google, нет ответа. А они, оказывается, вон какой херней занимаются!

Утро началось с трезвонящего на всю ивановскую телефона. Осталось понять, какого именно. Мин Хуй с трудом разлепил веки. Спина изнывала, так как его вырубило прямо за столом. Хотя, в этом есть и плюсы. Уснул на работе - проснулся тоже на работе! И автобус ждать не надо! К счастью, за телефонами долго ползти так же не приходилось. Мин Чмо лениво ощупывает каждый, дабы выяснить, какой из них вибрировал. Виновником столь неприятного пробуждения оказалась звонилка, подписанная «YouTube». — Вы позвонили в техподдержку Google. — прозвучала еще давно заученная фраза. — Какого хрена вы заблокировали мое видео?! — Жо Па не забыл вчерашний случай и проснулся потный, голодный и злой. Пару секунд трубка молчала. — ..Какое видео? — Мин Хуй пребывал в недоумении. Рабочий день только начался, он даже крышку ноутбука не поднял! — МОЕ видео! — Выражайтесь конкретней.. — бубнил Мин Чмо, в то время, как его пальцы открыли ноутбук и ритмично застучали по клавиатуре. Может, дорогие коллеги решили ему насолить? И тут его осенило. То самое видео, которое он вчера забанил! Неужто это все-таки была реклама газона? Нервно, Мин Хуй начал перематывать ролик, пока наконец.. «..Кстати! Мои дорогие друзья, вчера я открыл для себя удивительную траву! Понимаю, у нас ее можно найти не везде, но мне, как видите, несказанно повезло!» — на экране мелькал симпатичный веснушчатый парень с кудрявыми, крашеными в красный цвет волосами, одетый в фартук с кружевом и цветастое поло. На рекламу газона в рулонах было мало похоже. Парень, тем временем, продолжал: «Я нашел поставщика! Круто, правда? В следующем видео сделаю на нее обзор, а если вам понравится - буду выращивать и продавать в своей мини-лавке!» Теперь у Мин Хуя не было сомнений. Его взгляду предстал отличный повод притянуть за уши причину бана! Жо Па все это время в напряжении ждал. — Пропаганда запрещенных веществ вам ни о чем не говорит? За такое вообще-то и сесть можно. — Мин Чмо уже внутренне праздновал победу. Жо Па выпал в осадок с такого заявления. — Но я ничего не пропагандировал! Это ошибка! Я просто создавал развлекательный контент для своих любимых подписчиков! — он был готов расплакаться — мои конфетки.. они будут переживать, что видео не вышло в срок! Мин Хуй дал себе волю поиздеваться над блогером. — Развлекательный контент? В своем ролике вы прямым текстом сказали, что будете выращивать и продавать ТРАВУ! После небольшой паузы, на том конце трубки послышался нервный смех. — А?! А.. хе-хе! Хе-хе-хе…. Это ж фарфахин! Теперь настала очередь Мин Чмо выпасть в осадок. — Какой нахрен фарфахин?! Я знаю только укроп! Жо Па раздраженно фыркнул. — Ваше незнание является вашей проблемой! А теперь разблокируйте мое видео! Мин Хуй пару секунд обрабатывал сказанное. Его словно жахнули чем-то по башке, напрочь отбив желание продолжать издевки. Он облажался. Облажался конкретно. Работа ему дороже мамки, а ролик забанен по ошибке, а значит начальство уже едет к нему домой разбираться… Мин Чмо набрал в легкие побольше воздуха. «Надо собраться, надо взять себя в руки. сам заварил кашу, сам и расхлебывай! В начальстве сидят адекватные люди, они не приедут к тебе домой, не застрелят и не выдадут происшествие за несчастный случай… или все-таки выдадут?» Мин Хуй оборвал в своей голове скучную моральную дилемму, вновь сделал глубокий вдох, медленно выдохнул.. после чего выдал: — Пошел нахуй. -- и повесил трубку. Кажись, пронесло.. Как вдруг, после недолгой паузы на всю комнату раздалось: — ..простите, ЧТО?! «БЛЯДЬ!» -- медленно, Мин Чмо перевел взгляд с монитора на дрожащую руку, в которой крепко была зажата злосчастная звонилка. По спине пробежался неприятный холодок. Вместо того, чтоб завершить звонок, Мин Хуй ненароком включил громкую связь. (Прим. Автора — вот же лох!) — ау! ..Ауу? — Жо Па, напрочь сбитый с толку, осмотрел свой айфон на предмет неполадок. — ну.. ладно. В то же время, Мин Чмо изо всех сил старался дышать как можно тише, чтобы притвориться, будто бы связь пропала. Но Жо Па был не из тех, кто так просто сдается. — что вы сказали, еще раз? .. ну раз на хуй, значит, может, на твой? — Па Член довольно захихикал про себя. А вот «Техподдержке» стало совсем уж не смешно. Видео, игравшее на фоне так разнилось с язвительным ответом его миловидного автора, что кровь стремительно отливала от напряжённого мозга. Сперва колени стали ватными, затем нечто, похожее на стаю беспокойных бабочек в его животе приятно всколыхнулось, но то, что произошло далее, сконфузило Мин Чмо окончательно. Необъяснимо, напряжение наросло там, где давно не происходило ничего из ряда вон выходящего - в штанах. Мин Чмо предпочёл бы думать, что у него рябило в глазах или подводили чувства в последствие гормонального сбоя, но его ширинка подозрительно натянулась. — Эм, я… — молчание длилось мучительно долго, рассеивая остатки профессионализма и уверенности в парне. Он растерялся. Что делать? Бросить трубку? Послать снова? Уволиться? Совершить самовыпил? — Ну, если не на твой, то можно и на мой! — послышалось вдруг из телефона. Мин Хуй в ужасе отпрыгнул от ноутбука, плюхнувшись на пол. Ему показалось, что красная макушка вот вот окажется здесь, за пределами экрана и схватит его. Будет смотреть прямо в его корейские глаза своими корейскими глазами (прим. Автора — у корейцев глаза одного цвета), пока откусывает ему детородный орган. Мин Чмо даже расстегнул ширинку, дабы удостовериться, что он все еще там. На месте, причем в полной боеготовности. — Вот так, значит? В таком случае, под угрозой удаления не только твой пропагандистский ролик, но и весь чертов канал! За неуважение к администрации платформы! -- Мин Хуй сделал глубокий вдох, дабы окончательно добить парнишку на другом конце трубки — Если мне не понравится - пеняй на себя! К великому разочарованию, в голосе блогера не прозвучало ни капли испуга — Тогда записывай мой номерок, дружище! Надеюсь, мне тоже понравится! Чао-какао! — Жо Па повесил трубку. Гудки. Мин Чмо, закончив отходить от шока с телефоном у уха, с трудом доковылял до рабочего места и, камнем плюхнувшись на сиденье, озадаченно застучал пальцами по поверхности стола. «Не, ну как так можно!?» - копошились мысли в его черепной коробке - «ляпнул невпопад - в итоге договорился на потрахушки с каким-то пидорасом-торчком!» - после всего произошедшего голова казалась ему тяжёлой, и уже другая рука сменила привычную, чтобы подпереть этот груз. Мельком, парень заглянул под ширинку, проверяя стабильность ситуации и нервно вернулся к раздумьям, удостоверившись, что ничего не изменилось. «А, может, чисто гипотетически… Нет, что за бред? Ладно, если я удалю, никто ведь не заметит?» - Мин Чмо решил перепроверить ненавистную страницу на количество подписчиков, и, чёрт, определённо все заметят ее исчезновение. Впрочем, раз он сказал «А», припугнув блогера, то должен сказать и «Б». «Блядство, блядство, блядство..» — бормотал Мин Хуй, пока набирал продиктованный номер. После характерного сигнала, значившего, что абонент принял звонок, он бросил лишь — завтра. В восемь вечера. В отеле «Роял». И плевать, что на номер уйдет половина зарплаты. Мин Чмо эффектно начал — Мин Чмо эффектно закончит.