My loneliness

Одиночество - что это? Каково оно на вкус, цвет и аромат? Многие задавались этим вопросом и будут задаваться дальше, ведь для каждого это понятие разное. Настолько разное, впрочем, как и все мы. Одинок ли я сейчас, сидя в старом парке на дряхлой скамеечке, внимательно вчитываясь в строки книги Джона Кехо «Подсознание может все» и пытаясь понять всю суть, изложенную автором? Или, возможно, я был одинок сегодня на протяжении всего дня, когда катался на роликах по окраине города? Куда не глянь – ни души! Я наедине со своими мыслями и рассуждениями. А что, если это вовсе не одиночество, а свобода? Та самая свобода, которая есть у многих, но не все понимают ее, а видят одиночество? Что плохого быть одиночкой? Невозможно представить себе, как много всего можно сделать! Например, можно отправиться в далекое путешествие, при этом не слушая жалобное нытье какой-нибудь городской красавицы о том, как она устала или, того хуже, сломала ноготь. Ты один и рассчитываешь только на свои силы. Забравшись на какой-нибудь высокий холм или гору, где сильный прохладный ветер будет хлестать тебя по щекам и трепать пряди волос, ты поймешь цену себе и своим возможностям. Наконец-то, ты почувствуешь настоящую свободу, а не одиночество. Самовнушение – хорошая штука, верно? Может, кто-то и счастлив в такой одинокой свободе, но точно не я. Все мои мысли всегда лишь о том, что на самом деле я не одинок. Просто пока не встретил еще того парня, да-да, именно парня, который бы смог принять меня таким. Когда я вышел из парка на более-менее оживленную улицу этим вечером, в голову закралась мысль о попытке познакомиться с кем-нибудь. Что ж, называется, почувствуй себя терминатором, который глазами сканирует человека. Все куда-то идут, спешат. Так хочется остановить кого-нибудь и попросить прихватить тебя с собой, иначе ты просто уже готов вешаться от одиночества. Естественно, услышав такую просьбу, любой нормальный человек пошлет тебя куда подальше за то, что ты отнял у него минуту драгоценного времени, и помчится дальше по своим делам, а ты останешься стоять темной худощавой тенью этого несправедливого мира и смотреть вслед тому человеку, будто бы он был последней возможностью на спасение. А я просто жду того самого человека, который не пошлет, а останется со мной. Кстати, один из самых верных признаков одиночества является то, что смс от такси, распродаж в различных магазинах и банков с кредитами приходят тебе чаще, чем от кого-либо другого. Нет, я, конечно, ради забавы отвечал им, но даже они больше не писали мне. Так что же такое одиночество? Это я – О Сехун. Подходя к своему дому, на секунду задерживаюсь возле соседней высотки. Здесь живет Лухан – единственный парень, который питает ко мне самые теплые и искренние чувства, но отчего-то я не могу его подпустить к себе, как бы сильно этого не хотел. Поразмыслив немного, направляюсь к себе домой. Отперев все три замка на входной двери, тяжело вздохнув, прохожу в квартиру. В иной раз задумываюсь над тем, зачем же мне столько замков? Что, кто-то захочет украсть мое одиночество? Я закрываюсь ото всех на свете, хотя, возможно, я закрываю себя ото всех. Смысл вроде особо не меняется, а на деле… Оглушительная тишина во всей квартире давит до боли в ушах. Если прислушаться, то, кажется, можно услышать собственное сердцебиение. На автомате рука тянется к включателю - щелчок, и в коридоре загорается лампочка. Изменилась ли как-то атмосфера в квартире? Не думаю. Скинув верхнюю одежду, босиком бреду на кухню. Открыв дверцу небольшого холодильника, я обреченно вздыхаю - там так же пусто, как и во всей квартире. Что ж, не помешает выпить с горя, так сказать. Секунду помедлив, достаю из углубления в дверце закрытую бутылку с вином. - Да уж, так и до алкоголизма не далеко… - откупоривая бутылку, констатирую я. Не утруждая себя манерами, делаю первые глотки из бутылки. А смысл наливать в бокал, если я один, и удобнее так. Включив телевизор и через бесчисленное количество нажатие кнопок обнаружив, что совершенно нечего смотреть, забросил это бессмысленное дело и закурил. Первый медленный вдох, и никотин через легкие пробежался по всему телу, сердцебиение замедлилось, сосуды сузились, кажется, я в Нирване. Выдох. Все окуталось табачным дымом. Интересно наблюдать за тем, как он медленно растворяется в воздухе. Перевожу пустой взгляд в окно. Что я там вижу? Кучу других огоньков в безмерном количестве окон напротив. А что, если в одном из них сидит такой же одинокий парень, как и я? Так и есть. У одного из этих окон, наверное, так же бестолково сидит Лухан и размышляет, допустим, обо мне. Так приятно надеяться на то, что в эту секунду, когда ты думаешь об определенном человеке, он точно так же думает о тебе. Так хочется верить, что Лухан сейчас мысленно считает время до завтрашнего момента, когда встретит меня утром на улице и скажет свое обычное «Привет» с теплой улыбкой, которая так кстати согреет в эти прохладные осенние дни, и на что я как обычно слабо кивну головой, а он останется стоять и провожать меня взглядом. Знал бы он, что я чувствую к нему и почему не могу открыться… Звонок в дверь. Еще один. И только после третьего вдруг доходит, что нужно открыть дверь. Не спеша бреду с кухни по небольшому коридору, равнодушно открываю все замки, совершенно не понимая, кто может придти в такое время. Да что там время, сам факт, что ко мне кто-то пришел – странность, ведь последний раз гости приходили ко мне невесть знает когда… Открыв дверь, я совсем обомлел. На темном придверном коврике в форме кота с надписью «Welcome!» стоял Лухан, немного смущенный, растерянный, но, как всегда, радостный, с застенчивой улыбкой. - Привет, я вот шел домой и увидел, что ты еще не спишь, решил зайти, пообщаться… - густо краснея и теребя лямки своего рюкзака, произнес Лухан, словно боясь того, что я сейчас захлопну перед его носом дверь, а он так и не успеет сказать что-то очень важное и нужное. Вот смотрю на него, а в голове ураган, в душе – фиг знает что. Так хочется его обнять, так хочется наконец-таки раскрыть свои чувства, но нет, я просто не могу. Хотя и знаю, что он сам ждет этого, но я боюсь в тысячный раз быть просто отвергнутым. Не хочу еще больше закрываться в себе, проще уж быть одному. - Ну… Заходи, раз пришел, - с безразличным взглядом холодным тоном говорю я. Не заботясь о госте, со спокойным видом иду на кухню. Парень стоит в нерешительности, но все-таки заходит, снимает лишнее и следует за мной. Не оборачиваясь к нему, то ли спрашивая, то ли утверждая, произношу: - Кофе будешь, - на автомате выполняю давно выученные движения, а в душе все как-то меняется, словно лед начинает таять. - Да, конечно, - как всегда, с улыбкой отвечает Лухан. Он, наверное, так рад тому, что я не прогнал его. Лухан ведь так хотел увидеть меня и, наконец, поговорить нормально, а не обойтись лишь одним «Привет» на протяжении уже долгого времени. А ведь раньше, когда мы учились в школе, все было по-другому. Мы дружили с первого класса и были как братья, а за счет нашей внешней схожести, окружающие часто так и считали и очень удивлялись, когда узнавали, что это не так. Но однажды Лухан поцеловал меня. Это все и изменило. Я испугался, ведь все это было не правильным… Тогда нам было по четырнадцать, и мы свели все в нелепую шутку, но внутри себя мы понимали всю серьезность. Именно из-за Лухана я больше не обращал внимания на девочек, а зациклился на нем и на таких, как мы. Часто меня опускали в грязь, стоило мне намекнуть парню на более крепкую «дружбу». А Лухан… Он просто до сих пор ждет меня, на протяжении семи лет. - Держи, - протягиваю чашку с ароматным напитком, но Лухан занят, увлеченно разглядывая мое лицо. На секунду взглянув в его глаза, в мгновение пожалел, что испугался тогда. - Как твои дела? – взяв у меня чашку, Лухан задает такой простой и бессмысленный вопрос, но не сейчас, ведь ему так хочется все узнать, важна любая мелочь. - Нормально, - коротко и равнодушно отвечаю я, но знал бы он, как хочется рассказать о том, как же я ждал его. Как сотни раз крутил телефон в руках, все никак не собравшись набрать давно выученный номер, как бесчисленное количество раз набирал, а затем стирал смс. Как вдруг в мгновение оглушительная тишина этой квартиры исчезла, и дом, наконец, стал домом в том самом смысле, только лишь потому, что в нем теперь бьется не только мое сердце, как в один миг испарился запах сигарет и появился самый дорогой запах – запах Лухана. Его я не спутаю ни с чем, он такой родной и теплый, щекочущий где-то там, в самой глубине души… - Ты так отвечаешь, будто не рад меня видеть? – на лице Лухана недоумение и непонимание, почему все именно так. - А зачем, собственно, ты вообще пришел? Неужели на что-то рассчитывал? – со злой усмешкой спрашиваю я, медленно поднимая глаза на него. А в душе горечь от сковывающего страха. Страха впустить его… - Извини, уже, наверное, поздно. Я, пожалуй, пойду, - после короткого молчания, Лухан резко встал, последний раз взглянул прямо в глаза и вышел в коридор. В его взгляде был такой неимоверный коктейль сожаления, замиксованный с горечью и обидой от того, что я так и не понял его чувств, не поверил. Господи, ну почему всегда все так сложно? Почему, создавая нас, Всевышний не позаботился и не прикрепил к нам человека, с которым в дальнейшем мы должны были бы создать семью? Лухан ушел при этом, громко хлопнув за собой входной дверью, и только сейчас до моего сознания дошло понимание всей катастрофы произошедшего. Я стремительно направляюсь к двери с незакрытыми замками, но, не доходя, резко останавливаюсь. Это предательское чувство появляется откуда-то изнутри, в груди все сдавливает, и воздуха не хватает. Из последних сил пытаюсь сдержаться, смотря вверх, чувствуя, как на глаза наступают слезы. Но нет, это уже не помогает. Как тяжело быть человеком, столь запертым в себе. Все чувства и эмоции, превращаясь в слезы, сейчас стремительно стекают по щекам. Именно сейчас я понял, каково мое одиночество на вкус – оно солоноватое, как море, как большое, темное и тихое море. Оглушительная тишина вновь давит на барабанные перепонки, а в голове прокручиваются варианты ответов, которые я мог дать Лухану, но сглупил. Дверь распахивается, и я вновь обомлел. - Я так и думал. Знаешь, не в этот раз. Я не уйду, не отпущу тебя. Я не хочу повторяться, как тогда. Мне наплевать на все, - на одном дыхании выпалил Лухан, увидев мои слезы. Лухан, однако, такой сильный, уверенный. Своими руками он порывисто прижимает меня к себе, сердцебиение учащается вдвое, внутри все томится и желает, аромат его пряной кожи манит… Я нерешительно пропускаю сквозь свои пальцы его шелковистые светлые волосы, а Лухан так нежно держит мое зареванное лицо и еле слышно повторяет множество раз: - Ну что ты, я уже никуда не уйду, слышишь, никуда и никогда… Нерешительно взяв Лухана за руку и не отрывая взгляда от его глаз, я кивком головы указал на дверь в спальню. На лице Лухана расцвела игривая улыбка, ведь он понял, на что теперь я с ним готов. Не говоря больше ни единого слова, мы отправились в спальню. Одиночество - что это? Каково оно на вкус, цвет и аромат? Кто знает… Но зато я знаю одно – сейчас, проснувшись один в кровати, я встану и отправлюсь на кухню, а там увижу его – такого смешного в моем пятнистом фартуке, нестерпимо неловкого, готовящего что-то нам на завтрак после такой бурной и насыщенной ночи, шеф-повар мой… Сто процентов на кухне будет бардак, но Лухану это простительно, ведь он улыбнется так, как никому не улыбается. За эту детскую улыбку простить можно любую мелочь, а на это я подойду и поцелую его, так сладко, так нежно, как только смогу. Моя жизнь – это счастливое одиночество вместе с Луханом.