Сахарная блевотина и зелёный понос. История мести за роковую сахарницу ୧( ˵ ° ~ ° ˵ )୨

Вару просыпается в 10 и думает, чем ему заняться... Может пошутить над биполяркой? Отличная идея! Он выходит из комнаты и ищет жёлтого, тот оказывается на кухне. - блять, ты что делаешь, имбицил? - хехе, добавляю сахар в борщ, а что? - ты свихнулся... Феликс с гордым видом сыпал огромное количество сладкого вещества из сахарницы, попутно объясняя: - в последнее время все грустные. Грусть-зло, а мы должны творить и распространять добро. Сахар-счастье, а счастье-добро... -остановись, это нихуя не логично, голову полечи. Сахарок фыркнул и продолжил неблагодарную работу. Ф: *бормоча под нос* я ведь о вас забочусь, как можно не любить сахар, он же такой вкусный... В: твой любимый сахар вызывает диабет, вот, что я называю злом в чистом виде. Ф: кстати, а ты не знаешь, куда ушли остальные? В: они свалили к Фёдору. Мы тому надоели и они оставили нас дома. Ф: хей, а я ещё делаю им добро. Зачем я тогда вообще делюсь своим сахаром? В: разве это не потому, что ты тупой абортыш? Ф: хей, у нас общее происхождение! В: ... Гоблин важно удалился из кухни, по пути продумав план действий. "Налью ему масло у двери" Феликс заканчивает заниматься "благородством" и идёт с сахарницей белого цвета, с золотистыми и зелёными вставками. Дойдя до комнаты, он открывает дверь и... Смачно ударяется сракой о непокрытой ничем пол и разбивает к хуям сахарницу ограниченной серии чайных сервизов "пей, пока не захлебнешься". -Неееет -пхах, вот это ты упал -ВАРУ!!!! Феликс хочет встать, но видит, что его любовь не спасти, в отчаянии поднимает крупные осколки и уходит в свою обитель, кинув фразу "убери здесь всё". В его голосе звучала неприкрытая угроза, но гоблин её проигнорировал и съязвил. - тебе надо, ты и убирай. Блять... Подскользнувшись на том же месте, он цепляет себе в руку мелкую стеклянную крошку. Дверь приоткрывается и на него зырят два настороженных жёлтых глаза. Червь размышлял, помогать ему или нет. - тебе помочь обработать рану? - Нет, обойдусь - ну ладно. *пожимает плечами и закрывает дверь* Разбитый куст улепётывал в комнату, по пути захватив аптечку. -агх, больно. После обработки ран, он идёт в гостиную и видит там Феликса, уже оправившегося от потери. Тот замечает зелень и спрашивает: -го поиграем в **** На что зелень отвечает: - ну давай -какой режим выбираем? Я хочу быть стрелком - а я хиллером. Выбираем ***** - Ты-Лекрарь? Неожиданно.. - в слабом классе ещё проще показать мои ахуенные умения. - окей, для команды нужны семь человек, нас только двое... - сейчас порешаю Гоблин звонит своим "друзьям" и призывает армию придурков. Название команды придумывал Феликс. "Добро-смысл_жизни" Вару это немного не понравилось и он подправил. "Мы тебе добро в жопу запихаем" Название слишком длинное и пришлось укоротить. "Добро в очко" - ну, приступим. Они нажали на "готовность" и их перекинуло на карту. Хотя Феликс и выбрал стрелка, ему нравилось смотреть на смерть врага вблизи. Хотя Вару и выбрал лекаря, ему было глубоко похуй на умирающих товарищей. Он слал маты и спам в чат. - я вам ебала этой пукалкой снесу. - ты чёт даже про добро забыл. - а, точно. Я вам ебала этой пукалкой разнесу, во имя добра! - Оо, хороший настрой -я сейчас сдохну -хороший настрой Феликс легонько пихает Вару ногой в спину. Тот упал с дивана, на котором они сидели. - ай, это было подло - лечи меня - да сейчас, только заглохни! Полоска Хп быстро заполнялась. Сказать, что гоблин не использовал читов- наглая ложь. Его бы уже давно грохнул вражеский ассасин или маг. Да и у хиллеров не такие большие способности на 5 левеле... - мочи уродов! - Дааааа! .... Их забанили... За маты, спам и читы... - все из-за этих овощей, они всю игру тупо где-то шарохались - ага, в следующий раз возьмём рандом команду. Благополучно переложив вину за бан на их сокомандников, они разошлись. Вару запер дверь и вышел через окно. Феликс залипал на видео с изготовлением десертов. Вечером пьяный в сопли зелёный возращается и думает, что сахарный передоз спит, но нихуя. Тот решил похлебать вкусного супчика, но его желудок не выдержал столько счастья и решил поделиться им с белым другом. Сейчас жёлтый блевал и плакал. - ха, заебца супчик Феликс опустошил желудок и прополаскал рот в небольшой туалетной раковине. - у тебя что с лицом? - а что не так~? - выглядишь зеленее обычного. Хотя Феликс и сказал так, но он сам выглядел не лучше. Он хочет выйти из параши, но его организм будто получил какой-то сигнал и он заливает штаны и носки пикового своей уже прозрачной блевотинкой. - чо? Это штаны Пика!! Может я и хотел сделать с ним какой-нибудь прикол, но за такое меня и грохнуть могут! - А? Прости Дав сухие извинения, он уходит к себе в комнату и падает лицом вниз на кровать. Через пару секунд он отрубается. Зелёный в шоке улепётывал в себе, но не нашёл ключа от комнаты и в итоге заснул, как бомж у двери...        ......................................... В 10 часов клоны возвращаются домой и видят бомжа у комнаты гоблина. А, нет, это и есть гоблин. Пик замечает свои штаны, в какой-то хуйне и приходит в ярость. Вару ебашат головой об мусорку и та переворачивается. Из неё выпадают остатки сервиза. Теперь злы ещё и Данте с Куромаку. Блять, сервиз за 20 КАСАРЕЙ. К: кто это сделал!? В: хм? Феликс... Не понимая, что вообще происходит, он бормочет имя червя. Тот в нужный момент выходит из комнаты и видит осколки. Ф: вы уже всё знаете... А я ведь ее так любил... Д: отправляйся тогда на тот свет за ней! Феликс падает и попадает под ноги злого Пика. Его затаптывают насмерть. А у Вару инсульт. Оказалось, что он давно дрочил на эту сахарницу и испытывал к ней любовные чувства, но... Недавно он узнал, что та была его дочерью, а мать... Матерью был жёлтый утырок, который совращал собственного ребенка. Смотря на агонии сахарного передоза, он испытал некое удовольствие. - ха, до встречи в аду... После этого он сдох. Его очко разжалось и он обосрался. Конец~