Хочу кричать, но не могу

Не верю. Не понимаю. Невозможно. Так не бывает. Эти мысли крутятся в голове с 8:40. Я еду в университет. Уже светло. Пока я была в метро — был обычный будний день. Когда я из него вышла — мир рухнул. Для меня. Для многих это случилось на несколько часов раньше. Для некоторых позже. Но моей точкой невозврата стало 8:40 утра. Я отчаянно листаю Телеграмм. Количество новостных каналов в подписках возросло до 8 за это утро. Переключаюсь между ними, пытаюсь ухватиться за любую новую информацию. Одно хуже другого. Не верю. На паре что-то говорят про экзамен. Он будет через неделю. Мне никогда не было так похуй. Я так и не начну готовиться. Получу 4, и, конечно, буду возмущаться, почему не 5. Но это будет через неделю. Тогда станет легче, совсем чуть-чуть, но я хотя бы перестану захлёбываться слезами каждую ночь. Еду с учебы на работу в метро. Уже по инерции переключаюсь между соцсетями: Тикток, Инстаграм*, Телеграмм. Когда развлекательные медиа превратились в мясорубку из новостей, боли, агрессии и отчаяния? Еле отрываю глаза от телефона. В вагоне все поголовно смотрят в экраны. Все такие разные, но у всех в голове сегодня одно и то же. Снова обновляю новостную ленту. Может, что-то новое? Может, закончилось? Может, это сон? Так не бывает. На работе каждую свободную секунду бегаю к телефону и читаю новости. Хоть что-нибудь, лишь бы ничего не пропустить, что может дать надежду. Хочу домой, хочу уснуть и проснуться во вчерашнем дне. Вчера я ходила на пробное занятие в бассейн. И хотела сегодня после работы зайти за абонементом. Мне потребуется 4 месяца, чтобы найти в себе желание что-то делать снова. Дома меня встречает собака. Ровно на секунду мне становится радостно. А в следующее мгновение я запираюсь в комнате и снова читаю новости. От этого только хуже, но я не могу остановиться. Около 23:00 я пытаюсь быстрее заснуть. Лишь бы не думать, лишь бы уйти от реальности. Но рука сама тянется к телефону и обновляет ленту. Невозможно. Слёзы душат. Я не могу. Я больше не могу это читать. Рыдаю уже второй час и не могу остановиться. Голова раскалывается, я задыхаюсь. Хочу уснуть и не просыпаться больше никогда. Но я просыпаюсь. И читаю новости. И хочу кричать. От боли, от безысходности, от беспомощности, от отчаяния. Я не понимаю, что делать, как дальше жить. Я ничего не знаю. Не понимаю. Каждый последующий день похож на предыдущий. Заблокировали Запретили Взорвали Ушли Закрыли Наступили С каждым днём слез становится меньше. А отчаяния больше. Все планы, все мечты пошли нахуй. Вслед за кораблем. Я больше не знаю, как жить. Прошло почти полгода. Я запомнила этот день навсегда. Теперь точно. *запрещен блять в РФ