начало конца

      знаешь да, ты прав. мне нужно стать другой, не бегать за тобой, я сама убила свою ценность в твоих глазах, именно поэтому ничего не выходит. я всегда думала, что если буду искренней, то будет проще, но когда я открывалась и говорила откровенно, я убивала всё, я только рыла себе яму, всё больше и больше и сейчас я тут и выбраться уже невозможно. мне не нравится здесь, но я как будто не могу ничего сделать, но одновременно всё только в моих руках. это общение, оно может быть спасено, но я одна его не спасу, а значит и не нужно. тебе стоит меня и правда заблокировать.       мне уже абсолютно нечего здесь терять, поэтому откровенно говоря, всегда когда мы перестаём общаться я чувствую себя ужасно. я не могу ни чем заниматься, почему-то постоянно думаю о тебе, о том что мы условно больше не погуляем, не поговорим обо всяком, даже вероятно не поздороваемся при встрече. мне становится от этого очень больно. обычно спустя время нашего не общения я начинала скучать и писала сама. но в последний раз, я подумала что ты сделал выбор не в пользу меня, ты ушёл от меня, значит всë. в какой то момент мне стало даже спокойно и свободно, я нашла себе дело даже часто чувствовала себя счастливой, поняла что так будет лучше.       и тут твоё появление в тт, я должна была не отвечать, не подписываться в ответ, но я не смогла, потому что на самом деле хотела ответить. и всё что я строила оно разрушилось и я опять здесь в этом болоте. я сама виновата в этом. я знала, что это ненадолго, что скоро ты опять уйдёшь и на самом деле оно не нужно ни тебе, ни мне. но видимо, надеясь что всё по другому, я опять нырнула в эту пучину.       было много хорошего, но хорошее без плохого невозможно. это всë - оно сломало меня. ты вряд ли поймёшь меня, я не знаю для чего я пишу это, наверно от того что я всё расскажу на последок мне станет легче. ты можешь думать, что я давлю на жалость, но просто я уже не могу, как будто не могу сейчас промолчать обо всём. но ты не виноват в этом, не подумай, что я обвиняю тебя. в этом никто не виноват, просто так вышло. но даже в этом есть хорошее, то что меня это сломало - оно сделало меня другой и многому научило, мне нравится то какой я стала, без тебя я бы была не такой.       я могла тысячу раз всё оборвать, но я боялась, боялась этой депрессии, в которую я сейчас обязательно уйду, боялась чувства вины, которое потом обязательно настигнет меня, и я буду думать что могла бы всё исправить, что я во всём виновата. но в этот раз это нужно прекратить окончательно. наверное я просто умру, если это продолжится, умру не в этом мире, а в своем.       прощание это глупая штука, мы точно когда то ещё пересечемся, но лучше не надо. поэтому пока. не отвечай ничего на это письмо, просто прочти и пойми меня если сможешь. и кинь в чс, ты так очень поможешь мне, я буду правда благодарна. не сейчас, но потом определённо. спасибо за всë