Слишком идеальна

      Я — Тесса Конновер… Звезда Стэнфорда, идеальная дочь, идеальная жена, идеальная мать, женщина модельной и безупречной внешности, единственная и бессменная королева маленького городка!       Я всегда стремилась быть самой лучшей во всём, и мне всегда это удавалось. Ну, как, почти. Лучшее воспитание, лучшее образование, лучший мужчина… Я настолько хотела быть безупречной, что принимала только идеальный результат или никакой. Для меня не было ничего хуже половинчатых достижений. Или идеально, или никак. Но лучше идеально!       Жизнь приучила меня всегда держаться красиво и стойко. В ней было столько боли и обид, столько неоправданных ожиданий и разочарований, что я просто не могла простить себе ещё одного провала, ещё одной мельчайшей ошибки. Если я не хотела жить плохо и страдать, я должна была быть идеальной. Только идеальные люди красивы, безупречны, счастливы, только в жизни идеальных людей не бывает страданий и боли. Об этом мне всегда говорила мать, не забывая напоминать о каждой моей мелкой не безупречности, и я стала безупречна во всём.       Красивая, подобранная, как для сцены в кино, одежда, совершенный макияж, скрывающий каждую лишнюю чёрточку на бледно-молочной коже, светлые, буквально святящиеся своей белизной волосы, расчёсанные не менее тысячи раз, чтобы быть идеально уложенными, ни одной шероховатости и неточности, ни одной лишней прядки, торчащей из абсолютно ровно уложенной причёски. Я похожа на куклу с витрины. Такая же безупречная, но при этом живая. Друзья Дэвида в шутку из злобы и зависти за глаза называют меня гламурной Барби… Потому, что сами они ничего не могут добиться. Но они не знают, что кроится за идеальной улыбкой куклы с витрины и не узнают никогда.       Я слишком рано поняла, что быть не безупречной плохо, и, пока не поздно, постаралась это исправить навсегда. Самый близкий мне человек, мой отец, предал меня, отвернулся, променяв нас с матерью на какую-то вульгарную секретаршу, потому, что для него она была лучше, и вот тогда я впервые поняла, насколько больно быть не совершенной. Будь я немного лучше, возможно, отец любил бы меня, возможно не бросил бы меня, возможно, я так сильно не страдала бы из-за этого. Но я оказалась не идеальной, как и моя мать, наверное, потому мне пришлось познать всю боль страдания… Идеальные люди не плачут, с ними не происходят беды! А со мной произошло то, что я никак не могла ожидать, я оказалась слишком плоха для близкого и родного человека, настолько сильно, что мне захотелось, яростно захотелось отомстить им обоим, а затем стать такой идеальной, чтобы никогда в жизни больше мне не приходилось терпеть отказ и чувствовать эту боль… И я отомстила… Я подожгла дом отца, где он теперь жил с этой девкой… И поделом им, пусть за мою боль и мою несостоятельность они почувствуют свою боль…       Пожар смогли предотвратить, отец претензий не имел, и мне удалось избежать тюрьмы и отказаться от психиатрической помощи… Но от этого не стало менее больно. Совсем не стало. Я начала стремиться к совершенству настолько, что это затмевало всё в моей жизни. Тем более, что мать, которая тоже оказалась в похожей ситуации из-за развода с мужем, ни на секунду не забывала мне напоминать о каждой мельчайшей ошибке.       Идеальная внешность, лучшее воспитание, лучшее образование… Мне предлагали самые завидные должности в известнейших фирмах огромных мегаполисов… Я могла бы стать самой богатой и знаменитой в Америке… Но, я встретила его…       Дэвид Конновер — безупречный мужчина, который сразил моё сердце на повал, добрый, умный, милый, понимающий и заботливый… Впервые после истории с отцом я полюбила, действительно полюбила какого-то ещё мужчину всей душой, полностью и без остатка. Дэвид казался мне таким совершенным и идеальным: красивый, покладистый, богатый, имевший самую высокую должность в одном из банков на Уолл Стрит, отличный любовник и успешный бизнесмен… А вместе с тем, и идеальный семьянин.       От кого от кого, а от него я не могла ждать подобного предательства, как от отца. Я полюбила его всем сердцем и доверилась ему всей душой, я привязалась к нему всем своим сознанием. И поначалу мы были счастливы, очень счастливы. Шикарное бриллиантовое кольцо на помолвку… Кольцо его дорогой бабушки. Красивая роскошная свадьба, ведь я спланировала её до мелочей сама. Предстоящая в перспективе яркая и полная радости впечатлений жизнь среди огней большого города, богатство, любовь, семья, счастье… Я думала, что более безупречной моя жизнь не может быть никогда, и такой ужасной, как тогда, когда из-за моей не идеальности, меня бросил родной отец никогда не будет. Я любила и хотела быть любимой… До тех пор, пока… Жизнь снова не преподнесла мне всё тот же удар.       Изменяя себя из-за прошлого, человек всегда стремиться в будущее, боясь повторить прежние ошибки и снова страдать так же, как и раньше… Веря и надеясь, что такое с ним больше не произойдёт…       Но мой самый страшный кошмар из прошлого, постепенно стал воплощаться в реальности настоящего…       Я так боялась быть отвергнутой, я так боялась быть не идеальной, и со мной это вновь начало происходить. Я не помню, когда Дэвид впервые отнёсся ко мне безразлично, когда забыл о дате, значимой для нас обоих, когда задержался на работе допоздна. Но вскоре это стало постоянным явлением. Он вёл себя так, будто пытался отдалиться от меня, будто меня не существует, будто его и вовсе не заботило то, что я думаю и чувствую…       Самый страшный кошмар стал происходить в реальности, и я так сильно пыталась его предотвратить, что сама не заметила, как только лишь распаляла пламя итак накаляющейся ситуации. Мне казалось, что, несмотря на все мои старания, я стала для Дэвида также не безупречна, как для отца, и я делала всё, чтобы быть супер-идеальной для него, лишь бы только не потерять. Совершенствовала себя, поссорилась со всеми его друзьями, устраивала скандалы, ревновала, изменяла, чтобы вызвать ответное внимание у него, даже увезла Дэвида из родного городка… Даже забеременела… Но ничто не помогло.       На какое-то время, когда родилась Лили, моё счастье и отрада в жизни, мне даже казалось, что наши семейные отношения вновь наладятся, и ужаснейший кошмар миновал и остался позади, но… Нет… Мои надежды рухнули вновь, не успев и возродиться.       В один прекрасный день Дэвид заявил, что хочет бросить работу на Уолл Стрит и мечтает вернуться в свой маленький захудалый городок, чтобы варить пиво в гараже. Я была в шоке, я была в ярости, я была так опечалена, расстроена, зла и разочарованна… Но я не посмела сопротивляться потому, что я слишком боялась потерять того, кому доверилась вновь.       Я вернулась в этот чёртов захудалый городок, где меня все ненавидели, потому, что мне все завидовали… И начался этот ад… Увлечённый своей работой Дэвид напрочь забыл про меня, да и про Лили тоже. Он как будто не замечал нас, постоянно поглощённый работой. Одна, в маленьком городке, ни с кем толком не общающаяся и не имеющая даже работы… Я прозябала в муках одиночество каждый день, каждый вечер и каждую ночь… Чем больнее и холоднее мне было от невнимательности Дэвида, тем сильнее и неистовее я пыталась стать безупречной, чтобы его вернуть. Однажды мне удалось поймать его на свою идеальность, однажды мы были безумно счастливы, такая неистовая все сжигающая страсть и эйфория от слишком хорошо складывающейся жизни… Я пыталась, стать идеальной, ведь идеальные люди никогда не страдают! Я дошла до самых крайностей в своём поведении… Но это не помогло… Всё рухнуло…       Это был второй и самый болезненный в моей жизни провал. Такую боль я не испытывала ещё никогда. Я могла заказывать в местном магазинчике самые дорогие платья, я могла наносить на лицо совершенный макияж, чтобы на глазах не было следов от не иссыхающих слёз, я могла до боли в голове расчёсывать волосы, чтобы каждый снежно-белый локон лежал ровно, я могла стать идеальной самой лучшей матерью для Лили, но я не могла вернуть его. Я не могла предотвратить страдания, которые бывают лишь у слабых, жалких, никчёмных, ненужных и не безупречных людей!       Но я не оставляла надежды вернуть Дэвида. Если мне не удалось удержать подле себя отца, если мне не удалось отомстить ему за то, что он бросил свою глупую несовершенную дочь, то я не позволю мужу уйти от меня. Он не может поступить со мной так же, он не может столь же болезненно и подло предать меня. Ведь я его люблю, ведь я стала абсолютно совершенной и безупречной для него…       Но и это было ещё не всё. Самым ужасный и самым низменно болезненным ударом буквально под дых, буквально ножом по сердцу, было, когда он нашёл эту мерзкую «любовницу». Эту, я бы сказала, оборванку Джулию, которая ходит чёрт знает в чём, выглядит чёрт знает, как, и ведёт себя я даже не могу подобрать нужного слова… Она не могла бы ни в чём сравниться со мной, но, что за странное роковое стечение обстоятельств, несмотря ни на что, она заняла моё место подле Дэвида, навсегда лишив меня надежды, а позже, наверняка, обманным путём завоёвывая сердечко моей маленькой принцессы Лили.       Встретив Джулию впервые, я даже подарила им с Дэвидом корзинку с вином и фруктами. Внимательно оценивая соперницу, я поняла, что она ни на грамм не может сравниться со мной, у неё нет ни шанса…       Как же я тогда была глупа, совершенно не понимая, что ни шанса нет у меня…       Ни шанса на любовь, ни шанса на признание, ни шанса быть счастливой и идеальной. Ни шанса вернуть Дэвида. Я сделала всё в своей жизни, чтобы стать совершенней, но другая, такая же мерзкая девка, как та самая секретарша отца, вновь отняла у меня дорогого человека, вновь заняла в его сердце то место, которое должна была занимать я… Я отчётливо это осознала лишь тогда, когда увидела Дэвида, Джулию и Лили в школе со стороны. Она была для него идеальна, она была счастлива, она носила моё помолвоченое кольцо и жила моей жизнью, постепенно отбирая у меня всё… Даже любовь моей дочери.       И если Лили поначалу противилась появлению мачехи, то совсем скоро она начала противиться моей воле в её присутствии и в угоду ей. Как же больно, стыдно и невыносимо обидно мне было, когда дочь слезла с лошади на ипподроме вопреки моему запрету только потому, что эта мерзавка приказала ей сделать иначе. От меня отвернулся отец, меня «дрессировала» быть безупречной из-за моей несостоятельности мать, ни на секунду не забывая о мельчайших ошибках, меня бросил Дэвид, а теперь от меня отвернулась и моя дочь…       Все, кого я в жизни любила постепенно, медленно и болезненно предавали меня, и я не понимала из-за чего, или из-за кого. Стараясь быть ещё более идеальной, чтобы предотвратить кошмар, который мне и не снился, я предпочитала винить в всём секретаршу… Джулию… Но на самом деле я подсознательно винила себя. Эти стервы вторгались в мою жизнь и причиняли мне страдания потому, что я была не идеальна, потому, что я не могла достойно от них защититься и убрать со своего пути, и я пыталась… Всеми силами пыталась! Я дошла до крайности в попытках исправить себя, довести до совершенства, и избавиться от всех тех, кто мешал мне быть счастливой, как и должно было быть в жизни идеального человека, избавиться идеально и безупречно. Я стремилась всё выше, сама, не замечая, как падаю всё ниже… Но я не сдавалась. Я не могла показать свою слабость, я не могла показать свою не безупречность, даже когда всё провалилось, когда всё рухнуло и разбилось вдребезги в тысячу осколков!       Я отваживала Джулию, эту мерзавку, от Дэвида до последнего, я мучала её морально, пыталась с ним рассорить, настроить против неё мою дочь, я даже кольцо её украла… Хотя, какое её, моё, оно всегда было моим и будет моим! Я даже нашла её ненормального мужа — маньяка и садиста… Но ничего не помогло. Как бы сильно я ни старалась быть идеальной, стремиться наверх, я падала вниз всё дальше, погрязая в своих страданиях и несовершенствах.       Меня никто не мог поддержать и понять, меня не хотели поддерживать и понимать потому, что на самом деле у меня никогда не было настоящих близких. Все, кого я любила, бросали, предавали, забывали меня, отворачивались… Ударяя по самым больным местам.       Последней точкой невозврата в моей жизни стало то самое бриллиантовое помолвочное кольцо, что так красиво когда-то блестело на пальце Джулии, и столь предательски блестело на моём пальце в самый бесповоротный момент моей жизни…       Дэвид говорил мне, что я должна остановиться, что он может мне помочь, что я не права, виновата, не совершенна… И должна исправиться…       Вот только Дэвид не понимал, что это не я была виновата во всех своих бедах, это он столь низменно и болезненно предал меня также, как и мой отец, слишком близкий человек, и слишком подло ударивший по самому больному в жизни…       Я не была виновата. Я не была не совершенна. Просто в попытках обвинить в собственных неудачах себя, в попытках сделать себя идеальной, чтобы никогда больше не страдать, я так и не поняла, что это не я была не совершенна, это люди вокруг меня были мразью, которые делали мне больно.       Я осознала это лишь тогда, когда стояла с разбитой головой и окровавленным изуродованным лицом перед зеркалом с ножом в руках. Я настолько стремилась к абсолютному совершенству, что в итоге стала абсолютно не совершенна, разрушила себя и свою жизнь навсегда, и справить уже ничего было нельзя. В погоне за достижением высоты, я пала слишком низко, и пути назад не было. Я много страдала в жизни, я всю жизнь пыталась исправить причины этих страданий, так сильно, что рядом с жестокими и безжалостными людьми, я сама же становилась причиной своих страданий.       Я стремилась стать самой лучшей, идеальной, совершенной для них… Нет! Не для них, для себя! Чтобы больше никогда не быть отвергнутой, чтобы больше никогда не страдать. Но мне это так и не удалось. И это привело меня к полному краху и провалу. Потому…       Что я была всю жизнь слишком идеальна!