Проще(а)ние

Одно из немногих моих почти профессиональных умений-это отпускать и прощать. Не саму себя, конечно же. Со вторым всё понятно, как так получилось, что овладела первым? Из моей жизни начали очень рано уходить. Чувства, которые были основой моего сознания. Эмоции, которые необходимы мне были для существования. Люди, которые были для меня важнее самой себя. Уж не знаю, когда это началось: в первом ли классе, когда внезапная травля детей стала для меня пожизненным уроком и наказанием в одном лице, или же в пятом классе, когда мои единственные друзья бросили меня из-за страха неблагоприятных последствий общения со мной, или же в 15 лет, когда впервые ушёл из жизни человек, которому я так редко говорила, что люблю его, а через 2 года ушёл второй, и через пару месяцев третий. Сложно сказать, когда умение отпускать приняло такие колоссальные масштабы, что затмевало со временем всё моё существование. Просто в один момент, когда боль больше не является чем-то особенным, когда для того, чтобы порвать нити, связывающие сердце моё и другого человека, мне не нужны даже воображаемые ножницы, достаточно одного взгляда, всё вдруг стало обыденным. Но в один момент, вспоминая давно данное обещание, попытка жить настоящим всё меняет. После школы, поступив туда, куда когда-то звала меня душа, но зная, что я не останусь там надолго, я начала совершать ошибку за ошибкой. У меня появились друзья. Хотя даже не так, я позволила им появиться и влезть в кусочек моей потрёпанной души. А начиналось так красиво) Открывая новые полюса себя и помогая окружающим раскрывать себя и свой потенциал, я наивно полагала, что это нити, которые начали образовываться, сплетут нас надолго вместе. Секрет за секретом, шаг за шагом. Но чуда не случилось. Забрав из меня всё, что есть, и выплюнув, основательно так пережевав в своих жерновах, меня оставили за бортом. Ненужная. Бесполезная. Пустая. Что ещё нужно для счастья. А есть ли это эфемерное счастье? Долго пришлось собирать себя. Страх открыться снова продолжал есть меня. Но снова вспомнилось обещание. Этот человек помогал мне жить даже не смотря на то, что его уже давно нет. Как знал, что после его ухода я закроюсь в свою маленькую раковину, убегая от всего, что даёт мне что-то хорошее и позитивное. Зараза. Итак, новое место, снова начинать всё с жирного такого нуля. Из сердца вырвано уже много нитей, оставшиеся держаться на хлипеньких соплях. И тут я встречаю их. Тех самых людей, которые когда-то мне снились. Давно это было. И как будто уже и не правда совсем. Но вот, эти люди передо мной. До последнего не верила в их существование. Кто же они, и что же в них особенного, спросит любопытный читатель. Могу слегка открыть эту завесу. Так кто же это был? Человек, который был мне почти как брат, с которым у меня было много схожего, но в то же время разного, его существование делало меня свободной. Вторым был человек абсолютно одинокий в своём мышлении и принципах, шут, которому было легче заставить людей над ним смеяться, чем внезапно показать им свою серьёзную и ранимую сторону, его существование делало меня честной. Другой человек была невероятно смелой и открытой, её простота и добродушие очень контрастировали с моим стремлением быть закрытой и отдалённой, её существование дарило мне радость. Четвертый человек была невероятной и напуганной, в той или иной мере, не умея кому-то доверять и открываться до конца, она вызывала во мне отклик, ведь мы были похожи, моё стремление во всём ей помогать и поддерживать до сих пор съедает меня по ночам, вместе с осознанием того, что мне нет места в её жизни, её существование давало мне надежду. Ещё один человек была неуверенной, но смелой на столько, что вдохновляла меня, её принципиальность и своеобразные убеждения в своей вечной правоте давали мне чувство того, что я могу быть полезной. И человек, которая боялась жить, но не боялась пробовать что-то, она по сей день не боится быть собой и открыто говорить о том, что хочет, её существование делало меня стойкой. На год я погрузилось в студенчество и счастье. Они показали мне, какой может быть дружба, многому меня научили, помогли мне понять, что не всё в этом мире для меня потеряно. Я с радостью принимала их недостатки и достоинства. Впервые за долгое время я позволила себе мысль, что эти люди не уйдут, что это, если не навсегда, то точно очень надолго. Смешно признаться, даже задумывалась о парных тату и мечтала кое-кого из них поженить. Пишу это с улыбкой на лице. Ещё одно умение- смеяться над своей болью. Всё плохое в своей жизни всегда встречаю с улыбкой. Так проще, защитный механизм, выработанный годами. Слишком ранними годами. Сейчас я понимаю, что нужна была, в той или иной степени, этим людям в определённый момент их жизни. Временно. Искренне надеюсь, что смогла им чем-то помочь. Но всему приходит конец: мыслям, действиям, взаимоотношениям. Не могу сказать точно, когда всё начала портить. Когда перестала любить их всех одинаково. Эмоции начали слишком часто закрывать мне глаза. Мысли, которые заставляли меня надумывать слишком много несуществующего, медленно съедали моё сознание. Многое случилось за короткий период. Ошибка на ошибке. Да и здоровье начало меня подводить. До сих пор подводит. Интересно, сколько мне осталось) Проще говоря, моё отчаянное стремление не быть одной сыграло очень злую и нелепую шутку. И, наконец, мои бесполезные действия принесли плоды, которые я заслужила. Я опять сделала то, что обещала себе не делать. Приняла решение за всех. Забавно, всегда просила людей этого не делать, но наступаю на свои же благополучно расставленные грабли. Решила их оттолкнуть. Ведь после операции, всё, что я испытывала- страх и глубокую грусть. Боль. Не могла дать им позитива и радости как раньше. Началась череда поспешно принятых мною решений. Камень за камнем, я строила стену между нами. Какого только бреда мне не пришлось наговорить, чтобы отдалить их, одного за одним. Честно сказать, даже подавала прошение в другой ВУЗ, которое, кстати, одобрили. Но уйти от них до самого конца не хватило смелости. Решила остаться и наблюдать за их жизнями издалека. Смотреть, как они держаться вместе, понимают и принимают друг друга. Знание того, что у них всё хорошо, делала меня невероятно счастливой. Было ли у меня желание вернуться? Безумное желание, да. Это как оторвать себе ногу, а после попытаться пришить себе её снова. Хотелось. Очень хотелось, аж до слёз и кровавых кулаков. Просто ощутить их рядом. Почувствовать тепло. Дружбу. Но это моё наказание. Мы стали глубоко чужими людьми. Они живут без меня. Всё, что я могу-помогать им издалека и радоваться их успехам и новым этапам, грустить вместе с ними, переживать за них. Даже сейчас, смотря им вслед, просто наблюдая, как мои любимые люди вместе идут и смеются, это помогает мне чувствовать себя живой. Представляю себя в одной компании с ними, представляю, как вместе смеёмся или собираемся куда-то, даю себе моральную оплеуху и обещание больше не влезать бесцеремонно в их жизнь. Боль. Да и чёрт с ней. Мои желания не имеют смысла. Это стало последним этапом, который я приняла, который научил меня отпускать. Господи, как я хотела быть с ними. И как теперь моё единственное стремление-пахать до потери пульса, чтобы ни о чём не думать. Впереди ещё 2 года с ними, надо выдержать это. Надо взять себя в руки. 2 года не так уж и много. А потом решение принято. В любом случае, теперь точно знаю, что отпустила их. Один человек сейчас назвал бы меня королевой драмы. Возможно так и есть. Но чувства, что испытываю, явно не поместятся в спичечную головку. Они захватывают меня, не дают спать и существовать. Отпускаю их, не переставая любить всем сердцем. Прошу их только быть счастливыми. После их ухода, растеряла всё то, что чувствовала рядом с ними. Даже себя потеряла, в какой-то степени. Забавно всё складывается. Они вырастут и, надеюсь, не потеряют ниточки, что связывают их сейчас между собой. Как эпилог, стоит сказать умную фразу. Но на ум мало, что приходит. Только слова давно мёртвого для меня человека. Ex hoc momento pendet aeternitas. Теперь, благодаря им всем, я понимаю эту фразу. Спасибо. Теперь моя вечность закончена.