Конец моего пути

Вы знаете что такое смерть? Это хорошо или плохо? Облегчение или тяжкий груз? Я буду съеден червями и обработан как земной мусор микроорганизмами, или моя душа упорхнет в утопию, туда, где все прекрасно и такие же смертные, как я, обретают там покой. Вы не знаете, ответов не знаю и я. Это логично и нормально. Знай мы что там хорошо, кончали бы самоубийством в надежде на лучшую участь. А узнай что нас ждет забытье или какие-либо кары, сошли бы с ума от страха. Каждый верит в то, во что хочет верить. Так и надо. Кто-то кончает самоубийством, а кто-то сходит с ума. Ничего аномального. Все так, как должно быть и другой уклад был бы странен и неприемлем. Эти мысли зародились в моей голове лишь когда я понял, что осталось мне недолго. Дыхание через раз, онемение в конечностях. Вот такая она смерть? Больно и не больно, страшно и нет. Наша жизнь состоит из противоречий, значит, смерть мало чем от нее отличается? Даже смешно. Если они так схожи, то в чем смысл? Смерть, как узелок на шнурке, после него всегда есть что-то еще. Сама суть существования в делении на периоды? Я жил, умер и опять проживу чтобы вновь умереть. Смена ролей и не более. Смешно. И я улыбаюсь. Через силу. Слегка дрожащими губами. Посинели. Совсем не мило. Не театрально. Никакой эстетики. Я некрасиво лежу на влажной от осенних дождей земле. Мое остывающее тело грязное, местами отлепились чешуйки и выглядит все в общем жалко. Даже обидно как-то. Я всю жизнь прожил как-то неправильно, не так, как мог бы. И умираю сейчас не правильно. Не от старости, не в кругу семьи. Семья. Если бы я сейчас мог, то заплакал бы. А я не могу, представляете? Не могу плакать. Не могу лелеять свои прошедшие дни. Как все скоротечно. Сколько ошибок было сделано. Сейчас, с высоты полета смерти, я понимаю, как часто был не прав. Моя неправота и есть причина такого жалкого ухода из жизни? Дует промозглый ветер, лежащее тело осыпают ржавые листья, прикрывающее его от дождя. Нет, даже не дождь, а случайно выпавшие из грузных туч капли. Природа даже не захотела одарить меня последним дождем, видимо, решила, что я этого не достоин. Видимо, все решили, что я не достоин умереть в доме, с зажженной свечой у кровати. Не достоин знать, что кто-то будет по мне горевать. А кто-то будет? Нет. Слишком много ошибок, что отталкивали меня от окружающих, близких, родных, любимых... Мое тело свело судорогой и я бьюсь в предсмертных конвульсиях. Слишком рано. Жизнь! Подари мне еще немного голубого неба, еще пару капель дождя, легкого дуновения ветра и тепла, родного и любимого. Еще чуть-чуть, умоляю! Она меня не слышит, а может, не хочет слышать. Не достоин. Не заслужил. Болезненная и одновременно умиротворенная улыбка окрашивает мои мертвенно синие губы. Вот так кончается жизнь и никто не знает, что будет дальше. Нет, я знаю, но сказать не в силах, ведь я мертв.