Мой сосед

Что такое эмоции? Если говорить заученными фразами из учебников, то... Когда организм реагирует на некоторый раздражитель, запускаются реакции, которые в конечном счете приводят к проявлению эмоций. Но те же самые реакции могут быть запущены и иными способами, например химическими веществами или другими процессами организма, которые затрагивают похожие пути обмена веществ. Теория. Да, доказанная. Да, большинство людей верят в точные науки. А я... Я верю в их точность и неопровержимость? Не уверен. Когда вижу Джиана, трущего пальцами переносицу, на секунду прикрыв глаза. Когда его тело выдаёт его реакции, своей внезапной напряжённостью и волнением. Когда его взгляд полон страсти, любви, переживаний. И всем тем, что обычно испытывают к объекту обожания. Неужели мы друг для друга только... некоторые раздражители?! Вот о чём я думаю по утру, внешне выдавая лишь сонный взгляд и такие же непроснувшиеся жесты. Отменно играя роль милого пушистого котёнка, выбравшегося из коробки. Незачем Джиану знать все мои дебильные мыслишки, которые день за днём стучатся о мою черепную коробку, заставляя кукситься и переживать. Незачем ему погружаться в мои размышления. Они могут усилить его тревогу, но никак не развеять её. День за днём. Я сжигаю. Сжигаю в себе тысячи этих бесполезных дум, в надежде на то, что они больше не вернутся. А в итоге... Как с драконом из древних сказок. Срубишь одну голову, взамен вылезут две. Кто-то со стороны может увидеть в моём поведении излишнюю драму. Или же скажет, что я придумываю себе причины для несчастья. Это не так. Я просто иногда вижу чуть дальше. На полшага, на шаг. Заранее сомневаюсь, решаюсь, взвешиваю. Вследствии уже зная наперёд, как поступлю. К примеру, сегодня. Согласившись на сладкий завтрак, я уже знаю, что буду рисовать Джиану сочные вкусные кексы и... Губы. Обильно политые густым сиропом. Он стекает смачными каплями, роняя своё сахарное достоинство куда-то вниз. И... Это действительно выглядит вкусно. Даже в моей голове. Но ещё вкуснее выглядел бы мой возлюбленный, и его губы, политые всё тем же густым сахарным сиропом. Интересно, совпадают ли наши мысли. Если да, то я хочу знать каждую деталь, его пошло-сладкой фантазии. А если нет, то... Не хочу знать и малейшей доли. Что-то мне подсказывает, что такой исход мне не понравится. Как не крути. А бестолково верить в единую судьбу на двоих я разучился ещё в школе. Однажды обжечься и быть застигнутым таким беспощадным предательством напрочь выбивает желание довериться ещё кому-то. До сих пор удивляюсь, как Джиану удалось так быстро расположить меня к себе. Впрочем... Он не особо то церемонился. Просто пришёл и взял своё. Хм. Спустился. На этаж ниже. Игнорировал возможный отказ. Это больше всего мне и нравится в нём. Безразличие к поражению и неудаче. Он просто исключает такую возможность! По крайней мере, так выглядит со стороны. А что до меня, то... Я только рад. Наскоро умываюсь и чищу зубы. Любимая паста с экстрактом хвои, приятно холодит дёсны. А запах дегтярного мыла успокаивает нервы. Я смотрю на себя в зеркало и вижу привлекательного парня, который смотрит на меня в ответ, с вызовом и... Укором? Со всем на меня не похоже. Точнее, на меня прежнего, угнётенного и сдавшегося. Просто выполняющего свою работу. От этой версии прошлого почти не осталось и следа. Вернее, все положительные стороны вылезли на передний план. А негативные приобрели равномерный оттенок, перейдя на более светлую сторону. Знает ли любимый, что так повлиял на меня? Несмотря на все мои немногочисленные срывы и попытки разума вернуться в привычное состояние. Привычки это хорошо. Но только до той поры, пока не наносят вред физическому и ментальному здоровью. И к слову... Я почти не парю. Затёртая пачка сигарет, до сих пор блуждает по наружному карману рюкзака, вместе с подсистемой. Я даже не потрудился выложить сигареты в портсигар. Нужно исправить эту достадную оплошность. Не хочу видеть эти ужасные картинки на лицевой стороне пачки. Даже если натыкаюсь на неё раз в неделю. Всё равно. Пытаюсь отловить и распихать по полочкам все разбежавшиеся по углам мысли. По утрам приходится заново искать и находить себя. Понимать. Осознавать. Принимать. Будто за время сна, я забываю, кто я такой. Иногда лежу в кровати даже дольше обычного, пытаясь разобраться, что к чему. Сегодня всё прошло на удивление легко. Поспособствовало присутствие любимого парня рядом. Который максимально аккуратно ретировался из моих объятий в душ. А когда вернулся подарил нежный поцелуй, не зная, что я уже проснулся. В данном случае, ушами. Тело отказывалось просыпаться. И лишь слуховой аппарат организма, настроился на зайчика, и я слышал и внимал всё, что происходило рядом со мной. Тихий шёпот любимого в особенности. Кстати, об этом. Я действительно когда-то пытался учить корейский язык. Но всё, на что меня хватило, это "здравствуйте/спасибо/до свидания". Только совсем недавно, будучи уже вместе с Джианом, я решил начать заново и даже скачал приложение. А ещё нагуглил произношение одних и тех же слов на разных диалектах. В телефоне целый список и чек-лист для изучения. Пока что я использую обычные слова приветствий и выражений. Не зацикливаясь на скорости изучения и сложности задач. Просто ввожу слова в разговор, стараясь сделать их обиходными. Привыкнуть к ним. К произношению, написанию, переводу. Это даётся мне не так легко, как хотелось бы. Но у меня определённо есть результат! И радость согревает теплом, когда я понимаю, что несколько слов уже вошли в постоянную речь. Мне кажется, что я так ближе к Джиану. Когда говорю на языке его сердца. Что-то близкое, интимное и личное, он всегда говорит мне на корейском. Поэтому выучив его, я смогу ответить. А не просто слушать, растопырив глаза. Голос Хёна, можно внимать вечно, но... Я хотел бы ответить ему. На шее у меня довольно крепкий чёрный шнурок, на котором 10-ять карточек с корейскими словами. На случай, если я захочу использовать слово в разговоре, но не смогу вспомнить его. Джиан был бы в курсе, но я от чего-то прячу от него шнурок с карточками под кофту. А перед сном кладу его в рюкзак, пока любимый в душе. Меня смущает даже сама мысль о том, что он может знать. И в придачу, я хочу сделать ему сюрприз, когда мы поедем в отпуск. Только мне кажется, что Хён догадывается о моей деятельности. Что такого может быть в изучении языка? Сплошные плюсы, куда не плюнь. Мозг развивается, память улучшается, и велика вероятность, завести новых друзей. В данном случае у меня и старых то нет. Не всегда получается разобраться самому, что да как. И я познакомился на форуме с админом сайта, выискивая интересующую меня тему. Когда мы встретились ещё раз в нескольких чатах и она подсказала мне способ для комфортного изучения в виде карточек со словами, мы решили обменяться контактами соц.сетей. Делимся ссылками удобных сайтов, новой инфой для комфортного изучения языка... Есть несколько ступеней. Но даже до самой первой, мне ещё как до луны и обратно. То есть очень далеко. Но я никуда не тороплюсь. И общение с этой девушкой отвлекает меня от мрачных мыслей. Фарида. Особенное имя. Не хочу испортить зарождающуюся дружбу своей излишней откровенностью. И поэтому ничего не отвечаю ей на вопрос о том, почему я не учу язык с помощью кого-то из семьи. Она бы удивилась, если бы я сказал, что у меня под боком прямой носитель языка, а я учу его на стороне. Всего не объяснить. Её сообщения, чирикают уведомлениями, даже когда я онлайн, и нахожусь в диалоге. Меня немного напрягает, что Джиан может услышать. В ванне такая акустика... Я выключаю звук на телефоне, чтобы не дёргаться каждый раз. Но даже от самого факта, что я в тайне делаю это, задерживаясь в душе дольше обычного, вызывает липкие ощущения неправильности. Немного позже, когда я осуществлю свой план, обязательно всё расскажу. А пока... Достаточно сильный стук в дверь. Ради меня любимый поставил на дверь щеколду. - Тали? Завтрак остынет. Давай бегом! Твой Хиа уже заждался. - Хия, уже иду! Вопросов много, ответ один. Терпение. ©М.Т.Cognitatix