Ляляля, история большого обмана

Жил был на свете парень, по имени Ляляля. Он выглядел как секси мужчина и ему было два года. Ляляля был очень одинок, ведь его любили все, а он был противной мэри сью и никого не любил, потому что он одиночка. И вот ему в голову пришла идея посетить Литературный клуб да бы найти свою любовь, все бы не чего к ним легко вступить! Ляляля даже было похер, что литературный клуб исходя из названия не предназначен для любви, его одна извилина не смогла до этого додуматься. Но посещение Клуба стало для него Ошибкой....ведь тот ужас,..страх...отчайние которое Ляляля пережил в нем не могло привести к счастливому финалу...........только если для одного человека, который точно не вице-призедент литературного клуба и не президент литературного клуба. Понедельник, 15:00 Вот и закончился Учебный день, наступило время для клубов! Наш герой мельком вышел из учебного помещения и отправился в южное крыло, там где находились клубы, (нихера какое подробное описание для фанфика основанного на шутке) Ляляля редко бывал здесь ведь обычно он тусуется, общается и ему вообще нету дела до этих уроков и клубов. Да кому они вообще нужны если ты один из самых популярных мужыков школы?! Ты настолько охуенный, что учителя тебе ставят в дневник только 5, за то что Ляляля - это Ляляля, и он классный. Эх вы думайте такая жизнь это ваша мечта? Поверьте тут намного сложнее всё, ведь Ляляля дед инсайд и в депресии. Как он к такому пришёл? Всё очень просто, однажды Ляляля увидел, что все шипперят Санни/Кел и Юри/Ручка, а не Санни/Бейзил и Юри/Нацуки, после этого он впал в депресию. А так как Ляляля пароноик и любит грибочки, то каждую секунду ему кажется что об нём разговаривают, говорят сплетни и даже есть те ученики которые его ненавидят и хотят скормить малолетним фанатам бравл старса. Представьте вы просто гуляйте по школе и вам кидают нож в спину! А ведь этот нож еще и достать надо из спины, от крови вытерить, самим кровь не потерять. Вот такая жизнь у Ляляля, полна отчаяния и одиночества. Ладно не будем об этом есть более важные события. Ляляля как самый популярити мен на планете пошел такой походкой которая такая популярная, ведь ее придумал король человечества ляляля и выбил дверь литературного клуба нахуй зашел внутарь. - Привет ебать - сказал Ляляля - Привет, добро пожаловать в Литературный клуб, спасибо что вступил! - сказала Рей - Подожди... Как ты узнала, что я собираюсь к вам вступить? - спросил Ляляля. Рей хитро и самодовольно улыбнулась. Внезапно на ней появилось белое худи и жёлтые брюки. (Эту шутку никто не поймёт) - Просто я скажем так могу предсказать действие абсолютно любого человека. Да, я понимаю твоё полное охуевание от ситуации, но это правда, я очень гениален. Я могу прямо сейчас сказать о чём ты думаешь. Ты думаешь, о том, что какого хуя на мне внезапно поменялась одежда. А ещё... я 6 лет следил за тобой и стырил у тебя 1000 рублей - сказал Рей. - ЧАВО?! - спросил Ляляля... и не только он задавался этим вопросом. Рей резко поменялся в лице. - Блин, не тот фанфик! - сказал Рей и на нём сново появилась школьная форма, - Вообщем, ты пришёл и я просто подумал, что ты собираешься вступить в клуб, поэтому так и сказал. Тут других вариантов не может быть, я ведь не главный антоганист, который знает, что он в фанфике, который влюбиться в тебя и вместо Моники устранит всех девушек, включая её саму! -Еблять копать всрать не встать ты ху?- Спросила какая-то жёсткая тян Которая Кохару -Я самый великий Ляляля, сколись передомной ибо я бог и меня любит Рей -Чааааагооооо Это как, А точно мы же в фанфике,ну лады пойду устранять девушек тоже ради пива- сказав та испарилась и потом голову ляляля почему то свалился игрушечный хуй..... у Рей проскользнула мысль "какого хера она тоже ломает четвёртую стену?", но Рей тут же увидел, что его мысли видят читатели и перестал думать, что он обычно и делает. - Короче, это Аська с чайком и она призедент - сказала Рей. - А как же Моника? Помоему она должна быть призедентом - спросила Нацуки. - А Моника - лох - ответила Рей, - поэтому она не призедент Пока Моника плакала с стронке к Ляляля подошла Аська. - САННИ/БЕЙЗИЛ - КАНОН - проорала Аська на весь клуб. - Привет? - спросил Ляляля. - САННИ/БЕЙЗИЛ - КАНОН - повторила Ася. - Не, даже не надейся, она тебе ничего другово не скажет, её мозг размером с муровья не способен на то, чтобы говорить что-то другое - сказал Рей -Ну да вот лошки у вас- Проговорил не внятно Ляляля -Ну если ты так будешь говорить то я тебе хуй в жопу вставлю - Сказал рей и тем временем встала в фирменную позу "Самой главной ебанутый казлине" (Моника)как думал рей но потом вспомнил что читатели тоже это читают так что да. -И так- Сказала ещё одна девушка по имени Шинобу- Давайте групповую еблю? Здорово же будет😀 -Да давай-Согласилась юри- Только я буду с ручкой - САННИ/БЕЙЗИЛ - КАНОН! - помотав головой проговорила Аська с чайком, она отобрала ручку и показала на Нацуки. Рей грозно посмотрел на них- Иди сами груповухой я буду только с Ляляля! И если вы будите его уводить сожру Нахуй -Ой, я уже всем игрушки притащила- Сайори промовлила это быстро достало свою любимую еблю-игрушку -Протагониста! -Не ну ебать цирк нахуй сукин да, короче я ливаю, но Цумуги крашиха и КомаХина канон- быстро сказала Кохару у ливнула нахуй -О Господи они не когда не исправляться- Шинобу проговорила - Ляляля, давай почитаем мангу! Только не думай, что я зову читать тебя мангу, только потому что хочу узнать тебя получше! И вообще я ни разу не влюблена в тебя! - сказала Нацуки подходя к Ляляля. - Ага, знаем мы, чем это чтение манги заканчиваеться - сказала Шинобу. Рей тоже понимал чем закончиться их чтение манги. Эту ситуацию нада быстро исправить! Рей достал ручку и написал в пейрингах этого фанфика Нацуки/Аська с чайком. Всё, проблема решена. Аська, которая раньше была влюблена лишь в Бейзила и того пацана из Каталога Манделы полюбила Нацуки, а Нацуки её. "Звучит как фраза из тупого фанфика двух детсадовцов" - подметил Рей: "А, точно, так ведь и есть." И вдруг внезапно на всех тут же напала точка. Она начала всех убивать, потому что точка злая и исщадие ада. Ляляля был умным и поэтому он говорил: - Точка - говно! А запятая - имба! Но никто с ним не был согласен, потому что никто не видел крутости запятой, а Ляляля её чувствовал подсознательно, ведь святая запятаю его выбрала своим предводителем. И вдруг запятаю спустилась с небес и отмудохала точку. Точка сдохла и запятая победила. ХЕППИ ЭНД, СУКА