По холодным следам

ДНЕВНИКИ ДИНА День 35: Это моя первая запись здесь, и я не знаю, что написать. Никогда раньше этим не занимался. Может и не стоило начинать День 36:       Попробую ещё раз Прошло 36 дней с моего побега и я не выдержу ещё хоть один день без разговоров. Я больше так не могу да пошло всё нахуй День 37:       Ещё одна попытка. Позавчера я нашёл эти пустые тетрадки у фермера в амбаре. Я не знаю могу ли здесь высказаться. Мне так плохо. Я не думаю, что справлюсь. Я не думаю что утром не получилось дописать я никогда так много не плакал почему каждая моя попытка написать здесь заканчивается ёбаными слезами? День 38: Может потому что я понимаю что ты чёртов дневник а не человек? что я как грёбанный псих пишу здесь свои мысли? я никогда таким не занимался. мне это не нужно было. у меня была семья, девушка и друзья День 39: Здесь очень холодно, это мешает спать. Я не знаю, сколько сейчас времени, но на улице темно. Обычно я пытаюсь уснуть при таком холоде, потом просыпаюсь от кошмара, и потом снова не могу уснуть из-за холода. И так по кругу. Думаешь, я не сойду с ума, если буду здесь писать? День 45:       Вчера я сказал тебе, что фермер вообще сюда не заходит, но он неожиданно решил зайти. Он меня не видел, я спрятался за трактором. Мне стыдно, что я занимаю его амбар и краду его еду. На вид он добрый человек мне так плохо я хочу проснуться, пожалуйста я только что проснулся, но я не хочу просыпаться в таком кошмаре это не может быть реальностью неужели на этом всё? День 52: Я пишу здесь каждый день, но мне становится только хуже. Каждый день одинаковый. Я боюсь ночь, она бесконечная и холодная опять приснился кошмар День 65: Я хочу есть. У меня ничего не осталось, я каждый день ощущаю голод. Я хочу нормально помыться и постирать вещи. Я устал это делать под дождём. На озере сейчас холодно. Мне нужно найти какую-нибудь зубную щетку пока я не остался без зубов День 70: Я не вижу смысла в еде. Я наконец смог взять побольше и нашёл здесь в погребе консервы. Но я не хочу есть. Я не вижу в этом смысла. Я не вижу смысла спать или мыться. Для чего это? Проще просто сдохнуть День 87: я больше не выдержу. я не могу поверить что их больше нет. это невозможно. я сплю. пожалуйста скажите что я сплю День 92: я хочу вернуться домой чтобы узнать что ничего этого не было. что мама сейчас готовит что-нибудь на кухне, папа только что пришёл с работы а сэмми слушает музыку у себя в комнате День 100:       Прошло 100 дней с моего побега. Я дал себе обещание, что больше никогда в жизни туда не вернусь. Я больше не зайду в тот дом. Я не хочу вспоминать, что там случилось. Эти стены пропитались кровью и болью. Почти каждый день мне снится этот дом. Он больше не такой какой был. Во снах он холодный и пустой. Там призраки. Иногда я думаю что это мама, папа и Сэмми. Но это лишь мой спятивший мозг День 122: Май. На улице стало теплее, я теперь могу ходить на озеро День 123: очень плохие мысли. меня пугает что я смотрю на осколок стекла. я просто думаю. я не делаю, но я думаю что будет если взять его и порезать себе вены. это больно? так же больно как мне сейчас? или это хуже? мне кажется хуже уже ничего быть не может. неужели может быть ещё больнее? прошло несколько часов и я снова смотрю на этот осколок. может попробовать хотя бы порезать палец? просто посмотреть насколько больно будет       это немного больно День 124: сегодня мне приснился не кошмар, но от этого сна мне ещё больнее, потому что там всё было я был счастлив. а потом проснулся я снова немного порезал палец. я не могу перестать смотреть на это стекло. но я не понимаю зачем я это делаю. чего я этим собираюсь добиться День 125: блять, я же прекрасно понимаю, что я этого не сделаю. я не решусь. грёбанное чувство самосохранения. я даже палец нормально порезать не могу не могу поверить что я вообще обо всём этом думаю. наверное это даже жалко. но меня пугает что у меня появляются такие мысли и мне не с кем об этом поговорить мне не с кем поговорить о моих суицидальных мыслях потому что моя семья мертва День 126: Я выкинул всё стекло поблизости День 154: мамочка я не могу так больше я хочу чтобы ты меня обняла и сказала что ничего этого не было пожалуйста я не верю ты должна быть жива и сэмми тоже и папа пожалуйста я больше не вынесу это всё неправда День 155:       Вчера я нашёл в погребе виски и выпил его полностью. Я не помню что вчера делал и это может быть опасно. Я даже не знаю выходил ли я куда-то далеко, меня кто угодно мог увидеть       Я наконец-то смог забыться, но я не хочу больше пить, потому что меня могут увидеть и поймать если я решу куда-то уйти по пьяни День 157: Я хочу с кем-нибудь поговорить. Когда всё было хорошо я не ценил обычныех вещей. Я не думал, что общение с кем-то может быть настолько ценным. Я не думал, что чистая вода может быть так ценна. Я не думал, что еда может закончиться. Сейчас я думаю о многом День 158:       Сегодня я сидел у амбара и ко мне прилетела птичка. Я не знаю, как она называется, но она была больше голубя и очень красива. Она долго сидела рядом. Я наблюдал за ней и думал, что она может улететь когда и куда захочет. Она свободна Может быть и у меня когда-нибудь получится День 159: Попробую её нарисовать День 183: Теперь я постоянно думаю о том что случилось в тот день. Теперь я это делаю не для того чтобы поплакать. Я хочу понять, что тогда случилось. Кто-то же это сделал. Какой-то же ублюдок лишил жизни моих родителей и Сэмми. Можно сказать и меня жизни лишил День 192: Я каждый день думаю о прокручиваю в голове те события. Ничего нового в голову не приходит. Я без понятия кто это мог сделать. Я не знаю зачем. В этом нет никакого смысла. Почему именно моя семья? Почему блять я?! День 205: Август очень жаркий. У фермера начало созревать много овощей и фруктов. Надеюсь он не замечает что я беру их. Я начал заниматься спортом, чтобы хоть как-то отвлечься, и у меня появилось из-за этого больше аппетита День 237: Спорт даже помогает. Мои мышцы болят, и это хоть как-то напоминает мне, что я всё ещё жив. Иногда я чувствую, что готов бороться. Но я не знаю, за что я готов бороться. За что мне взяться. Я чувствую, что хочу что-то сделать, но мне некуда применить это, потому что я не знаю, в каком направлении двигаться. Я не знаю, как найти убийцу День 246: Становится холодно, приходится заниматься спортом три раза в день, чтобы разогнать кровь. Не хочу зиму. Надо найти вещи потеплее. День 260:       Вчера я писал, что смог достать какие-то старые книги. Они даже помогают отвлечься. Может быть мне стоит пересказывать их сюжет здесь День 275: На самом деле, я даже не помню, какой сейчас день недели, но хотя бы так. Удивлён, что прошёл почти год. Буду ли я праздновать это? Должен ли я назвать себя молодцом? Даже если и так, радости я от этого всё равно не чувствую. Да и зачем это пишу тоже не знаю, всё равно эти блядские дни одинаковые. День 300: Я даже привык. День 337:       У меня никогда не было такой длинной бороды и волос. Но может я смогу выходить в люди если меня перестанут узнавать? на самом деле мне теперь даже страшно встречаться с людьми. я сейчас пытаюсь представить это. нет, это страшно. я не уверен что смогу и двух слов связать День 338: Завтра Рождество. Раньше я любил праздники. Теперь мне кажется, что каждый праздник создан для того, чтобы меня добить День 365: Прошёл год с тех пор как я смог сбежать. И я всё больше ловлю себя на мысли, что хочу с кем-то пообщаться. Хочу и одновременно боюсь. Хочу почувствовать чужое тело даже не в сексуальном смысле я просто хочу потрогать кого-нибудь никогда не думал что это будет проблемой День 381: Иногда мне кажется, что я сошёл с ума. Не сейчас, а раньше А что если всё-таки я убийца? Может я просто сошёл с ума? Но тесты показали, что я не болен День 402: Меня морозит и Кажется температура высокая, у меня даже рука трясётся может так всё и закончится День 403: Я был удивлён что проснулся сегодня. Но мне стало немного легче. Может под вечер снова станет не очень Я поймал себя на мысли, что ценю обыденные вещи намного больше. Я ценю буквально всё. Я ценю такие вещи, о которых даже не задумывался День 457:       Вчера я уже писал, что видел, как соседи привезли много коробок с продуктами. Они стоят в открытом кузове машины. Я не знаю, что они собрались с ними делать. Продавать? В общем насколько бы мне не ни было стыдно за свои действия - будет глупо умереть с голоду. Я всё ещё продолжаю заниматься спортом и мне постоянно хочется есть Попробую сегодня взять одну коробку День 458:       У меня хорошая новость и плохая. С какой начать? Хорошая: у меня есть коробка продуктов Плохая: соседская собака побежала за мной и я порезался о забор. Хорошо, что тут ещё было немного виски, я смог продезен продезинфицировать рану и перевязать правое бедро День 490:       Сегодня ко мне приходил кот. Он рыжий и с зелёными глазами. И очень милый. Он заставил меня улыбаться. Я уже забыл, каково это, у меня аж скулы заболели Он тёрся о меня и мурлыкал. Я дал ему немного консервы. Надеюсь он снова придёт День 523: я не прекращаю попытки понять, что случилось в тот день. День 540:       Вчера я почти ничего не написал. Но был очень действительно тёплый день, и я не мог вылезли из озера. Жаль, что тот рыжий котик так и не приходил больше Я бы хотел с кем-нибудь пообщаться вслух Иногда я пытаюсь это делать сам с собой, чтобы хотя бы не потерять голос. Но тут же прекращаю, потому что я и так с дневником общаюсь. Не хватало ещё и вслух с самим собой говорить. Совсем сумасшедствие День 578: помимо всего прочего я скучаю по машине и по рисованию на машине но хотя бы помогают эти чёртовы дневники. я могу рисовать хотя бы здесь. это тоже успокаивает только не совсем удобно делать это одной ручкой и маленьким карандашом и показать готовый результат некому наверное алекс наконец рад что я свалил, не на кого будет злиться по пустякам День 612: Опять скоро станет холодно. Наверное стоило выбрать место потеплее но с другой стороны может меня здесь будут меньше искать я вообще удивлён что у этого фермера здесь что-то растёт День 645: В последнее время я снова часто плачу. Выглядит убого. Хорошо, что у меня нет зеркала. Но сегодня приходил тот котик. Не знаю, где он пропадал так долго, но мне стало легче День 646: Меня пугает приближающаяся дата. Я и так слишком часто обо всём этом думаю, но мне кажется 2 ноября меня снова добьёт, как в прошлом и особенно в позапрошлом году. мне до сих пор кажется всё это сном два года назад в тот день я даже не понимал что происходит я просто не понимал я не мог принять этого я звонил в полицию и ничего не понимал единственное что я понимал это то что всё это бессмысленно уже бессмысленно кому-то звонить всё День 651: Сегодня 2 ноября, и как бы я ни пытался я не могу перестать плакать я не знаю зачем но я представляю всё это в голове и я думаю о том как они страдали и ощущаю это на себе их сначала убили или вырезали глаза? или их связали, а потом долго и мучительно вырезали глаза пока я сидел в гараже и слушал музыку? я не знаю зачем об этом думаю но сейчас я снова плачу День 690: я хочу чтобы мне рассказали что-нибудь. я не могу бо устал говорить только о себе. я хочу услышать чей-нибудь голос я уже даже думал подойти к соседскому забору и послушать но потом понял что это тупо я реально схожу с ума снова холодная ночь тихо я боюсь спать из-за бесконечных кошмаров я хочу почувствовать чужое тепло День 720: Я сдаюсь. Я не знаю, кто убийца и как мне жить дальше. Я даже не могу начать искать убийцу, потому что мне нельзя выходить из этого амбара и светить своим лицом. Да, мне очень больно осознавать, что люди считают, что я мог это сделать. Линда тоже так думает, и я не знаю как мне на это реагировать. Неужели я был недостаточно хорошим человеком, чтобы обо мне так подумать? Неужели можно представить даже на секунду, что я мог что-то такое сделать? Да, я уже и сам задумывался о том, что мог сойти с ума и сам не осознавать этого. Но это две большие разницы: что думаю я и что думают другие. Я чувствую огромную несправедливость. Я хочу кричать всем в лицо, что я ничего не делал. Никого не убил. Но и не смог помочь. Но прошло уже два почти два года с моего побега, а я так и не узнал, что произошло. Я больше ничего не вспомнил, и я не могу светить лицом, чтобы куда-то поехать и проверить. Вряд ли отросшей бороды будет достаточно. Я устал тешить себя надеждами, что всё изменится Наверное, я прошёл через все стадии. Хоть и не знаю какая там последовательность Но я сдаюсь Я понял что выхода нет Может это звучит жалко. Может Сэмми хотел бы чтобы я узнал кто его убил. Но может я слабак и пора признать это. Прошло два года, а я всё ещё здесь. Совсем не сдвинулся Так что пошло всё нахуй Я сдаюсь День 745: Не было времени писать до этого. Моя рука трясётся от холода поэтому я напишу быстро Случился пожар Я не знаю почему это произошло в такое холодное время года но мне пришлось быстро забрать свои вещи и бежать надеюсь я ничего не забыл мне очень страшно я не знаю куда мне идти моя шапка уже промокла от непрекращающегося снега интересно, если я постучусь к кому-нибудь меня сразу же узнают и вызовут полицию? я могу тут просто замёрзнуть несмотря на всё дерьмо - я не хочу умирать Не думал я, что моя жизнь закончится вот так День 749:       Сейчас я сижу на мягком диване в одежде моего нового знакомого Каса пока он готовит завтрак Я не писал несколько дней, поэтому постараюсь всё кратко пересказать как так вообще вышло Позапрошлой ночью мне казалось, что я умер, потому что видеть перед собой человека было странно Но это правда был человек. Кас. Кажется он трогал меня и пытался раздеть, но я точно не помню Я так сильно хотел до кого-нибудь коснуться, но в итоге тогда пропустил этот момент Кас потом сказал, что будил меня ночью, но я не помню. мне снилась мама. мне было тепло, я чувствовал заботу Мне казалось что мне десять лет, я простудился, и мама заботливо гладит меня по голове Когда я снова проснулся, я всё ещё не понимал, что это правда Я не понимал, сколько прошло времени, но я всё ещё был не в полиции, значит меня не узнали? Мне стало так стыдно, когда я увидел, что Кас спит за столом. А потом я как идиот не мог нормально говорить и запинался. Наверное он думает, что я умственно отсталый или что-то типа того Я хоть и разучился общаться с людьми, но я всё равно видел его неловкость Я ему мешаю? Наверное он не знает, что со мной делать Не стоит тут надолго задерживаться Я стараюсь вести себя дружелюбно, но мои губы забыли как улыбаться Кас оказался упёртым и отдал мне своё место на диване Он странный Но заботливый На всякий случай я стараюсь сильно не светить лицом и отворачиваюсь. Вдруг он меня узнает? Взгляд у Каса проницательный Но сейчас он не знает меня. Он даже спросил моё имя. Неужели борода и волосы всё-таки помогли? Я сказал, что меня зовут Джей Первое что в голову пришло. Главное не забыть Когда Кас назвал своё имя и протянул руку я растерялся. Я понимал, что Кас меня уже трогал до этого, но во время рукопожатия я впервые осознавал всё, что происходит. Его рука была тёплой и мягкой Мне стало снова стыдно, когда он спросил меня про запасную одежду Но у меня правда ничего с собой толком не было Вчера я впервые за долгое время увидел своё отражение в зеркале. Это просто ужас. Я реально похож на бомжа. Страшно представить, что думает обо мне Кас и       Мне пришлось прерваться. я сам толком не успел понять, что произошло, но сейчас я продолжаю писать уже без бороды и длинных волос. Сначала я думал, что мне стоит их оставить, но потом подумал, что у меня больше не будет такого шанса. Я больше ни с кем не общаюсь, никто меня не пострижёт, в парикмахерскую мне нельзя и сам я себя тоже постричь не могу. Я подумал, что может мне всё-таки стоит привести себя в порядок, может мне так будет эмоционально легче На секунду я испугался, что Кас меня узнал после того как я побрился и постригся. Его взгляд был странный. Я не ожидал, что он дотронется до моей щеки. Мне показалось, что в том месте ударило током А ещё я признался ему, что пишу в дневниках. Я ожидал другой реакции, но он восхитился Прямо сейчас я чувствую взгляд Каса на себе. Наверное стоит отвлечься       Я снова здесь. Кас сказал, что мне так идёт. Я так и не понял его шутку про бороду. Зачем он сказал мне надеть искусственную бороду если что? Потому что считает, что мне без неё непривычно? Я задумался об этом и снова не заметил, что залип на Касе пока он был на кухне Я снова его напугал Надо продолжить свой пересказ пока не забыл Вчера я ел горячие макароны, но мне казалось, что я ничего вкуснее в жизни не ел. Не считая маминых пирогов конечно Я видел, что Кас очень устал и хочет спать. Я устал от чувства стыда, но я снова его почувствовал, когда увидел, что он как он зевает на кухне. А ещё Кас меня боится, я вижу это, он вздрагивает когда видит мой взгляд Или я просто сильно пялюсь, надо быть аккуратнее Но я так давно не видел человека рядом Я хочу на него смотреть Я несколько раз предложил ему место на диване, но он отказался Вчера вечером я его снова напугал. Но в тот раз я действительно пытался позвать его, а не просто пялился. Но он был в наушниках и не слышал меня. Я решил сказать, что я не опасен для него Я всё ещё удивлён, что Кас ничего обо мне не спрашивает. Хоть и видно, что он переживает из-за мен незнакомца в доме. Но я решил спросить у него, почему он так далеко живёт. Мне правда было интересно. И я хотел поговорить. Я узнал, что он любит кататься на сноуборде, и, если честно, я в восторге. Не только от его навыка, но и от того, что кто-то говорит о себе Кас ведёт себя мило и дружелюбно Я бы хотел, чтобы он ещё что-нибудь о себе рассказал Но когда Кас вчера спросил, сколько я пробыл на улице… Я не думал, что меня это так сильно заденет. Нет, Кас совсем не виноват. Он не знает, что я пробыл на улице два года. На самом деле Кас реально очень странный и заботливый. Странный, потому что заботливый. Он даже не знает меня, но помогает. Я не спал, когда он готовился ко сну, и я удивился, когда он прикоснулся к моему лбу. Он хотел проверить температуру. Ничего большего. А у меня уже сердце заколотилось. Оказалось, что у него есть старший брат. В этот момент меня пронзили две мысли, и одна была очень ужасна. Я тогда подумал, что ему повезло, а мне нет. Но это ужасная мысль. Кас не должен страдать, а мне просто не повезло. Такое бывает. Я постарался не выдавать своего беспокойства, я правда рад за Каса. И мне нравится его забота, он хороший человек Странная вещь произошла сегодня перед тем как я снова смог взяться за дневник впервые за несколько дней. Я встал пораньше и хотел попить воды, но Кас проснулся и посмотрел на меня. На мне были только трусы, и мне до сих пор кажется, что Кас меня разглядывал. Это непривычно. Сейчас я пишу об этом и снова чувствую, что мои щёки горят       Кас снова меня прервал и дал имбирный чай с лимоном. Он сказал, что мне можно писать о нём в дневнике. И что ему нравятся детективы. Но этот разговор вновь заставил меня задуматься о моей ситуации. Мне нужно помнить, что я здесь ненадолго. Мне не стоит привязываться к Касу и привыкать его к заботе. Кас пошёл кататься на сноуборде. Попробую поспать. Я всё ещё чувствую эту чёртову усталость из-за простуды. Я ещё никогда так много не писал за день.       У меня появилось ещё несколько мыслей. Я реально никогда так много раньше не писал здесь Я признался Касу, что не общался с людьми два года. Конечно, я не сказал причину. Но меня удивила его реакция. Он сказал, что он бы так не смог. Я не понимаю, как это воспринимать А ещё он сказал, что меня не выгоняет. Это странно. Неужели я ему не надоедаю? Я так давно не чувствовал такую заботу. Может, на самом деле я просто не вижу очевидного намёка уходить? Может, это обычная вежливость? Я разучился общаться с людьми Попробую порисовать, нужно отдохнуть от мыслей День 750: Я так давно не смотрел фильмы. Наверное сейчас я точно могу сказать, что вчера вечером я впервые за два года смог почувствовать какое-то успокоение. Это было уютно. Я могу забыть хотя бы на время о проблемах. Я могу хотя бы ненадолго дать себе позволить себе думать о том, что у меня есть крыша, еда, мягкий диван и душ. И отличный собеседник День 751:       Я всё жду подвоха. Но Кас кажется настоящим. Я ещё не встречал настолько открытых ко мне людей. Кроме семьи, конечно.       Сегодня мне приснился кошмар. Хорошо, что я не разбудил Каса. Из-за такого дружелюбия и открытости Каса я начинаю чувствовать, что я ему вру и пользуюсь его добротой. Он даже не знает, кто я кого приютил. Да, я не плохой человек, но я могу доставить неприятности. Кас, видимо, меня не знает, но может произойти что угодно и вдруг в таком случае его обвинят в укрытии преступника?       Очень непривычно спать на чём-то мягком и в тепле. Очень непривычно не красть еду (хотя если меня угощает Кас не считается ли это кражей? Я же не плачу за это). Это нормально, что когда я принимал душ - я чуть не словил панику от того, что не знал, какое мыло выбрать? Мне стоит помнить, что нельзя к этому привыкать. Впереди у меня ещё много лет в бегах и в неуюте. Если конечно у меня вообще есть эти годы в запасе День 752: Чем дольше Кас обо мне не спрашивает, тем сильнее мне кажется, что я должен сам рассказать. Но на самом деле мне страшно. Не буду врать самому себе. Я боюсь, что его добрый дружелюбный заботливый взгляд изменится. Я боюсь, что даже такой открытый и искренний человек как Кас не поверит мне. Сейчас я хотя бы могу создать иллюзию вокруг себя. Кас меня не знает, и я начинаю себя чувствовать обычным человеком. Я боюсь разрушать это. Но разве это честно по отношению к Касу? Наверное он меня выгонит сразу же как узнает правду, а мне бы не помешало ещё отдохнуть у него хотя бы пару дней Я бы хотел насладиться этой иллюзией ещё хотя бы немного.       Я хочу попробовать нарисовать Каса. Не знаю, насколько это жутко. Но он красивый человек, и хотя бы этого достаточно, чтобы хотелось его нарисовать. Раньше я не обращал внимания на мужскую красоту День 753:       Я обещал себе, что не буду наблюдать за Касом, чтобы не пугать его ещё больше. Но, чёрт возьми, это странно. Прошло уже столько дней, а он меня не выгоняет. Я стараюсь помочь по дому хоть чем-нибудь, чтобы не быть совсем уж бесполезным       Да, я обещал, что не буду наблюдать за ним, но на самом деле я не могу перестать это делать. Мне интересно. Это приятно, когда рядом кто-то есть и что-то делает. Это успокаивает Наверное так же успокаивает, как при совместном просмотре фильма сегодня мне лучше, чем вчера. наверное я выздоравливаю. наверное скоро придётся оставить Каса я не знаю, почему мы становится больно от этой мысли Пойду помогу Касу разгрести снег у дома.       Это глупо, но я чувствую себя счастливо. Я не думал, что во мне ещё осталось это чувство. Мы просто играли в снежки. В грёбанные снежки. И я попал Касу в лицо. Я случайно, и Кас выглядел мило, хоть мне и стыдно. Я помог ему отряхнуться от снега и Я не помню, что хотел сказать. Кас отвлёк меня и предложил завтра пойти покататься на сноуборде Раньше я не любил, когда меня отвлекали, но сейчас я словил себя на мысли, что только и жду, когда Кас меня снова отвлечёт Тем более он сказал постараться чаще общаться с ним, а не с дневником Я не против День 754: Сегодня мы спали, взявшись за руки. Мне приснился кошмар, который я даже вспоминать не хочу. Я не буду его здесь описывать, я хочу, чтобы он исчез. Но ночью я не мог найти себе места. Я проснулся в холодном поту и не понимал, где нахожусь. Было темно. Я увидел свисающую руку Каса, и мне показалось жизненно необходимым дотронуться до неё. Я хотел почувствовать, что Кас на самом деле реален, и что я сейчас не в амбаре один. Я дотронулся до его пальцев. Совсем легонько, чтобы не разбудить. Но Кас проснулся и позволил взять себя за руку. Я думал, что меня это успокоит, но моё сердце колотилось как бешеное. И то что Кас по какой-то причине гладил мою ладонь большим пальцем - меня не успокаивало. Я напрочь забыл про кошмар, но не мог перестать думать о Касе и о его горячей руке. Моя тоже начала согреваться. В итоге оставшуюся часть ночи я спал хорошо.       Забавно, что даже когда я предупреждаю Каса, чтобы его не напугать - он пугается. Или не забавно.       Кас ведёт себя странно. По-хорошему странно, и мне всё больше и больше хочется ему раскрыться. Он располагает к себе. Сейчас мы пойдём кататься с горы       Определённо что-то происходит. Со мной что-то происходит. Кас упал на меня во время катания на сноуборде, и я не мог перестать разглядывать его. Мне кажется, я бесконечно утонул в его глазах в тот момент И дело в том, что меня это не пугает. Он парень, но мне всё равно. Видимо, за эти два года я пересмотрел свои взгляды не только на еду, воду и отношение к миру, но и на другие вещи Меня совершенно не пугает, что меня тянет к парню Меня пугает только то, что в этом нет смысла. Мне нет смысла привязываться к Касу, потому что я всё равно уйду И наверное я всё-таки должен рассказать ему правду о себе Даже если он меня выгонит - это будет честно Я рассказал Касу ВСЁ. Точнее - ОН ЗНАЛ, кто я. Я до сих пор в шоке. Кас помогал мне всё это время, зная кто я. Он верит, что я невиновен. Теперь многие его взгляды и действия стали понятны для меня. Он хочет помочь мне, и я не знаю, как перестать привязываться. Я чувствую, что нашёл хорошего друга, которому можно довериться. Или может даже не просто друга. Я не уверен, что реагирую на него так как должны реагировать друзья. Но и Кас странно себя ведёт. Он говорит, что его мотивация помочь мне - это чувство несправедливости. Но только ли это? День 755: 1. Сходить в кафе 2. Сходить в кино 3. Поиграть в боулинг 4. Устроиться в Открыть свою мастерскую 5. Съездить на море 6. Купить новую машину 7. Купить планшет для рисования 1. Я играю в боулинг вместе с Касом, на мне удобные кеды для игры, я должен выбить как минимум три страйка и надрать Касу зад 2. Я сижу в уютном кафе вместе с Касом. Это кафе с хорошими кофейными зёрнами, потому что Касу такое, видимо, нравится. А я взял какао, чтобы сравнить его с тем, что делает Кас 3. Я смотрю новый боевик в кинотеатре вместе с Касом, мы взяли попкорн две пачки попкорна 4. У меня есть мастерская, в которой есть услуги аэрографии с хорошими профессионалами 5. Я поехал на море вместе с Касом как когда-то с 6. Я купил чёрную машину чёрную Шевроле Камаро 7. Я купил планшет для рисования, похожий на мой прошлый, и создаю новые эскизы для будущих артов на машинах 9. Я учу Каса играть в дартс, потому что он хочет быть более ловким в игре в снежки 10. Кас сказал мне написать 100 вещей, которые я хочу сделать, когда меня оправдают. Это не так просто, додумаю позже. Приехал брат Кастиэля. Оказывается, это его полное имя. Красивое, я такого ещё не слышал. Но я переживаю из-за Габриэля. Ему показалась знакомой моя внешность. Сколько должно пройти времени, прежде чем он догадается? Мне почему-то кажется, что он не примет эту новость настолько легко как Кастиэль. Вчера перед сном Кас гладил меня по голове и мы снова спали, взявшись за руки. Я понимаю, что Кас хочет помочь мне справиться со всем этим, но мне всё равно кажется, что это не просто прикосновения поддержки. Или, может, я хочу так думать? Гейб пошутил, что Кас завёл себе нового парня, и думал, что мы вместе. Значит ли это, что Касу нравятся парни? Смею предположить, судя по тому, как он естественно меня касается. Не было видно, что ему противно. Мне тоже не противно. Из-за вчерашнего разговора я чувствую себя легче. Словно с плеч убрали большой груз. Хотя я теперь просто знаю, что Кастиэль на моей стороне. Габриэль проснулся, и они с Касом что-то увлечённо делают на кухне. Я стараюсь лишний раз не контактировать, чтобы Кас заступился за меня, несмотря на то, что я понимаю позицию его брата. Я бы тоже на его месте переживал. Но Кас так уверенно встал на мою сторону. Было очень неприятно вновь получить напоминание о том, что обо мне думают люди. Кас всё чаще и чаще странно на меня смотрит. Я уже в который раз это замечаю. Я видел, как его щёки покраснели, когда он врезался в меня на кухне. Мы снова смотрели фильм и скоро наверное будем готовиться ко сну. Кое-какая фраза из фильма вдохновила меня, и я прямо сказал Кастиэлю, что ценю то, что он мне верит и что мне приятно, что он на моей стороне. Я не мог перестать смотреть на его губы. День 756: Кас хотел, чтобы я кончил. Я кончил, смотря Касу в глаза. Утром мне было до жути стыдно. На самом деле всё не так как он мог подумать. Мы как обычно уснули, держась за руки. Я не помню, что мне приснилось, что я чуть не кончил во сне. Прямо как подросток. Я в шоке, у меня давно такого не было. Но я проснулся, когда почти кончил, а рука Каса всё ещё была в моей руке. Я не хотел её отпускать, чтобы не будить. Я совсем не собирался пользоваться положением Каса. Но возможно совсем немного я был не в себе. Я понимал, что общение с Касом скоро прекратится, и скорее всего я снова не буду контактировать с людьми долгое время. Возможно даже годы. Что бы Кас ни говорил - я пока не совсем верю в то, что меня когда-то оправдают. И я просто… Позволил себе это. Я не совсем подумал в тот момент, как это выглядит со стороны, но я… Я просто хотел почувствовать чьё-то тепло. Хотя бы немного. Хотя бы кончиками пальцев. Я понимал, что вряд ли секс с кем-то мне светит в будущем, и я просто хотел хотя бы на пару минут ощутить, что я не один. Конечно, потом мне было бы стыдно. Наверное я бы не мог смотреть в глаза Касу, когда возбуждение перестало бы бить мне в мозг. Но Кастиэль всё увидел и понял. И он не был против. Это ещё раз подтверждает мою теорию о том, что что-то между нами происходит.       Касу приснился кошмар Утром я задавался вопросом, всё ли у нас в порядке после ночи. Казалось, Каса всё устраивало, он даже шутил на эту тему и вгонял меня в краску. Но потом я в очередной раз вернулся с небес на землю. Кас начал допрашивать меня о той ужасной ночи два года назад, и я вспомнил, кто я и где я. Я вспомнил, что я не должен был блять привязываться. Сейчас я сижу на диване, Кас оставил записку и ушёл куда-то. Надо напоминать себе, что нельзя привязываться. Всё. Это ни к чему хорошему не приведёт. Я только испорчу Касу жизнь. Изначально я боялся его реакции на мою правду. Теперь же я переживаю по поводу того, что реакция была слишком хорошей и нам опасно сближаться.       Я в шоке, что Кас попросил Гейба помочь мне, несмотря на то, как его брат отреагировал на меня до этого. Это правда происходит? Ещё несколько недель назад я просто мёрз в амбаре никому не нужный. Кас был странно навязчивым после того как пришёл от брата. Как раз когда я изо всех сил пытался перестать думать о нём. Он это специально? Нет, серьёзно, он подарил мне новый дневник, гелевые ручки, цветные карандаши и гуашь. Он не перестаёт меня удивлять. Я даже не понял, когда между нами всё это началось. У меня таких трепетных чувств ни с одной девушкой не было. А мы ведь даже не встречаемся. После подарка я больше не мог ходить с каменным лицом и пытаться игнорировать Каса. Кажется, это безнадёжно. День 757: Мы переспали. Кажется, Кас прекрасно понимал, что делает, когда ложился ко мне. Он сводил меня с ума своими прикосновениями, прекрасно зная, какая у меня на них реакция. Я его поцеловал, и это было очень горячо. Кажется, я безвозвратно потерян. Чужой член ощущался странно, непривычно, но я ещё никого так сильно не желал. Это сказывается отсутствие чужого тепла? Я так не думаю. Мне действительно нравится Кас. Он свёл меня с ума. Он заставил меня думать о хорошем в мой самый плохой период жизни. Кас признался, что привязался ко мне, и что даже Гейб это понял. Я больше не хочу переставать привязываться к Касу. Я хочу погрузиться в него с головой. Это должно было прозвучать романтично, а не так как прозвучало. Утром я не мог перестать смотреть наблюдать за спящим Касом. Он такой милый. Его ресницы слегка подрагивали, рот был приоткрыт, а волосы растрепались. Так и хотелось зарыться в них пальцами, но я не хотел его будить раньше времени. Но он снова меня испугался. И мы снова целовались. Надо идти убирать снег. Кас сделал мне минет. Я ещё долго буду помнить эту сцену. И мы мылись вместе. В общем, насыщенный был день. Кастиэль ответственно подошёл к моему делу. Он уже начал задавать вопросы, которые не задавали мне в полиции. Реставратор? Стоматолог? Хирург? Вырезка фигурок? По крайней мере я не знал, что реставраторы пользуются скальпелем. Я очень стараюсь всё вспомнить, несмотря на боль. В качестве благодарности я стараюсь готовить настолько вкусно, насколько могу. Я восхищаюсь тем, что делает Кас. Стоит переписать, цели в новый дневник, мне очень хочется это делать именно в нём 1. Я играю в боулинг вместе с Касом, на мне удобные кеды для игры, я должен выбить как минимум три страйка и надрать Касу зад 2. Я сижу в уютном кафе вместе с Касом. Это кафе с хорошими кофейными зёрнами, потому что Касу такое, видимо, нравится. А я взял какао, чтобы сравнить его с тем, что делает Кас 3. Я смотрю новый боевик в кинотеатре вместе с День 758:       Мы поехали. Не могу поверить, что согласился на это. Я не выспался, потому что полночи думал о том, как мне поступить. Но я понимал, с чем связан мой страх. Но я не должен поддаваться ему настолько сильно. Кас блять пытается мне помочь. Так что конечно же я поехал. Касу, кстати, снова снился кошмар. После них он какой-то ещё более боевой и замотивированный. И может даже немного нервный. Что ему там снится? Мне кажется, это как-то связано со мной. У него из-за меня кошмары? Он слишком погрузился в это дело. Я не против, но я скорее удивлён и взволнован. Я не хочу, чтобы Кастиэль пострадал. А ещё Кас сексуально вырядил меня. Ну, по его словам сексуально. И как Шерлока. Отлично. Но в целом я удивлён, что Кас на меня запал в такой период моей жизни. Что он во мне разглядел? Неужели я всё ещё на что-то годен?       Кас считает, что человек в толстовке к этому точно причастен. Я тоже не могу перестать об этом думать. А ещё Кас всё ещё думает, что бардак был не просто так и что что-то всё-таки украли. Я уже давно ломаю над этим голову, но понятия не имею, что могли украсть. С виду всё было на месте. И я удивлён, что Кас с Гейбом даже изучили другие похожие дела. Хотя бы из уважения я постараюсь откинуть своё недоверие в победу и постараюсь как-то помочь. Я обязан сказать им как минимум спасибо за всё это. Я снова в шоке, что Кас буквально всё бросил ради этого дела. (Ему настолько нравятся детективы?) Я всё-таки смог поспать в машине. Шея немного болит, но мне не привыкать. В машине уютнее, чем в амбаре. После сна мозг получше соображает. 39. Я сделал Касу подарок Я сделал Касу несколько подарков, в ответ на дневник, вещи, гостеприимство и помощь 40. Я начал обучаться созданию татуировок. Мне всегда казалось, что с машинами работать легче, чем с людьми. Чтобы проверить так ли это я научусь делать тату хотя бы на минимальном уровне и сделаю как минимум 3 татуировки 41. Я попробовал что-то изменить в себе. Сделал тату? Новую стрижку? Новый стиль в одежде? (спросить у Каса?) Чтобы стало морально легче. Хочу почувствовать себя другим человеком 42. Кас снова обучает меня катанию на сноуборде. На этот раз мы в людном месте, и у меня уже лучше получается (за полчаса я ни разу не упал) Я снова чувствую взгляд Каса 57. Я отомстил Я больше не думаю каждый день о том, что случилось 2 ноября. Я пытаюсь радуюсь жизни. 58. Я попробовал 3 необычных блюда, которые раньше не пробовал 59. Я решил проверить свой приобретённый навык письма и попробовал написал небольшую книгу (о чём? о своей жизни, если меня когда-то оправдают? смогу ли я об этом писать и не думать о плохом? если вспомнить все мои записи, то там в основном только нытьё и плохие мысли) Кастиэль не перестаёт зевать и выглядит устало. Я не видел ДПС всё это время. Может, мне всё-таки стоит предложить повести? День 759:       Мы сейчас около Джанкшен-Сити и я смотрю на потрёпанного после сна Каса. Да, мы смогли немного поспать. Наверное от меня воняет потом, но я рад. Когда я садился за руль - я понятия не имел, чем всё это закончится. Я просто предложил Касу сменить его на время, чтобы он мог поспать. Я был счастлив снова сидеть на водительском месте, но Кас умудрился сделать меня не только счастливее, но и напрочь заставил забыть обо всех проблемах. У нас был полноценный секс. На водительском месте. Прямо в одежде. Я всё ещё помню, как он стонал и цеплялся за меня. В какой-то момент я подумал, что мы просто подрочим друг другу, как было до этого. Я совершенно ни на что не рассчитывал. И, несмотря на то, что у Каса с собой была защита - я верю в его слова о том, что он и сам не планировал. Раньше у меня уже бывал спонтанный секс, я знаю, как это бывает. Но блять. Вот это? Это было потрясающе. Я хотел этого. Единственное, что меня тревожило - это то, что мы можем испачкаться. Кас умел меня завести всего одной фразой или прикосновением. Особенно прикосновением. Я замечаю, что Кастиэль касается меня как можно чаще. Мне кажется, он делает это специально.       До Канзас-Сити осталось около трёх часов, и я переживаю. Не могу с собой ничего поделать. Я уже вижу за окном знакомые дома, и мне не по себе. Я помню, как мы здесь устраивали пикник за городом.       Сейчас мы около Лоуренса ждём наступления ночи, чтобы не светиться в Канзас-Сити днём. Я снова начинаю сомневаться, что мы зря поехали. Два года прошло. Какая блять вообще улика могла остаться? Во мне борется надежда, потому что Кас в это верит. Но я так сильно боюсь снова надеяться. Я боюсь, что очередной провал сломает меня ещё больше. Кас снова начал общаться со мной особенно аккуратно. Словно боялся, что я сорвусь. Нужно держать себя в руках. Я вижу, что Кас тоже взволнован, хоть и старается вести себя уверенно. Мне бы надо у него поучиться, я растерял этот навык. Попробую порисовать.       Уже ночь, скоро мы поедем в город, и я начинаю чувствовать тошноту. День 760:       Итак. Произошло много всего. Сейчас мы в мотеле, и я не понимаю, какого хрена происходит. Я понятия не имею, зачем Сэм собирался продать дорогие для мамы монеты. Что-то не сходится. Мне об этом ничего не говорили. Но я отчаянно пытаюсь вспомнить об этом и о монетах хоть что-нибудь.       Сегодня мне снова снился кошмар. Наверное, из-за насыщенного дня и родного города. Снова снился дом с призраками, из которого я не мог сбежать. Там всё было серым и холодным. Наверное, я просто переволновался.       На самом же деле у меня другие мысли. Сегодня ночью я впервые за два года почувствовал надежду. Я смотрел на эту чёртову монету в канализации и чувствовал, как колотится моё сердце. Я долго на неё смотрел, чтобы точно убедиться, что у нас были похожие. Я чувствовал, что мои ноги слабеют. Я не верил, что это возможно.       Я чувствую, что проснулся. Проснулся от двухлетнего сна. Словно сейчас я в реальности и мог что-то попытаться изменить. Я в шоке от того, что сделал Кас. Чем же блять занимается полиция и криминалисты, раз Кас обошёл их всех. Габриэль и Кас серьёзно за это взялись. И блеск в глазах Каса заставляет меня верить в победу ещё больше. Но в чём смысл победы, если никого уже не вернуть?       Мы уже нашли монету и объявление Сэма. Сможем ли мы найти что-нибудь ещё? Сэмми, что же ты наделал?       Несмотря на то, что я говорю Касу, что он мне очень помогает - Кас говорит, что без меня он бы не справился. Но неужели я хоть чем-то помогаю? Такое чувство, что я только ною и сомневаюсь. Но Кастиэль говорит обратное. Что мои подробные рассказы помогают его направлять. Может быть Сэм всё-таки не разочаруется во мне, раз мы продолжаем искать убийцу Я восхищаюсь Касом, к чему бы всё это ни привело.       А ещё я не могу перестать думать о том, почему дом оказался ухоженным. Какого чёрта? И я перенёс поездку до него легче, чем думал. Наверное, потому что не заходил внутрь. День 761:       Этот ублюдок. Этот ёбаный выродок. Он доставал Сэма по переписке. Я бы тоже на месте Сэма послал его ко всем чертям, Сэм ещё мягко выразился. Никто не знал, что так получится. Я не виню Сэма.       Вчера мы выставили объявление и ждём. Не люблю просто ждать. Но за два года я в этом натренировался. Касу это даётся сложнее: я вижу, что он не может найти себе место. Я пытаюсь ему как-то помочь.       Я вижу, что Кас всё больше и больше настроен довести дело до конца. Это меня тоже бодрит и заставляет нервничать от неизвестности       Сначала я не верил в свои силы. Сейчас же я всей душой хочу отомстить. Я чувствую боевой настрой, которого от меня добивался Кас. Но я не уверен, что остановлюсь, если вдруг встречу эту тварь.       Из приятного: вчера мы смотрели Бэтмена, и Кас снова меня удивил. Я теперь никогда не знаю, чего от него ожидать, он может быть совершенно спонтанен. Или я всё ещё не привык снова общаться с людьми, чтобы их лучше понимать.       Я не думал, что вообще смогу расслабиться после таких насыщенных дней, но Кас умело управляет моими эмоциями. Значит, ещё не всё потеряно.       Кастиэль сейчас сидит за ноутом и пишет статью, и я не могу перестать наблюдать за тем, как он сосредоточен. Чёрт. Он снова сделал это. Снова заставил почувствовать трепет в груди. Хочется подойти и прижать к себе. Даже не знаю, как я буду без него, если что-то пойдёт не так. С одной стороны - мне всё ещё непривычно из-за комфорта, уюта и заботы. Но с другой - я уже начинаю привыкать. Если что-то пойдёт не так - мне будет ещё сложнее со всем этим справиться. Надо постараться, чтобы ничего плохого не произошло. Не только ради меня, но и ради Каса, и ради Гейба. День 762:       Мы договорились о встрече на завтра. Эта сволочь клюнула. Я надеюсь, это он. Очень на то похоже.       Но у меня плохое предчувствие. Бесит, когда оно появляется, потому что, что в таком случае делать? Это просто страх или реально логическая часть мозга пытается что-то донести? День 763:       Мы сидим в машине возле дома ублюдка, и я не могу описать, что чувствую. Мои пальцы дрожат. Мы видели его, и Кас уверен, что это он. В тот момент я лежал на коленях у Каса и не понимал, что чувствую.       Кас видит, что я нервничаю, поэтому вручил мне дневник, чтобы я порисовал и отвлёкся. Знает, что мне это помогает. Но я решил высказать свои мысли.       Вчера я нарисовал птичку на руке Каса. Когда он попросил нарисовать что-нибудь на нём - это показалось логичным. Сразу же пришло в голову. Я сразу вспомнил ту птичку, которую видел у амбара.       Рядом с Касом я чувствую свободу. Время от времени он поднимает руку, его рукав задирается, и я вижу этот рисунок у него на запястье. И мне становится немного спокойнее.       Я чувствую, что придётся удерживать Каса от спонтанных поступков, он выглядит очень возбуждённо от возможности поймать маньяка. Но моё общение с Касом показывает, что не стоит его отговаривать от спонтанных поступков. Всё-таки он мыслит нестандартно и находит то, о чём ни я, ни полиция не догадались.       Но Кас чертовски меня напугал, когда выбежал из машины в том парке. Пришлось действовать быстро. Я тогда немного разозлился на него, потому что переживал за его безопасность. Но мне всё равно нравится его спонтанность и нестандартное мышление. И я не хочу его останавливать. Я чувствую, что мне не хватало такого человека как Кастиэль.       Но прямо сейчас я сижу в машине и не могу избавиться от волнения. Я чувствую, что что-то не сходится и поделился этим с Касом. Мы собираемся пробраться в дом, когда стемнеет, чтобы попытаться что-нибудь найти.       Я не знаю, получится ли у нас и что будет в итоге.