Зачем она живет

Хронология: Часть 2 Часть 1 Персонажи Данил. 172 см 16 . Черные крашенные волосы. Очки. Сообщение от Евы в 01:49 Примерно год назад мы познакомились в прекрасном лагере Огонек. Ты мне понравился сразу милый, добрый, всегда весёлый и на позитиве парень. Сидел на кружке бисер в юбке. Как мы именно познакомились дальше я к сожалению не помню. Помню, ты часто был рядом, вел себя открыто и раскрепощённо. Я начала испытывать к тебе симпатию, но у тебя начались мутки с Максимом. Мне конечно было как-то больно, но я молчала и старалась не мешать. Но вот мы разъехались. Вернувшись домой я бегала буквально светившись от радости что у меня появился такой друг. Я очень сильно привязалась у тебе. Тогда еще не понимала как сильно. Мы то общались, то нет. Ты то отвечал, то игнорировал. Это продолжалось достаточно долгое для моих чувств время. В один из твоих эпизодов игнора мне стало очень нестерпимо грустно, обидно и больно. Я решила поговорить с подругой и поняла что это были качели.. сейчас меня немного удивляет что я так поздно их узнала, но об этом дальше. Я говорила с ней об этом не веря и до последнего надеялась, что это не они, а эти боль и обида смешивались с другими проблемами накрывая меня все сильнее.  Я писала много, надеясь на ответ. Ты же продолжал молчать. Это убивало сильнее всего. В какой-то момент я поняла что мне надо ставить точку. Я написала "прощай" в 4 часа ночи. Ты не ответил. И вот летом я решила опять попробовать восстановить с тобой связь как-то сама не знаю зачем. До истории про тебя была ситуация с Владом. Это были первые на моей памяти качели, первая привязанность. Я не хочу опять окунаться во все это, но могу сказать что наша с ним история была бы похожа на от ненависти до любви, но как уже понятно он мною воспользовался: поиграл, узнал что хотел и бросил. Сейчас же спустя год от нашего знакомства я самостоятельно наступила на похожие грабли с Егором. Я была ему не нужна с самого начала. Я просто стала для него очередным временным развлечением, но он же помогал мне заполнить пустоту в душе и я сама себе что-то надумала опираясь на его сладкие слова, как оказалось очень зря. Сейчас я себя чувствую разбитой и брошенной, мне хочется плакать от своей глупости, беспомощности, наивности и слабости. Говоря себе одно я делаю другое буквально втыкая себе в грудь ножи. Прости что я пишу тебе все это ведь часть из этого даже не относится к тебе. Я хочу услышать твой ответ не совсем понимаю каким он будет, но прошу только не "понятно или ясно". Далее я хочу продолжить общение как будто не было этого сообщения.