Её любимые цветы

Я несу ей цветы,которые она очень любит.Я понимаю ,что я опаздываю на нашу встречу,но ей так сильно нравятся эти цветы,что мне пришлось потратить целый час на их поиск. Я захожу в кафе ,где мы договорились встретиться.В помещении я сразу начинать ловить её взгляд ведь я знаю ,она будет смотреть именно на двери,но я не вижу её .Её не было здесь... Я начинаю ей звонить ,но к моему большому удивлению она не поднимает трубку.И тут меня охватывает паника,после пяти не поднятых звонков я мчусь к нам домой. И вот я захожу в дом и вижу разбитую посуду ,все было перевёрнуто вверх дном.Я начинаю метаться по всему дому и последняя комната ,которая осталась это наша спальня.Мне было страшно туда заходить ,но переборов себя ,я все же сделала это. Я увидела,как она лежит комочком завернутая в одеяле.Я испугалась не на шутку ,но рванула к кровати.И тут мое сердце сжалось в один большой комок. Она лежала вся заплаканная,на её лице не читалось больше никаких эмоций. Я подошла и спросила с нервной улыбкой ,что же случилось ,на что она ничего не ответила.А просто дала мне заключение врача...У неё обнаружили рак крови...Последней стадии. После прочтения я просто обняла её,мои руки тряслись и на глазах стали появляться слёзы,а в голове было совершенно пусто. Так я просидела с ней час...Затем я заметила ,что она уснула.Она была очень вымотана.Поэтому я дала ей время отдохнуть,а сама занялась уборкой. После того ,как она проснулась она ни слова мне не сказала,а просто встала и обняла меня.И тут я поняла,что она снова плачет.Я обнимала её очень крепко и тоже тихо плакала. После этого дня она очень сильно поменялась.Когда я пыталась с ней поговорить,она просто молчала и лежала на нашей кровати. Спустя пару дней я уговорила её сходить к врачу.Я не могла так просто наблюдать за её состоянием.Когда мы пришли к врачу,он не дал нам никаких положительный результатов. Врач сказал,что случай слишком тяжёлый и шансов на выздоравление нет,что ниодин врач не возьмется за такой случай и девушка может умереть на опереционном столе.Он назначил нам пройти ещё пару обследований.... Когда мы пришли домой моё чудо просто ушло обратно в комнату ,мне было очень больно наблюдать за этой картиной.Ведь я не знаю,что теперь делать,как быть... Через пару дней я отправилась в больницу ,чтобы узнать результаты дополнительных анализов ,но к сожанию врач не дал никакой положителной информации.Он сказал ,что ей остался год...И все ,что я могу сделать это просто быть рядом с ней, вот этот малюсенький срок ,который нам дала судьба провести рядом. Когда я вышла с кабинета я просто облокотилась об стену, спустилась вниз и просто плакала.Мне было так больно и я просто думала почему,почему нам досталось именно это... По дороге домой я решила не говорить какое время дал ей врач..Я решила ,что её последний год должен быть самым насыщенным... Когда я открыла двери ,увидела ,что на кухне горит свет.Когда я зашла ,моё чудо озарило меня улыбкой.Эта картина сжало моё сердце ,но я пообещала себе ,что при ней я плакать уж точно не буду.Она не спрашивала про результаты.Она просто готовила и спрашивала про мои дела на работе и обо всём остальном... И тут я спросила её про поездку на море.Да,я решила,что нам надо съездить на море,ведь это была её мечта.К моему удивлению она согласила.Так остаток вечера мы стали планировать нашу поездку.И вот через два дня мы полетели в наше путешествие.Мы поехали на машине. И вот наконец-то мы добрались до этого моря.Оно было таким спокойным ,голубым и прекрасным.Как будто мы просто приехали и оставили все проблемы позади.. Мы сразу рванулась к берегу.К такому песчаному и золотистому,с маленькими камнями.. Мы зашли в воду и тут на меня полетели брызги.Я посмотрела на неё и я так сильно хотела запомнить эту картину.Её улыбку,каждое её движение все это я пыталась запомнить до мельчайших мелочей.После чего я пошла к машине и достала свой фотоаппарат и просто стала фотографировать.Мы сделали пару совместных снимков.Так прошло еще пару дней и мы решили не ехать сразу домой ,а устроить себе мини путешествие.Мы стали заезжать в разные города.Все они были безумно красивые...Так незаметно пролетел почти год...Мы были в разных городах,проводили очень много времени вместе и о болезни не затрагивали даже и речи..Но каждую ночь я все равно плакала.Я пыталась запомнить её лицо,её запах,все это я хотела отложить у себя в голове. Однажды ,когда я пришла с работы,она не встречала меня как обычно и я подумала,что скорее всего она просто устала..Но когда я зашла в ванную.Я увидела как она лежит на полу без сознанию и тут меня охватила паника.Я сразу позвонила в скорую и просто говорила сама себе: "Нет,только не сейчас прошу.Только не умирай так.Я ведь даже ничего не успела тебе сказать,не успела сказать как сильно я тебя люблю,как мне будет тебя не хватать,как сильно я буду скучать,как я не справлюсь без тебя" Скорая помощь приехала быстро.Её сразу забрали в больницу и вот я стою рядом с ней и понимаю,что она больше не проснётся.Врач сказал,что она больше не сможет открыть глаза ,её организм слишком слаб..Рак распространился по всему телу...Это конец.. Я просто сидела,держала её хрупкую руку и плакала ,как никогда раньше.И на этом моменте я услышала ,как аппарат просто издал звук "пиииип",а всместо неровной линии,пошла прямая.И на этом моменте я поняла-её больше нет. Все те года ,которые мы были вместе теперь их нет.Она ушла и больше не вернётся-это финал нашей истории. И вот я несу ей любимы цветы.Только несу и гладу ей эти прекрасные цветы на могилу,моё сердце разбито,как будто его просто вынули из меня и разбили об кафель.Похроны прошли для меня немоверно тяжело .Каждый раз ,когда я приходила домой ,мне было больно,кажется эта боль была везде.Её запах ,который летал в воздухе делал так ,что я просто не могла дышать,фотографии в рамке ,которые напоминали мне о ней каждый раз.Сны в которых она была,её лицо ,её прикосновения.. Когда я впервые зашла в нашу комнату за долгое время,я заметила конверт,что лежал на её тумбочке.Я подошла поближе и там было написано "Моему лучику" Я судорожно открыла конверт и стала читать его содержание. "Если ты читаешь это значит меня уже нет..Я понимаю насколько тебе сейчас больно..Я могу почувствовать твою боль.Я знаю,что когда я спала ты тихо плакала.Но насколько бы тебе плохо не было просто живи..Я знаю,что ты ,наверное,думаешь почему всё именно так,почему это каснулось нас..Но раз это каснулось нас просто знай,я всегда с тобой.Я рада ,что свой послений год ,ты была рядом.Ты была мои лучиком света во всей этой тьме.Спасибо тебе за поездку,спасибо тебе за твою заботу,спасибо тебе за то ,что просто любила меня,спасибо тебе за объятия,которые были такими же крепкими ,как и наша любовь,спасибо тебе за то,что ты просто выбрала меня и всегда была рядом.Я жалею только об одном,что вместо всей жизни,судьба дала нам такой короткий срок быть рядом.Я солгу,если скажу ,что мне не больно покидать тебя,ведь ты моё все,мой мир,моя первая и последняя любовь..Ведь именно ты открыла для меня новый мир,о существовании ,которого я даже и подумать не могла.Но я прошу тебя,не закрывай своё сердце,я не хочу ,чтобы ты всю оставшеюся жизнь жила лишь нашими воспоминаниям,я хочу ,чтобы спустя время ,ты нашла своего человека и снова обрела счастья.Я хочу ,чтобы ты наслаждалась жизнью,которая у тебя осталась.Просто знай,что не смотря не на что я любила тебя и буду любить дальше ,хоть теперь между нами огромная пропасть.Главное живи и если судьба даст нам ещё шанс в следующей жизни ,я знаю ,что мы опять будем вместе.... И главное помни-я люблю тебя и всегда буду любить.... Твоё любимое чудо." Конец.