Комиссар Поттер и фальшивый варп-камень

Я не стану дожидаться Направления удара, Все что нужно партизану – Лишь бензин и стеклотара! Группа «Передвижные Хиросимы», «Молотов коктейль*»

*Опять же для тех, кто знает о большом мире только то, что было в курсе маггловедения в Хогвартсе – «молотов коктейль» есть импровизированное зажигательное средство, придуманное в первой половине двадцатого века. Исключительно, на мой взгляд, полезное изобретение. Наверное, это выглядит странно, но я с детства был очень осторожным парнем. Во всяком случае, когда это удавалось. Поэтому к уроку зельеварения я готовился более тщательно, чем к обычным урокам в Хогвартсе. Судя по рассказам старших учеников, метод преподавания Снейпа был заточен под затруднение учебного процесса и максимальное количество травм на уроках и мне, конечно же, не хотелось становиться очередной строчкой в списке пострадавших. Особенно это было актуально, учитывая рассказы тёти Петуньи — если она не ошибалась за давностью лет, в обычной школе Снейп находился где-то глубоко на дне списка учеников, а его выбор карьеры это только подтверждал. Человек, имеющий возможность жить в большом мире, может, по-моему, предпочесть «волшебный мир» только в двух случаях — либо ему полностью загадили мозг «магией», либо он просто слишком туп для настоящей жизни. С мамой явно был первый случай, судя по её письмам — а вот со Снейпом, похоже, второй. И то, что такой человек стал преподавателем — да ещё и одним из руководителей школы! – только подтверждало моё мнение о Хогвартсе. И, конечно, настраивало на определённый лад. Перед классом зельеварения нас ожидало жалкое подобие засады — всё, на что оказались способны два детёныша огринов и белобрысый результат многих веков близкородственного скрещивания. – Поттер, какого чёрта ты шляешься с этой грязнокр... Договорить белобрысый, разумеется, не успел. Хотя я и не занимался боксом так же серьёзно, как кузен*, на хороший удар в челюсть меня хватало. Под истерические всхлипы явно впервые получившего по морде гадёныша я уклонился от сильного, но безнадёжно медленного удара правого «шкафчика» и добавил ему ускорения локтём в спину — чтобы здоровенный, в два моих, кулак пожёстче впечатался в стену. *Двоюродный брат Гарри, Дадли Дурсль, уже в 1992 году занял третье место на общебританском межшкольном чемпионате по боксу в своей весовой категории. И многому, конечно же, научил своего более мелкого кузена. Второй огрин обалдело лупал глазами, держа руки на виду. В его оправдание можно сказать только то, что Гермиона, заняв выгодную позицию в четырёх-пяти ярдах от своей жертвы, держала наготове волшебную палочку. – Сопляк, – я вытер руку о рукав мантии хнычущего придурка. – Я понимаю, волшебники слишком тупы, чтобы вежливо разговаривать с девочками, но на молчание твоего австралопитечьего* мозга должно хватить? *Австралопитеки — род предков человека, живший от 4 до 2 миллионов лет назад. Открыт ещё в двадцатые годы двадцатого же века и о нём знает каждый образованный не-маг. – Ты... Ты... – Что здесь происходит?! Учитель появился к шапочному разбору — как обычно в Хогвартсе. Северус Снейп прекрасно смотрелся бы в любительской постановке «Дракулы» – при условии, что постановка предназначена для благотворительного показа бездомным алкоголикам. На более серьёзном уровне он бы уже провалился со своей неизлечимо кислой носатой харей, со своей глухой чёрной мантией и со своими намазанными какой-то дрянью волосами. – Он напал на меня! – умудрился вменяемо пропищать побитый Малфой. – Поттер, Грейнджер, по пятьдесят баллов с Гриффиндора за колдовство в коридоре и месяц отработок! – даже злость не смогла сделать рожу Снейпа менее кислой. А уж формулировка наказания... Гермиона изящным движением убрала палочку в пристёгнутый к левому бедру чехол. – Сэр, спасибо за такую высокую оценку нашей подготовки, – я улыбнулся, с наслаждением наблюдая, как рожа Снейпа становится ещё более скисшей, – но мы её не заслуживаем. – Что вы несёте, Поттер?! – слегка истерическим тоном прореагировал преподаватель. – Я не владею беспалочковой магией, сэр, – всё с той же улыбкой ответил я, – а Гермиона не владеет невербальной. Намёк был более чем прозрачным — но признавать свои ошибки эта пародия на учителя не умела. Снейп просто гавкнул на столпившихся в коридоре учеников (стоит отметить, что многие слизеринцы с нескрываемым удовольствием созерцали сидящего задницей на полу побитого Малфоя): – Все в класс! «Приветственная» речь преподавателя производила тягостное впечатление — будто он перечитался плохих романтических книжек века так девятнадцатого. Даже учитель «истории магии» не нагонял на меня сон настолько качественно... – Поттер! Что будет, если я смешаю тёртые асфодели с настойкой полыни? Вообще-то проводить опрос на первом уроке — занятие своеобразное. Я, конечно, понимал, зачем это ему нужно, и мог бы притвориться обычным учеником, который в шоке от коварства преподавателя, но... Снейп с момента знакомства пробуждал во мне не слишком-то мне свойственные качества. Например, желание сделать настоящий цепной меч и укоротить ему слишком длинный нос. – Смесь тёртых асфоделей с настойкой полыни, сэр! – попытка закосить под типичного гриффиндорца удалась. Почти — Гермиона смотрела на меня как на душевнобольного*. *Гарри сделал на том уроке всё, чтобы я усомнилась в его психическом здоровье. Или в своём. – Значит, в учебники вы даже не заглядывали, Поттер, – хамский тон преподавателя (который он, вероятно, считал саркастическим) выгодно оттенялся похрюкиванием некоторых побитых перед уроком учеников. – Видимо, известность – это ещё не всё. А за ваш наглый ответ Гриффиндор лишается ещё десяти баллов. После этого довольно смешного, как по мне, эпизода Снейп махнул палочкой и на доске появился некий рецепт. Видимо, того, что мы должны были готовить. В любой, даже самой задрипанной школе большого мира за идею дать небезопасную практическую на первом уроке — без инструктажа по технике безопасности, без теоретической части, без предварительного показа — преподавателя вышвырнули бы прямиком в дворники и он был бы очень рад, что избежал суда. Но в Хогвартсе, кажется, это было нормой — что подтверждало мою гипотезу о причине выбора Снейпом «волшебного мира» для жизни. Мы с Гермионой вполне спокойно доваривали на редкость неаппетитный суп*, когда на одном из задних столов раздался какой-то хлопок. *Это было средство от фурункулов, хотя с оценочным суждением Гарри я в целом согласна. – Лонгботтом, вы добавили в зелье иглы дикобраза? Вы идиот? Я обернулся. Пухлый мальчик с Гриффиндора (один из немногих более-менее тактичных учеников этого заповедника будущих Пожирателей Миров*) тихо подвывал от боли, в ужасе созерцая покрытые язвами руки. *Не путать с Пожирателями Смерти. Пожиратели Миров — куда более опасные ребята. – Томас, отведите этого кретина в больничное крыло! – едва не впадающий в истерику Снейп брызгал слюной в неудачное зелье перед собой. – А вы, Поттер, рады тому, что не указали своему товарищу на ошибку? Минус двадцать баллов с Гриффиндора! Честно говоря, я едва удержался* от любимого жеста одного из героев «Звёздного Пути». Ну это же надо быть таким идиотом! *Если точнее, я поймала Гарри за руку и прошептала кое-что на ухо. Всё-таки пристрастие к изучению уставов учебных заведений, которое воспитала во мне мама, иногда нам помогало...