ну, ноль (нуль?)
Самое смешное во всем этом то, что мне пришлось гуглить, какая именно сторона ладони является тыльной, потому что я вроде бы знала, но не была уверена. И каждый раз, когда я слышу или вижу словосочетание “тыльная сторона ладони”, мне нужно хорошенько напрячься, чтобы понять, о какой именно стороне идет речь. Для таких же, как я: тыльная сторона ладони - это обратная ладони (находящаяся с тылу), внешняя сторона кисти. Разобрались. А дальше что?один
Сижу и думаю, что сейчас печатаю пальцами, обратной этой стороной кверху, но ее не вижу. Внимание сосредоточено на словах, на тихой музыке из телефона, который стоит на зарядке, в правой руке еще сигаретку электронную держу, запятые ставить неудобно, потому что сигарка там. Докурила. Думаю, что поставила себе цель: написать сто рассказов за год, и на сколько меня хватит? Сегодня 15 августа, жара невыносимая днем была, не нравится. Жду осень, нужна прохлада, дождей тоже хочется. И вот опять, перечитываю строки и думаю, зачем вообще за все это взялась, если каждый раз буду поливать себя неразбавленным дерьмом из-за того, что мне не нравится написанное? Прикол конечно, подумала. А если написать о себе в третьем лице? Она была так сосредоточена на том, что делает, что даже не слышала, как в квартиру кто-то заходит. Ключ повернулся, затем послышался звон связки, и дверь захлопнулась; за дверью совсем тихие голоса, разговаривающие между собой, но слов не разобрать, слишком… Да нет, она все слышала, но хотелось бы, конечно, не слышать и вообще не жить с соседями, потому что уже устала не ходить по квартире голышом, боясь наткнуться на кого-то. Хочу выходить из душа голой и одеваться в комнате, а не сразу напяливать одежду на невысохшее еще тело. А ждать, пока высохнет, жарко, потому что комната маленькая и напареная, ведь стою обычно под кипятком. Сходила умылась, потому что уже хочу лечь, отвлеклась и мысль потеряла. Хотя как ее вообще можно потерять, ведь не было какой-то определенной, просто вечный звон. Так тяжело выдавливать из себя слова.ноль точка один
Мне не хватает тыльной стороны ладони другого человека. Я могла бы держать ее в своих руках, играться, гладить, любоваться и целовать. И вот хожу, живу, думаю, что потребности свои удовлетворяю, но каждый раз, когда я пишу какой-то текст, меня опять кидает в тему одиночества. Звоночек? Определенно. Этой тыльной стороной я бы гладила себя, прижимала бы к себе, сжимала бы в пальцах, грелась бы ею. бы бы бы бы я бы Да и внутренняя сторона тоже нужна, конечно. Возможно даже сильнее наружной. Проводить по линиям, гадая, какая именно линия отвечает за жизнь, за счастье, за брак, что там еще? Люблю, когда мне массируют ладони, и делала бы то же самое с ладонями теми. Если бы они хотели, конечно. Конечно.два
Всегда говорю себе, мол, хватит ныть и жаловаться, ведь это тоже установки, только хуже делаешь, да и людей приближенных раздражает неимоверно. А потом размышляю дальше и понимаю, что не должно быть мне дела до людей. У меня стиль общения такой, и без нытья я - не я. Я ведь не только ною, иногда шучу (иногда даже удачно), обычно все истории из жизни превращаются в стендап, и практически без каких-либо усилий, я просто так говорю. Говорю быстро, жестикулируя, с метафорами, уточнениями и приукрашиваниями (в меру, безусловно). И потом кто-нибудь говорит: - Хватит ныть. И все. Не хочу говорить больше. Вернее, я хочу говорить, но уже не им. И буду говорить. Какая же девка противная. А это уже от отца слова. В своем детстве я часто это слышала. А я же противная, поэтому все, что обо мне говорят, стараюсь сохранить по возможности, подтверждаю статусы. Смеюсь сейчас про себя в кулачок, но смех этот начинает переходить в истерический хохот. Сколько же всего там во мне сидит ядовитого. Надо найти того, кто выжмет, как из кобры, в баночку, и сделает из этого что-то полезное. Я, кажется, сама не могу.точка