Неподавляемая страсть

Этот парень выводит меня из себя. Настолько, что я думаю о нем каждый день и каждую свободную минуту. Я жду его звонка, а когда не получаю его, получаю осознание того, что я безнадёжна. Такого не может быть, чтобы я понравилась и не понравилась одновременно. Кхм, ну и ладно, сейчас не об этом. Каждый мой день наполнен фантазиями о нем. О том, как я буду дразнить и обманывать его, переключаясь между милашкой и госпожой, чтобы он не осмелился привыкнуть ко мне… Мне хочется получить все что у него есть: его тело, переживания, все его мысли. Я хочу занимать каждую клеточку что у него будет, чтобы он ждал меня так же как жду его я. Сука… Мне хочется поделиться своими переживаниями и, что самое важное, историями, которые могли оправдать моё поведение на моем с ним свидании. Я хочу ослепить его, сняв очки, зарываясь руками в его тёмные волосы. Хочу чтобы он желал меня, хочу дразнить его, хочу чтобы он краснел… Он должен первым опускать взгляд после поцелуя. Он обязан просить меня, и тогда я со всей своей радостью и сдержанностью дам ему все что есть у меня. Хочу целовать его в шею влажно, липко, чтобы как только слабый ветер касался его кожи, он вздрагивал от удовольствия. Хочу трогать его бедра, гладить руки… Но то, чего я хочу больше всего, так это ещё раз, нет, много раз сильно обнять его и получить свой поцелуй в щеку. Интересное наречие для объятий? Да нет, самое то, когда мы говорим о таком парне как он. Ведь я могу полностью раствориться и отдаться нежности лишь тогда, когда падаю в его объятия. Все это звучит достаточно эгоистично, но разве я не хочу быть просто счастливой. Просто хочу его. Попробовав забыться с другими… Даже от этих слов тошнит, но это правда было. Мой вид так и говорил «когда же это закончится», я не извращенка, чтобы себя насиловать, поэтому просто уходила от компаньона. Заслуживаю ли я счастья? Каждый его заслуживает, но я все ещё боюсь что мной воспользуются, хотя, как я понимаю, каждый из нас получит определённое удовольствие друг от друга. Мне нравится как он выглядит…тёмные волосы, зелёные, словно сушеная трава, глаза обращенные прямо на меня. Ему бы понравилось что я сказала, но скорее всего он был бы как всегда невозмутим. Он напоминает мне одного актёра, но я ему об этом не сказала, хотя это то, что изначально казалось мне забавным. Мне нравится что он выше, но выше ровно настолько, чтобы я все равно могла смотреть прямо в его глаза. Лучше, когда он будет смотреть на меня снизу вверх. Я не тону в его глазах, я лишь успокаиваюсь, хочется взять его руку и прижаться всем телом. Хочется целовать его, так, чтобы обоим стало тяжело дышать и он выдохнул мне в лицо. Мне нравится его тело, оно и мягкое и упругое. Рядом с ним у меня нет комплексов, мне хочется только учиться и слушать о чем-то новом. Мне всеравно что он ссорится с отцом, мне нравится что он помогает своей маме, мне нравится что у него есть брат. Даже просто наличие этих компонентов семьи меня радует. Меня радует что он не один и не останется один… Если он будет со мной, он никогда не останется один. Я не строю далёких планов, потому что это погубило его и мои прошлые отношения. Быть вместе будет уже классно. «Роман на лето» говорила я, вроде как и получился романчик, вот только на неделю. Ха-ха-ха-ха-ха! На неделю, сука, на неделю роман! Ты думаешь о нем итак каждую секунду. Дура! Сейчас я вправе только ожидать и фантазировать. Недавно я слушала песню Beach Weather- Sex, drugs, etc., так вот, теперь я не могу не фантазировать о сексе с ним. Я не могу спокойно лечь спать. Что страшнее, чем больше мы не общаемся, тем ближе он ко мне становиться, а это и есть самое ужасное. Ведь я становлюсь крайне слабой в этот момент. Ненавижу быть слабой, но чувство будто с ним я могу быть слабой. Да, я согласна недолго быть слабой для него. Похоже я впервые испытала дикую страсть. Если неподготовленный человек, особенно невинный, залезет ко мне в голову, во-первых он потеряется, а во-вторых он развратится в мгновение ока. Я же развратилась… Настолько грязные и одновременно нежные мысли есть в моей голове. Я хочу готовить ему, я хочу вместе спать, смотреть фильмы и принимать ванну. Я хочу поливать его тело тёплой, горячей водой. Я хочу пролить на него восковую свечу, но я не хочу ему боли, хочу лишь чтобы он получил приятные покалывания внизу, такие же как и у меня в каждую свободную секунду моего дня. Я хочу выпороть его, но не думаю что смогу сделать это, эти вещи, в отличие от связывания, боюсь не смогу осуществить с ним. Я ни в коем случае не надену повязки ему на глаза. Он должен хорошо видеть меня, смотреть своими зелёными глазами снизу вверх и просить меня продолжать. Я хочу надеть на него ошейник и заставить тявкать и лизать… Я хочу всего с ним, но если я буду говорить об этом, то я проиграю. А я никогда не проигрываю. Хочу придушить его, чуть-чуть, во время процесса, чтобы он удивился, а потом отпустить… Я хочу его удовлетворять, постоянно, чувство, будто если он будет доволен, то я тоже получу огромное удовольствие. Неприятно… неприятно то, что не смотря на все что я хочу сделать, он даже близко мне не звонит. Да он не знает. Хотя возможно это всего лишь из-за того что я его слишком мало знаю. Плюс я была тем, кто не хотел навязываться. И тем не менее я хочу его всего, с минусами и плюсами. Это не любовь, но очень сильное желание и, если он позволит, то я покажу ему это… Возможно это отпугнет его, но быть может он просто использует меня, как и я его для удовлетворения своей страсти. Просто позвони…