И всё сначала...

Мне надоело жить в этом огромном, вечно бегущем, суетливом городе. Я устала бежать вместе с ним, каждый день иметь доступ к метро, каждый день бороться с желанием поехать к ней… и не встречать её никогда. И снова я здесь, в этом дурацком дворе между чужими домами и тем, в котором живёт она. Сижу у площадки с какой-то книгой, но читать совсем не могу. Читаю одно, думаю о другом. Смутно помню день, когда мы виделись в последний раз. Кажется, это была короткая встреча в одном из парков Москвы, на причале у реки, когда я радостно подбежала к ней, обняла. И это её «привет, привет» теперь, когда я вспоминаю, звучит так болезненно чётко, что слёзы подступают комом в горле, а мозг умоляет «забудь». Она «убежала» от меня так же легко, как я подлетела к ней. У неё свои подруги, с которыми она может говорить, гулять и веселиться, а мне приходилось довольствоваться случайными пятиминутками и постами в соцсетях. Она знала, прекрасно всё знала. - Я в вас влюблена. Порой я чувствовала себя полной дурой. Часто мне хотелось рассказать ей обо всём, что я чувствую, просто делиться радостями своей жизни, или хотя бы знать, что она помнит обо мне. Хоть иногда она меня вспоминает? Знают ли её подруги о случившемся, или это так странно, что даже рассказывать никому не хочется? - Я заметила ваш интерес ко мне, просто никогда не интерпретировала его. Молчу. Молчу. Молчу. Спотыкаюсь, падаю лицом в грязь, поднимаюсь, перевожу дыхание, и… Молчу. - Любовь — это прекрасное, светлое чувство. Любить можно кого угодно. После признания встреч было также немного, как и до него, если не больше. Я никогда не вела себя как влюбленная рядом с ней, но уверена, что в моих глазах она читала всё. Когда мы стояли в метро друг напротив друга, когда беседа наша вдруг прерывалась, мы молча смотрели глаза в глаза. Я не видела себя, но понимала, как смотрю. Она молча, мило, как кошечка, смотрела в ответ, словно ей было приятно, ей это льстило, она будто любовалась сама собою. - У вас отличный вкус, раз вы влюбились в меня. Молчу я потому, что мои чувства ей не нужны. Она прекрасно дала мне понять, что никогда и ничего, без единого шанса. Вдруг ей будет неприятно читать или слышать то, о чём поёт моё сердце? Вдруг она любит кого-то? - Может когда-нибудь у вас появится место для любви к себе. Я шла дурацкой дорогой. Себя полюбить — это не один год усердий, но и взять полюбить кого-то другого тоже невозможно. Сердце кричит «ТЫ МЕНЯ НЕ ОБМАНЕШЬ», оно умоляет вернуться, просит «обнять ещё хоть раз», плачет, скрипит заезженною пластинкой «люблю, люблю, люблю…». И я не знаю, что с ним сделать, как ему помочь. Я никогда не любила так сильно, я никогда не любила так долго. - Как ты можешь любить эту женщину, она же стара для тебя! Душа её молода, а в глазах сияет неутолимое желание жизни. Я помню её глаза, такие, будто в них отражаются звёзды. - Что ты чувствуешь, когда она рядом? Я будто перестаю дышать, сердце начинает биться всё сильнее и сильнее, мозг отключается. Не могу ни о чём думать вокруг, постоянно высматриваю, ищу, боюсь больше не увидеть, будто если я перестану о ней думать, искать среди других, она исчезнет, испарится навсегда. Но разве не это логичный исход истории? Просто испариться. Больше никогда не приезжать. Не писать и не видеться. Надеяться на то, что я снова смогу нормально спать, что оно как-нибудь само переживется и разлюбится, что… - А я иду и думаю, вы сидите или не вы. Не ожидала вас здесь увидеть! - Ох... здравствуйте.