Алекситимия

Я смотрю на тебя, а ты так же смотришь на меня. Но в наших взглядах всегда была огромная разница. Ты смотришь беззаботно, так по-доброму, непринуждённо и легко, в то время как мои глаза жадно изучают тебя с ног до головы. Они всегда будут искать твои — серые, такие красивые и до боли родные. Всё, что я могу — это обнимать тебя одним лишь взглядом. Ты касаешься меня не так часто, как это делают друзья. «Не так часто, как бы мне хотелось», — поправляет разум. Я усмехаюсь и гоню эти мысли прочь, потому что устал от собственных желаний. Они навсегда останутся в моей голове, поэтому не стоит заморачиваться. Всё, что мне остаётся — благодарить тебя за помощь. И я в который раз после очередного приступа вру, что всё в порядке. Что это не важно. Что это не то, о чём тебе стоит беспокоиться. Я постоянно лгу, что боль пройдёт. Постоянно повторяю, что просто ещё не дождался своего соулмейта. Говорю, что он, наверное, нашёл кого-то получше меня. Уверяю, что не всем уготовано прожить жизнь с предназначенной судьбой истиной половинкой. Всё, что мне остаётся — терпеть. Терпеть всё. Терпеть, прекрасно осознавая, что и когда ты делаешь с ней. Просто зажмуриваться до звёздочек и кусать губы до крови каждый раз, когда она с тобой. Ты ведь знаешь. Ты ведь всё знаешь, но по-прежнему не бросил её. Да, Полина испытывает боль. Да, у неё тоже болит голова и часто щемит в области сердца, но ты ни на секунду не задумываешься о том, чтобы оставить её. Всё потому что она не твоя, а ты никогда не был её. Но ты любишь, так искренне и нежно, столь пылко и желанно, что я не могу разрушить это. Я и не пытаюсь. Никогда не пытался. Порой ты спрашиваешь, почему я до сих пор один. А получая неизменный ответит, всегда хмуришь брови, говоря, что моя девушка меня, такого хорошего, не заслуживает. Я лишь хмыкаю, выдавливаю дежурную улыбку и провожаю тебя за порог квартиры. Как только ты уходишь, падаю на пол, прислоняясь к холодной стене. Всё, что мне остаётся — повторять, как сильно я люблю свою боль. Настолько сильно, что никогда не позволю тебе испытать её. Любимым быть проще, чем любить — неизменная истина, но я сам принял такое решение. Глядя на тебя, который постоянно ищет её взгляд среди толпы, я думаю, что сделал правильно. Когда ты заботливо целуешь её в щёку, я думаю, что не ошибся. Когда упоминаешь её в разговоре, когда выбираешь подарок, когда делаешь комплименты, когда вы уходите домой вместе вечером после прогулки, я заставляю себя думать, что это решение было единственным верным. Ты не оставил мне выбора. За это, пожалуй, я себя и ненавижу. Я слаб, признаю. Я не могу разрушить твою жизнь. Но порой очень хочется. И в очередной раз, когда по рёбрам словно ударили ногой, а температура ползёт к заветной отметке 39, я молча сворачиваюсь калачиком на диване и закрываю рот рукой. Мне кажется, если закричу, ты обязательно об этом узнаешь. Мне это не нужно, а тебе нужна она — и я слушаюсь этого негласного правила, потому что с самого начала я был лишь твоим подчинённым.