Уху евший жених

Принцесса начиталась книжек и была уверена: отношения на расстоянии большем, чем длина члена, обречены на провал. Замок свой она обожала, далеко переезжать не планировала, принцев в их Королевстве батенька извёл ещё до её рождения, а новые не прижились. Короче с высокородным замужеством выходила какая-то хуйня. Девушка она выросла умная, ответственность разделять умела, потому решила не сама отдуваться за всё Королевство, а подключить жителей страны. Чтобы потом никаких претензий. И поскакали по дорогам государства глашатаи с объявлением: "Внимание! Королевский указ! Слушайте все и не говорите, что не слышали! Не упустите шанс стать мужем Принцессы! Вам следует явиться во дворец и произвести впечатление своим мужеством и житейской мудростью! Выбор будет делать весь честной народ! Ждём мужчин старше двадцати трёх и моложе сорока, имеющих средне-специальное или высшее образование. Рассматриваются представители технических профессий, гуманитарии не требуются. Приглашаются только местные жители и иностранные соискатели граничащих государств, не обручённые и не состоящие в браке! Заморским принцам просьба не беспокоиться!". – Пиздец какой-то! – расстроился народ Королевства. – Это же потом за выбор хуй предъявишь! – Заебись информация! – воспряли мужики. – Не выиграем, так хоть рейтинг среди прочих баб повысим! – Охуеть не встать! – оскорбились принцы далёких стран. – Да что она о себе думает! – С точки зрения международного законодательства, общечеловеческой морали, а так же логики, это вопиющее своей психологической травматизацией решение! – написали на своих страницах ВКоролевстве гуманитарии. И все потихоньку начали стекаться к дворцу: кто себя показать, а кто на других посмотреть. Первыми, как ни странно, прибыли принцы шести граничащих государств. Хотя что тут странного: четверо уже были в Королевстве, потому как границы открыты, а отмечать день рождения, если планируешь напиться в дрыну, лучше подальше от родительского взора. А двое прискакали на горячих скакунах, пока прочие соискатели добирались обозами и пешком. – Ну что там, кормилица? — поинтересовалась Принцесса, прихорашиваясь. – Принцы все в сборе. Стоят, чуднó как-то говорят друг с другом и всё одно и то же повторяют: первый, значица, fuck you, второй – leck mich, а те, которые гурьбой приехали, вообще что-то непонятное несут – vete a la polla, pojeb sa, aminga kiripket и fui de caralho. – Они точно не лингвисты? – Да нет, обычные долбоёбы. – Ну хорошо, ждём остальных. Тем временем по долетающим обрывкам фраз стало понятно, что к стенам дворца стягивается простой люд: – Принцесса-то чем ни баба? Тоже замуж захотела! Так что может кто и идёт пахать, а мы во дворец хуями махать! – Да! Мы работы не боимся, но работать хуй пойдем! Сами не выебем, так хоть достойного выберем! – Потому как всех женщин не переебёшь, но к этому надо стремиться! – Слухи ходят, что как бабка любит чай горячий, так и Принцесса любит хуй стоячий. – Ну так правильно, это ящик держится гвоздём, а жена-то хуём!!! Городская площадь постепенно наполнялась соискателями. Мужчины от двадцати трёх до сорока толпились и поддевали друг друга. То здесь то там чокались кубками за здоровье Принцессы. Драки пока не срастались: то ли общение не достигло должного градуса, то ли рациональные технари не хотели случайно набить морду будущему правителю. Потом же хуй докажешь, что ты просто ебанутый, а не госизменщик! Выгонят из Королевства, или что хуже, на гуманитария переучат! И вот Принцесса, выбрав нужную минуту для эффектного появления, шагнула на балкон, чтобы обратиться к потенциальным мужьям. Набрала в грудь побольше воздуха, и... — Так, блядь, что за хуйня тут происходит?! — раздался мужской голос откуда-то со стороны таверны. Возмущённая Принцесса посмотрела на бородатого мужчину, облокотившегося на косяк. Его руки были по локоть в татуировках с узорами из деревьев, зверей и птиц, в одной он держал стакан, в другой — бутылку виски. — Леший! — выдохнул охуевший от такой наглости народ. — Хуеший! — отреагировал мужик. — Я повторяю вопрос: что за хуйня тут происходит?! Народ, как это обычно бывает в непонятной ситуации, дружно посмотрел на Принцессу: мы, так-то тебя любим и защитим, но, блядь, ты заварила эту кашу, ты и расхлёбывай. Принцесса возмущённо прищурилась: — Ты не охуел ли часом, мил-человек? — Уху ел. Как раз в тот момент, когда я раз в году решил поесть ухи и выбрался из своей хижины, устраивается какой-то непонятный митинг. И это ты меня спрашиваешь про охуел? — Да ты кто такой вообще? — сорвалась на писк Принцесса. — Леший я. — начал свой рассказ мужик и шагнул вперёд. Толпа расступилась и он направился к балкону Принцессы. — Родился и вырос в Королевстве, выучился на программиста. Ты не в курсе, наверное, но написал для батюшки твоего компьютерные игрушки. Знаешь стратегию "Полцарства за коня" и ролёвку "На златом крыльце сидели"? Так вот это я. Придворные прослышали и ну просить: создай что-то новое, необычное. Я и придумал соцсеть "ВКоролевстве". — Так это ты? — восхищённо выдохнула Принцесса. — А манерам тебя не научили, да? Не хорошо перебивать человека. Будем исправлять. — В смысле "будем исправлять"?! Да я... — Сеть нахуй отрублю. — Прости, молчу. Тем временем Леший уже поднялся по ступенькам, ведущим на балкон и подошёл к Принцессе. — Так вот. Надоело мне, что люди постоянно бегают и просят то одно, то другое. Решил я на месяц засесть в добровольном домашнем заточении. Да так удачно настроился на жизненную паузу, что уже второй год пошёл. Я даже день рождения встретил в самоизоляции! Вот, в кои-то веки выбрался в город, а тут они орут. Ты что ли ответь, третий раз спрашиваю, что за хуйня тут происходит?! — Замуж я собралась, претенденты это. — Претенде-е-енты. — Протянул Леший, осматривая толпу. — Сочувствую. Он налил в стакан виски и протянул Принцессе: — Выпьешь. — Спасибо за предложение, я не пью. — Я не предлагаю, ты где вопрос услышала? Я утверждаю. Пей. Уже ничего не понимающая Принцесса залпом выпила напиток и так закашлялась, что Лешему пришлось слегка постучать ей по спине. — Романтика! — выдохнул наблюдающий за этим всем народ. — На хую два бантика. — пробурчал Леший. — Что мне сделать, чтобы вы рассосались, а? — Женись на Принцессе! — выкрикнул какой-то смельчак и вот уже вся толпа дружно начала скандировать: — Женись! Женись! Женись! Женись! Женись! Леший глянул на Принцессу. Принцесса молча пожала плечами. Народ с умилением смотрел на против логики и смысла образовывающуюся пару. Леший сдался: — Уху-то варить умеешь, Принцесса? — А то! Охуенную! — усмехнулась будущая жена нового правителя Королевства. — Заебись! — возликовал народ. Устроили пир на весь мир, где от души нахуярились и Королевство и шесть сопредельных государств! Только один лингвист пропустил праздник. По горячим следам, пока его коллеги не сориентировались, перехватил он летопись события и засел за диссертацию "Лингвистический анализ народной легенды о Принцессе и Лешем". И выяснил, что при кажущейся эмоциональности события и яркости речи, можно выделить всего десять блоков нецензурных выражений: I. Иностранный мат — вариации на тему "иди на хуй", "иди в жопу", "иди в пизду" — aminga kiripket, fuck you, fui de caralho, leck mich, pojeb sa, vete a la polla. II. Упоминание женщины с низкой социальной ответственностью — "блядь". III. Упоминание женского детородного органа — "пиздец". IV. Упоминание мужского детородного органа: 1. Глаголы: нахуяриться, охуеть. 2. Наречие: нахуй. 3. Прилагательное: охуенный. 4. Существительные: хуеший, хуй, хуйня. V. Упоминания процесса совокупления: 1. Глаголы: выебать, заебаться, переебать. 2. Прилагательное: ебанутый. 3. Существительное: долбоёб. Хорошее получилось исследование. Но лингвист решил не публиковать работу. Один хуй обыватели не оценят всей её гениальности!