таблетка от безумия или что это за голоса?

Вы когда нибудь ощущали шум постоянно? То есть всегда, вы ходите, разговариваете и чертов шум не стихает ни на секунду. Это чувство чужого тёплого присутствия не покидает вас, вы бы смогли так жить? Вам не страшно, не больно, вам просто никак. Возможно ты, мой читатель не понимаешь о чем я, сейчас расскажу. Когда ты сталкиваешься с неизлечимой болезнью, ты начинаешь думать иначе. Но когда тот кто не заслужил эту болезнь, умирает в муках, ты больше не думаешь. Иногда я думала, почему нельзя забрать всю её боль. а потом, успокоение. и ты рад за неё. Она больше не горит в агонии, она спит, как ангел, а ты тут, на земле. Ты-жизнь, этот слоган я услышала от матери, моему удивлению не было предела, тогда мне казалось что это я лежу в двух местах от поверхности. Так прошло два месяца, я получила несколько травм головы в школе, на физкультуре. И вот я лежу в кровати с компрессом на лбу и чувствую тёплую руку на своём лице, мне не страшно, я беззвучно плачу, это чувство не описать, ты отпускаешь всё, всё что гложишь, всего мгновенние святых, любимых ладоней на твоём лице, и ты уже дышишь. Красиво звучит, правда? Так вот это галлюцинации из-за недосыпа и адской головной боли и молишься только об одном, отключиться от реальности в сон и снова почувствовать это. Я жила этим. Её вещи, запах, я могу поклясться, что слышала её шаги, я всегда её ждала. Начало декабря, новая постель. Я уехала из того дома, где это произошло, и чувство тёплых ладоней тоже прошло. Когда ты с кем-то близок, важно помнить, что никто не вечер, я хорошо уяснила это правило. Я спрятала это глубоко в себе, так глубоко, что никто, никогда, не достанет и как в самом нелепом сериале, мой путь лежал на сайт знакомств, нет никаких отношений, просто общение. Пожалуй, эту историю о себе стоит начать с одного прекрасного предновогоднего вечера. Двадцать седьмое декабря две тысячи двадцатого года. Примерно двадцать три ноль-ноль по Московскому времени… Срыв, очередная ИСТЕРИКА в исполнении на тот момент семнадцатилетнего подростка, однако это было что-то с чем-то. В моей жизни на тот момент был только один близкий человек. Этим человеком была (это важно) моя двоюродная по маминой линии сестра, назовём её Катей. Я думаю, многие уже догадались… но, да в тот вечер единственный человек, которого я считал близким, от меня отвернулся. Назвав меня слабым, беспомощным и человеком, который ничего не делает, чтобы выбраться из дерьма, в которое он попал. Мы ещё часто будем вспоминать о Кате, но не это сейчас важно. В тот вечер, мир окончательно потерял краски и стал абсолютно серым, я пытался искать якоря в окружающих меня людях, но ничего не вышло. Жизнь стала терять всякий смысл, а будни стали до тошноты одинаковыми. Месяц спустя. Январь… я сдал первую в своей жизни сессию, не без троек, но сдал. Начал заниматься писательством и исполнять свою мечту (собственная полностью законченная книга и да это очередная попытка) и даже в этом преуспел, написав историю на половину от задуманного. Оставшиеся пол месяца до дня Икс прошли скучно. Думаю, стоит описать лишь день Икс, а именно пятнадцатое февраля две тысячи двадцать первого года. Пятнадцатое февраля, примерно 00:30. В моём плейлисте в Вконтакте играла одна лишь печальная и грустная музыка, навевающая отнюдь не положительные воспоминания, в итоге я сломался… и… Я 0:41 Ладно, меня таки склонили, я отойду, скоро или не очень вернусь Всем удачи Подруга 0:42 Успеха желай! удачи желают вообще в безвыходной ситуации Я 0:43 А ты думаешь у меня есть выход? Вариант на который я способен?) Подруга 0:45 в смысле??! Я 0:46 У меня нет ничего, чтобы идти дальше, ни силы воли, ни решительности, ни внешности, ни мозгов Ох «Сестра» 0:46 Вот это ты себя унизил сейчас Я 0:47 Я даже в руках себя держать не могу Снова повторяется эта история Жаааалуюсь Жааааалуюсь И ничего не делаю Только жалуюсь Что плохо Что трудно Но ничего не делаю А в последнее время Я даже не знаю, зачем мне общаться с людьми Какой смысл Пхпхпх, просто всё зашло настолько далеко День, ночь, день, ночь, день, ночь «Сестра» 0:48 Кому-то пора к психологу Я 0:48 Возможно Но нахрен оно нам надо Обойдусь Вообще Я задумался об этом только сегодня Я перестал писать своим хорошим знакомым Валя, Настя, Лола, Софа Они живут где-то там А я тут Да мне определённо нужна помощь психолога Ибо они там, а я тут и блядь Я до сих пор ищу во всём подвох Шутку Издевательство Это закончилось почти три года назад Прошли почти три ебаных года Когда они ушли Когда я смог вздохнуть свободнее Чуть свободнее Но совсем не задышать полной грудью Того кого гнали долгое время, не скоро перестанет оглядываться Даже когда опасности нет Глубоко в тылу Будет оглядываться Потому что это страх На подсознательном уровне Ты мозгом понимаешь Что нет Всё у тебя нормально Люди нормальные У них нет причин Поступать так Но все равно блядь «Сестра» 0:53 Правда, найди психолога. Тебе он в срочном порядке нужен Я 0:53 Все равно сомневаешься Даже чёртово общение в интернете уже стало иногда пыткой Сидишь И думаешь А вдруг Они Там На той стороне Сидят и смеются над тобой Это проблемы Большие Но Насрать Наверное это травма Психологическая И надо лечить «Сестра» 0:55 Именно. И пока ты это не исправишь, она тебя так и будет тянуть на дно. Ты не сможешь зажить своей жизнью Я 0:55 Я всё Кончился Накрыло… Ладно Проехали Всё как и всегда Вытяну Ибо больше никак И подумаешь, что второй раз, за месяц Хрень Крыша пока на месте Вроде бы Сис, не смей кому-то об этом говорить Никогда не найдёшь прощения К чему бы оно ни привело Это только моя проблема И мы не будем впутывать сюда кого-то ещё Итак проблем дохрена. Даааааааа, я истеричка, признаю, каюсь… Я бы мог оправдаться и сказать, что я больше не мог держать это в себе, но это стало бы ложью. Я просто… не хотел… держать это… в себе. Вот и всё тут) Однако это не финал истории) Я бы даже сказал, что это только начало, ведь именно пятнадцатого февраля, мою анкету в Дайвинчике (популярный сервис для знакомств) лайкнула девочка, на тот момент и правда девочка (ей было всего 15), звали её… хм, обойдёмся без имён, она для меня Сова или более милый вариант Совь, так и буду называть. Так вот, в тот вечер она лайкнула мою анкету. Я лайкнул в ответ и кто бы мог подумать, что мою жизнь перевернёт один вовремя отправленный стикер, а ведь я уже отчаялся…