Жёсткий случай в Клод Минете

— Сука, как же болит голова. Я открыл глаза и увидел яркий солнечный свет. Походу не умер ещё. Хотя странно, ведь после вчерашнего пиздеца могло произойти всё, что угодно, но что вчера было то…? Блять, я где вообще? Одно солнце и помойки. Как всегда. Я оглянулся и увидел какое-то чувырло, залезшее в мою помойку, так не пойдёт. — Эй, ты, хуй обнаглевший, че ты тут роешься? — И тебе здравствуй, Френк. Вот чёрт, это очередной коллектор, у которого я угнал бабу? Из-за явного сотрясения мозга я не мог разобрать кто стоит передо мной. всё, что я видел: это борода, длинные волосы и белая сорочка. — Кев! — Нет, я не он. — А кто? - неизвестный мне мужчина посмотрел на меня оценивающе и сменил тему. — Как ты здесь очутился, Френк? — А я ебу? - я в раздумьях поправил свою шапку и попытался вспомнить что было вчера.— Помню наркотики, пили много помню, ресторан-ебейший, помню яркую вспышку и вот, я тут с тобой. Я осмотрелся снова по сторонам. Вокруг не было ни души. Удивительно, ведь в таком-то районе Канады улицы просто кишели людьми. Хотя, а как я понял, что я в Канаде? Да я проснулся, блять, замотанный в красно-белый флаг с листом клёна, сложно не догадаться. Я снял со своей ноги остатки флага и решил подойти ближе к незнакомцу. — А ты что здесь делаешь? Я хозяин этой помойки. Мне походу больше жить негде, раз я в Канаде. — Я, Мальчик мой, пришёл за тобой. — Какого хуя? — Вот пока не вспомнишь, что было вчера, не расскажу. А что делать, пиздиться чтоли? Пришлось вспоминать. /// Закуривая последнюю, удачным случаем украденную сигарету, я шёл привычной мне дорогой за опиумом. Погода, к слову, была отвратительная: слякоть, дождь и ветрище. Денег осталось немного, будем расчитывать на мою удачу. Подходя к знакомой подворотне, я увидел длинную фигуру в плаще с наручником на руке. Мне стало интересно: что делает такой интеллигентный молодой человек в такой помойке, как эта? Грех не узнать. Я подошёл ближе и тотчас узнал в его фигуре моего собутыльника Шерлока. Мы познакомились на VK-фесте под выступление Дороха с песней Доры. Он мне сразу понравился и собачка у него классная, Джон Ватсон зовут. Поэтому, тем же вечером, я предложил ему полёт на большом воздушном шаре(мандаринового цвета). Он, безусловно, согласился. Так и укурились или спились, что уж там. — Каким ветром занесло в Иллинойс, друг? — Ой, епти мать. - так и ответил. Я нихуя не понял и, без лишних слов, потащил его к нужной мне подворотне. — А собачка твоя где? - спрашиваю по дороге. — Пропил. Как и ты свою дочь. — Эй, Эй, этот момент мы не вспоминаем. Она же добралась из Махачкалы, вот и шатапнись. Мы ж в Америке, как-никак. Дойдя до пункта назначения(часть 5), я начал рыться в своих карманах в поисках хоть какого-то гроша. Как же так, нихуя нет. Придётся опять занять или украсть. —Мой друг,— резко заговорил Шерлок, увидев то, что я ничего не нашёл, чтобы заплатить за кусочек «счастья».— не хочешь вместе со мной повеселиться в ресторане на дне рождении моей знакомой? Я оплачу нам дорогу и опиум. Конечно же я согласился, халявный опиум и развлечения на дороге не валяются. — А куда мы направимся? - спросил я с интересом. — В Москву. Прямо сейчас поедем, автостопом, лови машину. После данных слов, всё, что я помнил: гашиш, опиум, долгая дорога, какой-то армянин, который вёз нас по морю, яркая вспышка — мы в Москве. /// — И куда же вы отправились, будучи в Москве? — А это надо дальше вспомнить, но я помню, что в ресторан и название у него было хуёвое. —Давай-ка пройдёмся,— предложил мой непонятный товарищ, протягивая мне руку, чтобы я мог встать из говна. Мы шли по всё такой же пустой улице и мне ненароком показалось, что пейзажи повторяются. Совсем ебанулся. — На твой телефон пришло новое сообщение, посмотри, вдруг там что-то важное. — Нихуя себе, откуда же у меня телефон? А ведь правда, я порылся у себя в куртке и нашёл какой-то левый телефон. Точно не мой, у меня же, блять, его нет. Я камень ношу для вида и грозности. Я открыл мобильник и увидел много уведомлений от контакта, подписанного «ИХ». Зайдя в одноклассники, я увидел большое количество видео. Всё, что я там увидел: Стриптиз, блевота, Меладзе, армянины. И тут ко мне пришло снисхождение в виде воспоминаний. /// Сидим за столом, ебейшая компания была: Пеппа-именинница, мы с собутыльником и какие-то алкаши, притворяющиеся поварами. — ОГУЗКИ!!!! - слышалось с кухни каждые 15 минут. — НЕСЁМ ТОРТ, УДАВЛЮ БЛЯТЬ! МЕСЯЦ БЕЗ СЕКСА! — НУ, ШЕФ! — ЛЁНЯ, ТЫ ВООБЩЕ ЖИРНЫЙ УЕБАН, МОЛЧИ! — ДА БЛЯЯЯЯЯЯЯЯ. Вынесли торт. Огромный такой, как мой хуй. Утрирую. Нет. — А СЕЙЧАС СЮРПРИЗ ДЛЯ ИМЕНИННИЦЫ! Тут из торта выскакивает какой-то чел в костюме шрека и играет ебейшая песня. Паша Техник вроде. (ВНИМАНИЕ! ВСЕМ СЛУШАТЬ НА ЭТОМ МОМЕНТЕ Паша Техник- Дисс на Федука). Танцевать он, очевидно, не умеет, я и то лучше могу, именно поэтому никому не нравится. Дальше стриптизер стал снимать всю одежду, кроме головы шрека и по чистой случайности снял трусы тоже. Повисло тяжёлое молчание и неловкая пауза. Внезапно все начинают блевать. — ДА НУ И ЧТО ЭТО ЗА ПИЗДЕЦ? ЩАС Я БЛЯТЬ ПОКАЖУ КАК НАДО! — неизвестно откуда вылезший Нагиев, директор ресторана, как мне его представили раньше, вскакивает со стула с такими словами. Реально начинает танцевать. И получается нихуево, я так скажу. Прерывая весь этот балаган, выносят кого-то на носилках и напитки. Напитки выносил сам шеф ресторана, какая честь. *от лица шефа* — Вот уёбок лысый, вынес на носилках мою мать из ресторана. Ну мы ему отомстим. Не зря же я утром у бомжа сосал. Клод Минетские бомжи не такие уж и плохие. Я набрал слюней, что есть силы и харкнул в самый крайний стакан. Ой… Разлетелось по всем. Ну ладно, похуй, выносим так. Я поднял данный поднос с харчёй и понёс в зал. По ту сторону двери всё также играла музыка и танцевал ёбанный мудак, вынесший мою мать на носилках. Что уж там мелочиться, харчу выпьют итак все, поэтому я просто плюнул в морду Нагиева. *возвращаемся к повествованию от Френка* Нам вынесли напитки с очень странным, что не мало важно, знакомым вкусом. Казалось бы, почему коктейли с водкой ощущаются на вкус, как харча. Собакой пахнет. — Как вам нравится ваш вечер, красавица? — спрашивает какой-то армянин у Пеппы. — Ебейший, мой хороший Евдаклий, ебейший. Нагиев так потрясно станцевал, лучше и быть не может. Напитки волшебные, так и передайте шефу. — Значит все отлично? - зачем-то ещё раз переспросил этот глухой дибил. — ДАААА!!! И тут внезапно из кухни доносится громкое «ПИЗДА». — Не обращайте внимания, гости, это наш местный шут, Киркоров зовут. Знает одно единственное слово, везде его сует когда «да» слышит. В этот момент, этот же самый шут выходит в зал с гигантским подносом с поносом(закуски). На заднем плане началось выступление на коробках. как оказалось, сцены не было. а вместо светодиодов были замазанные синим маркером лампы на потолке. на сцену вышел Валерий Меладзе с фразой: «Всем Верам посвещается». Начинает открывать рот под фонограмму. — ВАЛЕРА, ПОЙ. — Раздаётся из зала, — ВАЛЕРАААА. Валера стоит в ахуе, оглядывая зал и судорожно открывая и закрывая рот. Осмотрев зрителей, он заметил маленький стол в конце зала, с большим букетом гвоздик. Ну а что, красивые цветы, надо бы подарить имениннице. Поскольку денег на букет ни у кого не осталась, Валерка решил взять всё в свои руки и забрал с того стола одну гвоздику, не обратив внимание на то, что стол покрыт чёрной скатертью и люди там сидят далеко не радостные. Для тех, кто ещё не понял, там были поминки. Веры. Неловко. Ещё более неудобно стало, когда пришёл Михаил Круг с гитарой к тому столу. Вот он, конкурент пришёл, надо устранить, но к этому мы вернёмся позже. Меладзе вернулся на сцену-коробку с той самой гвоздикой, допел песню и решил кинуть цветок в зал. Каким-то прекрасным образом гвоздика прилетает в Егора Крида и он ловит цветок зубами, оторвавшись от поедания закусок. Тут его резко припирает и он несётся срать, неся цветок в зубах. Класс. Посрал. Ушёл, оставив за собой засратый толчок. Негоже. Затем некий уборщик, устроившийся работать в Минет за ставку на спорт в виде чашки риса(партия не гордится тобой, -100 social credit), пошёл чистить туалет. Я сам все видел, это был местный репер-говночист Клод Минета — Кейкбой. Я вернулся в зал. В ресторане была спокойная атмосфера, сопровождающаяся мелодичной музыкой с криками из зала: «ВАЛЕРА, ПОЙ». Валера пел. Мы ели. Валера пел. Мы ели, Валера спел. Внезапно, прервав идиллию, какое-то чудище выламывает дверь, забегая в ресторан. — ЕБ ТВОЮ МАТЬ БЕТОН ЦЕМЕНТ. — Выкрикивает он, размахивая руками с колбочками. — ВЫ СОРВАЛИ ПОМИНКИ ВЕРЫ ВОРОНИНОЙ!! ОСКВЕРНИЛИ ЧЕСТЬ БЛАГОРОДНОГО ЛЁНИ. ВАМ НЕ ЖИТЬ, ТВАРИ! Разъярённый долбаёб, в котором позже все разглядели лицо Мамикса, бросил свои колбочки прямо в зал и всё начало шипеть. Затем к нему подлетает какая-то мушка-хуюшка синяя, кусает его и он, заразившись СПИДом, отрастил себе крылья, пробил потолок и улетел нахуй оттуда с песней « НЕ ОБРЫВАЙ МОИ КРЫЛЬЯ, НЕ СЖИГАЙ ВСЕ МОСТЫ, Я ЕЩЁ НЕ ГОТОВА, МНЕ ЕЩЁ НУЖЕН ТЫ». /// — Ладно, улетел, ну а что было дальше?,— продолжал допрос всё тот же бомж в белой сорочке. — я тебе что резидент ЧБД, чтобы угадывать? Дай вспомню. /// Ресторан продолжал дымиться, все в ахуе, доедают закуски. Армянин так и продолжал орать «ВАЛЕРА, ПОЙ». Валера больше не пел, он задохнулся и провалился в коробку. Вдруг с кухни побежали повара. Белая вспышка, а лучше бы был кокс, но увы, ресторан взорвался. /// — А хули я тогда базарю с тобой щас, если ресторан взорвался? — Френк сидел в ахуе, смотря на пугало в белой простыне. — Добро пожаловать в пространственный консилиум. Выбирай вселенную и я тебя туда отправлю. Ладно, шучу, ты умер. — Как умер? А кто меня на хуе вертеть будет? — Сам себя повертишь или армяне повертят на вертеле. Моё имя Иисус Христос и мать моя не женщина. Ты умер и тебе ад грозил. Но после твоих рассказов ты грозишь аду. Ты там такой не нужен, Люцифер в шоке будет. Отправляю тебя обратно в мир людской. Иисус щёлкнул пальцами и я провалился под землю. Опять вспышка. Я еле как открываю глаза и вижу, что опять валяюсь в каком-то дерьме. «ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ В КАЗАХСТАН» гласила надпись над моей головой. В моей руке был кумыс. Всё вокруг в кумысе. Конь в поле. Конь надо мной. Конь тоже из кумыса. У меня в кармане всё также лежал тот самый телефон, на который пришло новое сообщение от контакта «ИХ». Теперь я понимаю, что так был записал Иисус. Сообщение гласило: «с днём кумыса!». Пиздец. Лучше бы умер.