.
19 августа 2022 г., 00:28
Примечания:
Ники пишет письмо Сону.
я нашел в тебе цветущую жизнь, когда был так склонен к холодной смерти. ты был таким солнечным и ласковым, как теплый май. я влюбился в тебя, когда ты был маленьким клубочком любви и радости, когда ты слегка смущался, стоило мне тебя коснуться, когда так смущенно розовел, скромно отводя глаза. ты даровал мне веру в светлое будущее, даровал чистую, словно хрусталь, любовь, поселил в мою темную, покрывшуюся копотью душу столько красивых сверкающих надежд. я влюбился в тебя той холодной зимой, в начале февраля, когда вечером под светом уличных фонарей я шагал домой, чтобы укрыться шерстяным пледом, выпить горячего чая, что нальет мама и посмотреть уведомления, в который раз. не писал ли ты.
я влюбился в тебя тогда, когда твои пушистые, не очень густые волосы очаровательно взлетали навстречу небу, когда ты бежал ко мне в весенних кроссовках по сугробам, а потом болел долго и пропускал уроки, на которых я одиноко сидел и вычеркивал на полях твое имя. я влюбился, когда ты боялся написать первым и избегал меня, мотивируя искать твое ангельское воплощение по всему свету, чтобы добиться тебя, чтобы сделать своим. я был готов рвать ногтями плоть на своем теле, если тебе это будет нужно, я был готов держать твою руку пока мы оба не умрем, я был готов писать каждую секунду и говорить тебе комплименты, чтобы ты не сомневался в том, насколько ты чудесный и красивый мальчик. но ты не слушал меня и убегал, оставляя одного вновь. но я продолжал пытаться найти тебя, чтобы не дать сбежать больше. я был готов бороться, чтобы заполучить тебя всего.
я помню, как впопыхах прибежал к тебе тем знойным вечером, когда сырость многоквартирных блоков убивала тебя своей насыщенной пустотой, как вызвал улыбку на твоём лице одним только глуповатым признанием. я не смог вложить всех своих чувств в спешные и сбитые предложения, да и тогда я еще не так сильно погряз в тебе до беспамятства. конец февраля, но снег еще не тает, даже ближе к весне. еще сыро и холодно, а ты все также продолжаешь носить свои ужасно раздражающие весенние кроссовки и звонко смеяться, будто разрушение вовсе не разъедает нас изнутри.
и я нашел свое счастье. увидел в тебе лучик солнца, что вел меня за собой по сухой земляной тропинке. я чувствовал себя самым любимым, важным и счастливым человеком на всем белом свете. никакие проблемы и удушающие в истерике слезы не могли перебить всю ту эйфорию, что я испытывал просто от мысли, что ты теперь со мной, теперь я не один. я влюблялся в тебя с каждой секундой все больше, не мог пережить ни секунды разлуки, так часто хотел обнимать тебя просто лежа в теплой постели в густой серости ранней весны. я чувствовал, как ожившие бабочки в моем теле осторожно, не дыша поднимали давно застывшие осколки и ровно склеивали их, подвешивая получившееся нечто на тонкую леску, где-то в области сердца, заменяя его. оно билось также часто, но с большой опаской, что снова может разлететься на куски, на этот раз уже более мелкие, чем раньше. однако я отдался тебе, окунулся полностью и доверил свое хрупкое сердце, что уже не могло держать равновесие на пару ниточках, ведь остальные досадно оторвались, как и мое существование от реального мира.
не понимаю, что я делаю не так. ты говоришь, что любишь меня, но я чувствую себя так одиноко. ты рядом, но тебя будто нет. мне так не хватало тебя последний месяц. этот май не принес в мою жизнь никакой радости и даже улыбки, ведь моим счастьем стал ты. моим смыслом стал ты. но когда тебя нет, то и все остальное словно улетучивается. ты стал для меня всем миром, даже больше и я был готов своими же руками снимать для тебя звезды с неба, но ты предпочёл не меня. я счастлив, когда ты счастлив, но не уверен, хочу ли быть настолько зависимым от тебя. твой новый друг не внушает доверия, иногда я злюсь так, что хочется убить или его, или себя. я тоже не могу смотреть на твои изрезанные руки, почти полностью обмотанные белым дешёвым бинтом. ты режешь по живому, в любом смысле, даже не обрабатывая лезвий. я так судорожно пытался остановить тебя, но все тщетно. ты не слышишь меня, не слышал и не хотел. ты так упрям, но я продолжаю любить тебя и трескаться постепенно. я начинаю часто плакать, а вскоре чувствую, как мои глаза слипаются от слез и раздраженно зудят. я вечно тру их и размазываю засохшие остатки яда по щекам, что ощущение, будто лицо от трения стирается. тот парень так хорош, что ты отправляешь ему сотни сообщений за день, а мне ни одного, пока я сам не решусь написать наконец, оставив грустную скобочку в конце предложения. ты спросишь что случилось, но я промолчу, ведь ты сам полон проблем, еще и не делишься ни с кем. я мечтал лишь об одном. мечтал, чтобы ты раскрылся мне и просто поговорил. мне было неважно о чем, главное с тобой. но всегда был кто-то лучше, удобнее, комфортнее. я думал, что смирился с тем, что потускнел даже в твоих ярко сияющих омутах.
я не могу остановиться. я всегда был против боли и тоски, я всегда пытался помешать тебе, когда видел, как ты в очередной раз приходил, держась за болезненно зудящие запястья, но в этот раз я не смог сдержаться сам. я тоже не обрабатывал лезвий, тоже безжалостно шеркал ими по конечностям, вытирая кровь еще большей кровью, вперемешку со слезами. я стал так часто плакать, я стал уставать от этого. ты знаешь, любить тебя оказалось так тяжело. я влюбился в сияющего человечка, но теперь я вижу перед собой сгоревшего до тла птенца феникса, коему не суждено переродиться. и я не могу помочь тебе. ты убегаешь и кричишь, вырывая русые волосы. ты не хочешь моей помощи, ни чьей. ты только жутко дергаешься и рыдаешь, не переставая задыхаться в припадке. я знаю, что бессилен, но наблюдая за тобой, мое сердце рвётся. от него не остается ничего. осколки валятся на свои былые места, задавив собой уставших бабочек, давно лишенных работы. наша любовь порождала катаклизмы. не только в нас самих, но и повсюду вокруг.
я так боялся тебя потерять. ты был самым ценным сокровищем что я имел, даже если видел в тебе чужую умершую душу. почему ты так изменился? я не знал. ты не говорил со мной и просто молчал, очень редко монотонно проговаривая лишь одну единственную фразу: «ты не понимаешь меня». я ненавижу себя за то, что не понимаю тебя и не понял вовремя. нет сил больше истерить и топать ногами по старому ламинату, больше нет сил хлопать дверями, не сдерживаясь рыдая изо всех сил. молчание было хуже любой ругани. эти взаимодействия, что мы абсурдно называли отношениями были весьма болезненными и когда-то им суждено было завершиться. если не по нашей воле, то объективно потому что жить мы давно не живем, а выживаем. мы зашли в тупик и топтались на месте, не пытаясь найти выход. или я делал это в одиночку. ты пытался покончить со всем этим, выбирал самый легкий путь, будучи самым сложным парнем из всех, что я когда-либо видел. но ты даже не замечал, что я ухожу. ты, наверно, чувствовал облегчение, когда я не сидел около тебя и слезно молил вымолвить хоть слово. ты ненавидел говорить о чувствах, хотя раньше для тебя это не представлялось никакой проблемой. мои признания давно были лишены смысла, ведь ты искал понимания и признания в других лицах. они стали тебе ближе за какие-то пару дней, чем я, с которым ты был мучительные пять месяцев. я повидал с тобой суровый морозный январь, в который нам суждено было встретиться, чудесную дождливую весну, когда мы так любовно смотрели друг на друга и плакали обнявшись. и лето, не такое жаркое как хотелось бы, но все же неплохое. я не выхожу на улицу, да и ты не зовешь. а ты бы и не позвал, ведь тебе так важно чужое понимание, которого ты не нашел во мне. ты так любишь жить прошлым, так часто окунаешься в бездну воспоминаний, ностальгируя о беззаботном времени. ты так любишь говорить о своих бывших и нынешних, а я всегда был хуже них. я не знал, что чувствую по этому поводу. злость? обиду? жалость к самому себе? да, возможно. я думал, что самым верным решением будет попросту порвать с тобой, но я боялся допустить ошибку. я слишком боялся потерять тебя, до самого последнего момента.
но ты остыл. нас связывала только удручающая привязанность, время и прошлое, что я так ненавижу. ты держал меня только из-за приятных воспоминаний где-то в начале наших официальных чувств, только из-за слов и писем, что я тебе писал. я держал тебя, потому что люблю и верил, что все изменится когда-то и мы снова будем счастливы. я верил, что просто нужно время, чтобы понять себя и вдохнуть свежий глоток осеннего воздуха, однако нет. я не хочу держать тебя, когда из всех чувств, что ты испытываешь ко мне лишь жалость. и то, очень сомневаюсь.
прошло не так много времени, но я все еще тебя люблю. уверен, ты никогда не прочитаешь этого письма, оно уже никогда до тебя не дойдет. я просто сожгу его, загадав очередное бессмысленное желание, что, очевидно, не сбудется. я ошибался, когда думал, что этот разрыв дастся мне просто, ведь я уже довольно истощен и измотан. я выдохся сполна, но это было не последним, что я чувствую. в ту ночь я задыхался в собственных слезах, глотал соленые озера и ловил стекающие капли, сжимая их покусанными губами. я должен был быть тихим, ведь все спали, но мои всхлипы были такими громкими, что я кусал губы до посинения, закрывая поганый рот мокрой ладонью. эти чувства давили на меня и внутри, и снаружи, я чувствовал все и ничего в один момент. все, что ещё осталось от сердца, мелко сжималось, боль пронзила невыносимая. я не могу остановить себя и плачу по сей день каждый вечер в промежуток около десяти и одиннадцати часов вечера, даже если день прошёл хорошо и я старался не вспоминать о тебе. ты продолжаешь мне сниться, каждую ночь и я проклинаю себя, за то, что так беззаветно влюбился в тебя. наверно, это все было огромной ошибкой и тебе не стоило посвящать мне свои драгоценные почти полгода. так что прошу, забудь меня, словно ничего никогда не было, а меня и вовсе не существовало. считай, что меня и сейчас не существует.
мы незнакомцы, что спустя долгие, старательно пройденные месяцы, остались незнакомцами, так и не сумев понять друг друга. я никогда не угасал к тебе, никогда. я так прозрачно любил, люблю и буду любить, так как никто никогда не любил, не любит и не будет. надеюсь, теперь твое солнце светит ярко. а моя перламутровая луна бережно обволакивает меня в своих лучах, успокаивая каждую тёмную ночь.
сейчас я не чувствую ничего. апатия.
Примечания:
укажите на ошибки если есть, буду рад отзывам.
тг - https://t.me/+RlGHa-57MitkMjk6
