Жизнь в миниатюре

Не особо я люблю эту жизнь, знаете? Сейчас хорошее время, даже очень, у меня есть, да, у меня есть всё что могут только пожелать мои сверстники... Та что уж сверстники? Даже есть и люди за сорок, у которых нет обычного человеческого счастья как у меня, а они какими-то чудом даже продолжают жить. Да, у меня есть родные мне люди, есть любящая мама, младшая сестрёнка, папа, иногда он задерживается на работе, но всегда мне что-то покупает и извиняется, что не пришёл раньла. Ещё у меня есть парень, его зовут Тэян. Все они заботятся обо мне, дарят мне всякие подарки по поводу и без, проводят много времени со мной, и делают они это не из жалости, как это делают многие в наше время... Но почему так? Порой, я действительно не понимаю, что есть такого особенного во мне, чего нет, там, у одноклассников моих, допустим. Я обычный семнадцатилетний школьник, который играет в компьютерные игры, и... И всё... Я больше ничего не умею, кроме как сидеть в играх. Я не знаю, что такого находят во мне другие люди, не знаю, за что меня можно любить, не знаю, почему со мной так всем интересно, и не знаю, почему все видят меня привлекательным. Это правда, моя кожа никогда не была в прыщах и мне легко поддерживать тело в здоровой форме. Ещё в моём окружении есть много красивых девушек, которые каждый раз пытаются заговорить со мной, правда я не из тех людей, которые бросают половинку с появлением новой. Я любил и люблю одного человека, он - единственный для меня, это Чо Тэян. Но почему-то, никто совсем не замечает мои плохие стороны. Даже когда я их проявляю все говорят что я намного лучше тех людей, которые проявляют только свои хорошие черты. Почему все они считают меня идеальным, за что? Я же ничего особенного сделать не могу... Впрочем, это останется для меня загадкой. Меня зовут Чон Чонгук, я живу в небольшом городке неподалёку от большого города в Южной Корее, Пусана, как ранее я сказал - мне семнадцать. Но это было. На данный момент мне уже восемнадцать лет. В то время я жил и вправду счастливой жизнью, до одного только момента, что изменил буквально всё: моё восприятие мира, мои предпочтения, мою чувствительность, эмоциональность и много чего другого. Я помню, как это произошло, и произошло это всё ровно один год назад, в кротчайший срок я потерял почти всех, кого так сильно любил и считал, что это будет навсегда. Я собирался рано утром в школу, а на тот момент я ночевал у Тэяна. Он сказал мне, тип: «Гуки, слушай... Я сегодня хочу остаться дома, у меня так сильно болит голова». Естественно, я ответил ему искренне, предложил даже остаться с ним дома, но он всякими способами отнекивался, мол, хочет побыть один и немного поспать. Я не уаидел здесь ничего такого, поэтому со спокойной душой я поплёлся в школу сам, и знаете... Погода была довольно грустной, шёл лёгкий дождь, а капли были достаточно тёплые. Я решил надеть капюшон и не торопясь сел в ближайший трамвай, потом всё как следует: достал наушнички, подключил проводок к телефону и включил плейлись с атмосферными мелодиями. День в школе прошёл как обычно, только дождь слегка усилился и капли похолоднели. Не хватало только Тэ, который, обычно, проводил меня до дома, и в школе так же не было моей подруги. Но в принципе она писала мне утром, что хочет провести день с мамой и помочь ей по дому. Я не стал её распрашивать тогда и просто смирился, в любом случае, в школе у меня много знакомых, общаться же было с кем? Было, значит, всё будет в порядке. После уроков я решаюсь проехаться на метро. Времени займёт это, конечно, больше, но зато я не поотмораживаю себе конечности. Не задумываясь я добежал до ближайшего магазинчика и купил немного вкусняшек своему парню Тэяну и подруге – Наён, только после этого я и спустился до станции. У меня ещё была с собой книжечка, причём немаленькая, и вдруг я подумал: «блин, Чон, зачем тебе эта книга, если ты даже её не читаешь? Почитай хоть сейчас, достань, не трать время в пустую». В общем, я прислушался к своему внутренниму «Я», нашёл свободное место в вагоне и селся за прочтене. Прочитав лишь аннотацию я понял то, что в романе рассказывалось о юной девушке, которая преодолевала все трудности на пути к своему счастью. Не смотря на всю боль и внезапные толчки в эмоциях, на потерю памяти, на предательство и выгорание, на смерть близких, расставание и астму – она всё равно боролась за своё счастье. Я чуть было не проехал свою остановку, пока читал, настолько эта книжка меня тогда заинтересовала... Тэ жил в частном доме, а изнутри закрывает он его очень редко, поэтому я всегда мог зайти к нему в любой момент, логично, что я и сделал это тогда. Свет в доме был везде включён, странно, я подумал, день же на дворе... Но блин, и на улице в дождь было не уж то яркое солнышко, поэтому я не обратил большого внимания. Я захожу внутрь и сразу же вижу перед собой её, Наён. Но она была какой-то... Не такой, а нервной, что-ли? Ну, думаю, может она быстрее закончила работу по дому и пришла навестить моего хёна? Чего я только тогда не думал, не подозреаал ничего, просто лишь бы не о плохом... В общем, дал я ей этот пакетик со сладостями, она улыбнулась мне и я решил, что это тот момент, когда нужно делать первый шаг. —ты пришла навестить его? Как он? —что? В смысле «навестить»? Тэяна, что-ль? Я не успел сказать и слова, как из-за порога появляется мой парень и говорит грубым, совсем не тем нежным, тёплым или комфортным мне голосом. —Чонгук, послушай, мне нужно сказать тебе одну очень серьёзную вещь, — он поколебался, посмотрел на меня и продолжил. — Мы расстаёмся. Мне не нравятся парни, это был просто переходной возраст. Давай мы останемся друзьями, ладно? Ты хороший парень, я не хочу терять тебя, как друга, только ты не грусти слишком сильно, договорились? —да... Да, я поэтому к нему и пришла, мы обговорили всё это, и у нас как-то всё завязалось поближе... —та всё в порядке, я сам понял, что дальше было... —точно всё хорошо? —конечно, я же всё понимаю, ребят. Я в порядке, зачем мне злиться на вас? Понимать здесь было нечего, блять и нифига я не в порядке. На самом деле, меня как током уебало от услышанного, а Тэян сам вышёл в одной футболке, она хоть и оверсайз, но очертания под ней абсолютно голого тела видно было отлично. Та даже со слов и ситуации я уже всё понял... Я просто улыбнулся им, снова сказал, что всё понимаю и не злюсь, затем отдал другой пакетик вкусняшек хёну и просто вышел. Наён тоже собиралась уходить, я подумал, тип: подожду её и пойдём вдвоём. Но она слишком заговорилась с моим уже бывшим парнем. Я не стал её ждать и молча ушёл прочь. В тот момент я хотел плакать, но сдерживал слёзы, думал, приду домой и поговорю с семьёй и мне как рукой всю боль снимет, ну, хоть на какое-то время? У других же людей это работает, может, мне тоже поможет? Дождь всё усиливался и холодал, было ощущение, что настоящая буря скоро настанет. Я, уставший, открываю дверь подъезда и направляюсь к лифту. До моего этажа было минуты три ехать, у нас лифт приторможенный и довольно старенький, но и мой этаж был не низко, шестнадцатый. Я выдохнул холодный воздух из лёгких и присёл в уголок кабинки, прокручивая в голове то, что я только что ощутил. Подобного я не чувствовал никогда, и вообще мне никогда не было больно, то есть, совсем. Это первый раз, как я ощущаю моральную боль и я даже не знаю, как вообще нужно реагировать на подобные вещи, и испытаю ли я это когда-нибудь ещё? А какого это будет тогда? Интересно, можно ли привыкнуть к такому? Может ли быть ещё больнее, чем мне сейчас? Мне просто интересно... Как только двери лифта открываются перед собой я и нахожу ответ на свой вопрос. Напротив меня сидела моя сестра и плакала, возле неё стоял полицейский и успокаивал. Как только она меня заметила то есть сразу же полезла мне на руки. —оппа! Н-наши родители... о-он-они... Девочка, видимо, так испугалась, что еле могла говорить или вообще дышать. —солнце, что случилось? —я н... не могу! П-п-пусть тебе расск-к-кажут... Мне страшно! Я удивлённо смотрю на полицейского, затем на нашу дверь. Снова на полицейского, снова на дверь и наконец он решился заговорить со мной. —я так понимаю, вы сын - Чон Чонгуе? Приношу свои соболезнования... Пусть вам лучше всё расскажут мои коллеги. Можете войти в квартиру, они там. Юна - моя сестра, отказалась идти со мной, а я же последовал внутрь уже откровенно боясь всего. А что я там мог увидеть? Интересно, это сделает мне ещё больнее, чем уже это было сегодня? Я бережно открываю входную дверь и вижу свою маму, что плакала сидя на полу. Хотя нет... Она не плакала, она рыдала. Один из полицейских осматривал квартиру, второй успокаивал мою маму. Я мигом подбегаю к ней и обнимаю. Я молчал, и тоже чуть ли не плакал, я не понимал что случилось, почему она так убивалась, от чего? Я часто застаю её плачущую по пустякам, но что могло заставить её так рыдать? Вдруг она выдавила из себя, прервав свои вопли. —твой отец мёртв. Он сильно отравился и скончался прямо в ванной. Я обещала ему, я обещала что всегда буду рядом и буду его оберегать... Я... я не смогла... Что мне делать, Чонгуки?... Что мне делать?! Мне кажется, что я виновата в этом! У меня потемнело в глазах от её слов. Я ничего не сказал в ответ, а просто начал плакать. Проходит несколько дней, мы с Юной не ходим на учёбу, а звонки от Тэяна и Наён не прекращались. Честно? Я просто не мог ответить, у меня не было сил общаться. Я просто вкючал режим полёта и лежал в своей кровати, плача. Вторую половину времени я проводил с мамой и сестрёнкой, и вроде всё налаживалось. Мы решили переехать в другую квартиру на оставшиеся деньги, я подрабатывал официантом в дешёвой кафешке (мне платили крайне мало, но это уже было хоть чем-то для нашей семьи). Я стал ходить в школу, но со своей верной подругой и бывшим любимым парнем я общаться перестал. Просто не хотелось, и как обычно, я сижу на последнем уроке, пытаюсь уловить болтовню нашей биологички и смотрю в окно – дождь... Почему вечно идёт дождь, когда я вспосинаю о чём-то грустном? Это на зло так происходит? Отсидел я, в общем, этот урок, чуть ли не спал вообще. Как всегда я погружён в свои мысли и как всегда включаю своего маленького диктора в своей голове, даже сейчас, сижу и думаю о чём только могу. Собираю свой рюкзак, в основном там куча книжек школьных, ничего больше там нет, ну и пара тетрадок с одной ручкой. Типичный такой школьник-ботан-задрот, да? Я вышел со школы, надел капюшон и пошёл домой. Дождь не очень сильный, а под таким пройтись было очень даже приятно. Как же, наверное, было бы круто, если бы я сейчас здесь гулял с ним... Я всё ещё его люблю, что-ли? Мне, кажись, пора найти новых друзей, иначе я никогда не смогу забыть о н... —блять, смотри куда идёшь! —а, что? Простите, простите... Блять, так размечтался что въебался в кого-то, пора выходить с мечтаний... Я помог этому парню поднять все книжки с асфальта и, посмотрев на обложку одной из них, я увидел знакомое название: «Жизнь в миниатюре». Это та самая книга, что я читал в метро. —простите, вы читаете это? —а нахуя она мне тогда? —я просто тоже только начал читать это... У вас хороший вкус. Как вас зовут? Схуяли я таким смелым родился, блять... —Чон Юнхо. Можешь съебаться? Я спешу. —а куда вам нужно? —нужно занести документы на поступление в 16 школу. Пожалуйста, уйди, я не умею язык за зубами держать и тебе говорить ничего не хочу. —ладно, ладно... Простите ещё раз, Юнхо! —и тебе того же. Какие люди нынче жестокие... Аж злость на душе появляется. Как можно таким быть? Кстати, позже я узнал, что его зовут ну совсем не Чон Юнхо.