Ис. Моя Ис.

Маньяки любят своих жертв, имеют некоторую закоренелую привязанность. Да такую, что заставляет проживать жизнь с человеком, сливаться с ним воедино. Более того они забирают с собой часть жертвы. Это не "трофеи", что чаще всего забирают на память. Они вживляют в себя часть характера. Маньяки, как хищники выслеживают жертву долго-долго охотясь за ней, привязываясь они становятся помешены и влюблены в свою жертву. Влюблены? Да, но любовь не к личности, а к проекту, которым является жертва. Так маньяки придумывают жертвам сентиментальные прозвища. Нет не все такое чем влюблённые придурки зовут своих "Джульетт", а что-то, что связало бы их с жертвой. Так и у меня была Моя Ис. Я любил свой проект, любил до дрожи в коленках. Она вызывала во мне бурю эмоций. Она могла закопать меня в могилу собственных страхов одним словом. Она могла отправить меня на плаху одним жестом. Она могла сковать меня в кандалы одним взглядом. Она была идеальная. Моя идеальная жертва. Её убийство значило многое. С её уходом пропало моё желание искать идеал. Я понял, что идеала не существует. Теперь не существует. Я был горд собой после её ухода. Я был не просто горд, я был самоблюбленным нарциссом. Я уничтожил идеал. Так вот добро пожаловать в историю любви. Любви к моей Ис. Впервые я увидел её много-много лет назад. Тогда я был глупым юнцом, что считал себя творцом земли и вершителем судеб. Я получал удовольствие разрезая глотки прекрасным дамам. Выпуская кровь и делая тело бездыханным, я целовал их губы, чувствуя как они холодеют. У дам стеклянели глаза и терялся смысл жизни. Мне забавно было наблюдать как их цели, мечты и планы уходят в небытие по моему желанию. Я не чувствовал привязанности к ним, мне просто нравилось лишать их чего-то стоящего. А стоящим на деле является только жизнь. О да, как дорого могла стоить жизнь. Кстати, вы когда задумывались о цене жизни? Важна чья это жизнь. У человека с огромными мечтами и планами жизнь имеет очень высокую цену. Цену которую я не был готов тогда платить. Моими жертвами были дамы, о да, именно они. Они были легки и беззаботны. Их целью было, что-то вроде нового платья. Как же я это презирал. Каждый раз, видя шикарное платье, мне хотелось разорвать его испортить, обнажить душу девушки. А душа была пуста. Пуста настолько, что казалось если её обнажить не останется ничего. Однако я мог прекрасно играть свою роль и не разу не сорваться в приличном обществе. Ох, как я был учтив, миллионы комплиментов, тонны нежных касаний и вот, она теряет контроль и становится моей. Нет, тогда я не считал их своими, я просто считал себя этакий жнецом, что может отбирать жизни. Паковать каждую личность в коробочку обвязывая лентой. Туда уходила душа и личность. Но в то время личности светских дам мало интересовали меня. Как я говорил её я встретил именно в то время. Она была пуста, как все. Мне казалось, что в её душе огромная глубокая яма. Яма в которую сброшены страхи. Она любила уходить а себя. Пряталась в коробочку, где вновь и вновь корила себя. Она могла искать недостатки в себе часами. Она наивно полагала, что думая о них сможет выставить их из своей души. Ох, как мне тогда нравилось наблюдать за муками её сознания. Изо дня в день она падала в глубину своей ямы, теряясь в ней. Конечно, она пыталась выбраться оттуда, но моя глупенькая Ис. только самостоятельно рыла себя яму поглубже. Она раскапывала трупов. Трупов что давно похоронила в своей душе. Трупов, что возвращали ее мысли к ужасным событиям, к этаким "богартам" прошлых лет. Шли дни, а коробочка с её стенаниями пробивала далеко не первое дно. Сначала мне нравилось смотреть на то, как она сама себя убивает, но вскоре мне надоело быть молчаливый наблюдателем. Напомню, тогда я был глуп и тщеславен и мне очень хотелось приложить руку к смерти личности и тела Моей Ис. Но я понимал, что я не могу также засунуть её душу в коробочку и плотно завязать ленточкой. Она была особенной. Она сама засунула себя в коробочку. Ей не хватало только ленты. Той ленты что будет венцом её страданий. Я должен был завязать ту ленту, водрузить венец на её могилу.Тогда я решил, что она будет моим лучшим проэктом. Она не будет личностью из которой я вместе с органами вытащу душу, нет она станет чем-то особенным.Я наблюдал за ней долгие годы. Был невидимой тенью, что следует за ней по пятам. Она не замечала меня, но казалось она видит меня. Смотрит, но ничего не делает. А может и просто не могла. С каждым годом, она закапывала себя глубже и глубже, а я все время наблюдал, как вместе с возрастом к ней приходит смерть. Не только в лице меня, но и в лице её сознания. К слову, я перестал быть тем юнцом, каким был в нашу первую встречу. Конечно, я не перестал убивать, но это стали проекты. Невообразимо талантливые арт-проекты. Но главной целью всегда оставалась моя Ис.Слеза застывщая на шее оплетала её прочным канатом и тянула тело вверх. Отнимая вместе с дыханием самое ценное-душу. Точнее души уже не было, она уже плотно упакована и сейчас я осуществляю, то что хотел долгие мучительные годы. Ис. Моя Ис. мертва. Лицо побледнело, руки заледенели, а тело бузжизнено повисла на моей "ленточке". Вот он венец моего творчества.Да, моя Ис была моим лучшим проэктом. Моим идеальным проектом. Однако без неё мой мир опустел. Мне больше не хотелось убивать. А какой в этом смысл? Какой в этом смысл если больше нет моей маленькой Ис. Есть ощущение что мир потерял всю красочность. Все стало серым и гнетушим. Я один. Одинок. Совсем. А есть ли смысл моей жизни? Она была смыслом моей жизни, но я самолично приговорил её к смерти. Моя жизнь пуста, скучна и бесцветна. Как я говорил, новые жертвы не приносят мне удовольствия. Тогда есть ли смыл в моем существование? Да, моя жизнь сейчас кажется мне именно существованием. Существованием без смысла. А был ли он когда-то? Смерть Ис. оказалась точкой не только в её жизни, но видимо и в моей. Вместе с собой Ис. забрала мою душу. Чего стоит жизнь человека у которого нет души? Финал. Одна нераскрытая карта. Секрет, что я хотел бы унести с собой. Однако дабы раскрыть свою историю я вынужден признаться самому себе. Меня зовут Исаай. Я запутался в жизни. Она кажется мне непроглядным туманом из сумбурных событий. Мне трудно будить в себе воспоминания о жизни и о Ней. А была ои она вообще? Была ли моя Ис? В шесть часов утра на берегу не известной реки было найдено тело. Тело с вырванным сердцем. Казалось сердце, что тело сжимало в руке ещё бьётся пуская лёгкие разряды тока и заставляя существовать. Однако сердце никогда не принадлежало телу что лежит на берегу неизвестной реки