Приключения Вару

Однажды жарким июльским денечком клоны решили отправиться на Мальдивы по инециативе Феликса. Пик сразу же отказался и как бы долго 4 клон не умолял его полететь с ними он не соглашался. В итоге оставили пикапыча дома. Куромаку убедили, что это путешествие разширяет кругозор, Зонта утащили насильно, Габриэль просто пошёл с остальными за компанию, Вару решил перетроллить всех пассажиров самолёта, ромео полетел ради тянок, Данте решил, что Мальдивы ахуенное место для медитации, пик уехал за гарод, а зонта забыли дома. Когда 6 разноцветных дебилов прибыли в аэропорт обнаружилось, что у всех уж больно не серьёзные и угарные фамилии. Нет ну, а как иначе? Ведь подделку паспортов доверили никому иному, как великому владыке вару. Поэтому Феликс стал: Филей Биполярным. Куромаку: Серёгой Душниловым. Данте: Даней Милохиным. Ромео: Романом Проституткиным Габриэль: Габриэлем Тормозным А вару: Васей Залупкиным. Ф:ВАРУ БЛЯТЬ! Чё это за фамилия такая?! Нельзя было ничего по нормальней придумать?! К:солидарен. Это безответственно на 99,5% Р:а вот это уже обидно. Спустя время карточные праходили паспортный контроль и тут до них и до ебались проверяльщики документов ибо чё это за фамилии такие ебанутые? К:все вопросы к нему. Сказал куро и показал пальцем на вару ну, а все остальные клоны куромаку поддержали. И в итоге и так отпизженный клонами за шалость вару теперь со всех ног удирал от охраны аэропорта. В итоге с горем пополам добрался он до какого-то самолёта, даже куда он сел не посмотрел. Как великий владыка вару эту сделал спросите вы? Все очень просто. "ражденный бегать пизды не получит" и точно. Спустя 3 минуты после того, как зелёный буквально ввалился в самолёт и сел на рандомное свободное место, самолёт взлетел. Только вот почему-то отстальных клонов в самолёте обнаружино не было, но не суть. Летит, он летит и тут резко пилот в рацию орать начинает: -ДА ПОКАЖИ ТЫ МНЕ ГДЕ ЭТА КНОПКА! ГДЕ ЭТА РАЦИЯ ЁБАННАЯ?! Дорогие поссажиры, спасибо, что выбрали нашу компанию "Фартуна". К сожалению сегодня она не на стороне вару, ибо посадочка была не то, что не мягкой, самолёт буквально упал на асфальт. "пиздец, мягкая посадка чё." подумал вару. Вышел он из самолёта, припёрся в аэропорт, а там ни клонов, ни мальдивов. Увидел вару флаг в окошке и ахуел. Не Мальдивы это нихуя! Это остров какой-то! Подумал, подумал вару. Думает "хуй с ним." пошёл он паспортный контроль проходить, а там проверяльщики смотрит на него, как на говно. Посмотрел этот мужик в паспорт вару, спизданул чё-то на своём языке и вару уже полицаи повязали и к машине своей тащат. Вару так ахуел, что аж не встал. -а ну отпустите меня пидоры! Вы чё совсем уже ахуели?! Стал варыч вырываться, да только нихуя у него не вышло. Его электрошокером ёбнули и в участок отвезли. Привезли его значит хуй знает туда, а на него там капитан полиции, как на врага народа смотрит! Смотрит бравый полицейцер то в паспорт то на зелёного гоблина, то в паспорт то на него, то в паспорт то на него. -ДА СКОЛЬКО МОЖНО?! Чё ты там разглядеть пытаешься а? Возмутился вару, а его, как ударили дубинками со обеих сторон полицаи. -ДА ВЫ ЗАЕБАЛИ МЕНЯ ПИЗДЕТЬ! АРБУЗЕРЫ ХУЕВЫ! Тут капитан приказал этого буйного за решётку на 15 суток за хулиганство посадить пока он с его документами разбирается. Кинули зелёного в камеру и ушли по своим делишкам, а именно пить чай да пончики хавать. -ну ахуеть теперь! Думает вару. Сидел он так час, два, пять и надоело ему сидеть, поэтому он встал. Стал он стоять так час, два и уснул. Проснулся он от того, что его кто-то толкал, а был это какой-то бугай. Крч бугай вару из камеры выкинул ибо "пошёл ты нахуй, это моя территория", а вару Воспользовавшись шансом из участка побыстрому удрал. Стали за ним гнаться бравые участковые, а вару по районам вилять стал. Пока убегал он от полицаев, успел он по гаражам по прыгать, сальтуху сделать, шавуху похавать, со своим знакомым побазарить и забежал вару в итоге в лес, а таааам...