Вечером одного дня.

Год... Один год лечения у психотерапевта, целый год принятия таблеток и медитации. Целый год был посвящен ради меня, ну как меня, скорее ради того, чтобы я навсегда ушёл в сознание того, в ком души не чаю. На самом деле лечение ты начал ещё три года назад, но оно не было таким интенсивным. Почему-то только вчера я начал ощущать большую угрозу. Ты уже который день меня игнорируешь! Ну правда! На все мои слова ты не отвечаешь и даже не поворачивается в мою сторону! С меня хватит, если ты не хочешь даже ответить на вопрос о своём самочувствии, то я уже готов орать на тебя, ну правда! – Флиппи! Ну ответь хотябы на первый вопрос! Ты же знаешь, что я здесь. Хватит игнорировать меня! – я уже злой как псина жду твоего ответа, пока ты просто тупо молчишь и смотришь на то, как готовиться своя грёбаная яичница. – Флиппи, почему ты молчишь?? Я по твоему просто кусок мяса!? – я решился наконец ударить тебя, так как дальше так дело не пойдет! Когда я уже ударил тебя в спину, то заметил, что резко упал на пол, словно...тебя и не было рядом вовсе. Когда я встал, то увидел, как ты легко танцуешь, словно рядом играет какая-то музыка. А я, просто стоял рядом. Я был мало того, что удивлён, так ещё и до зверства зол! Я ударился вообще-то, ты не видишь?! Так, стоп подожди минуту. Как я мог упасть? Ты отошёл в сторону, я неправильно замахнулся? Но я не промахиваюсь! – Флиппи! Не молчи! – и вновь я решаюсь до тебя коснуться, но не выходит, словно я сам прохожу сквозь. Когда я поднял лапу и решившись, то увидел, как рука пропадает в чужой тушке, словно прозрачная, совершенно не соприкасаясь с твоей плотью. Ты меня не чувствуешь... Теперь пазл сходиться. Ты уже не видишь меня в реальности, не можешь услышать, но знаешь, что я есть, слыша лишь шелест, ощущаешь на себе тяжкий взгляд соседа, не так-ли? Или ты уже не знаешь меня? Уже забыл обо мне, не чувствуешь моё желание поскорее попасть к тебе в лапки, чтобы вновь поиграть, немного повеселиться. Тебе ведь нравилось веселье! Мы ведь дрались однажды и не раз. Ты всегда ударял с силой, а я с наигранностью, я не хотел, чтобы ты быстро отлетел, но готов признаться, по силе мы вполне равные, вот только по боевым штукам я превосхожу тебя ещё как! А...есть ли от этого толк? Уже нет, ты не станешь драться со мной, обниматься как в старые добрые. Ты забудешь меня. – Флиппи ответь что-нибудь, ты вообще меня слышишь? – мой гнев уже куда-то ушёл, я словно сам осознал всё и утерял смысл злиться. Оно и правильно, ведь как и ожидалось ты даже не посмотрел на меня, не задвигал ушками, как и всегда. Теперь нет даже смысла говорить, делать и воображать из себя очень важный кусок плоти, что вертится вокруг да около, словно не знает для чего он вообще здесь стоит. Может я действительно не знаю, ради чего и ради кого я здесь стою? Ну, смотря как посмотреть. С одной стороны я всегда стою рядом с тобой, чтобы в первую очередь побесить, позлить, посмеяться, а во-вторых потому что очень хочу утешить, найти тёплую тушку и пригреться рядом, чтобы как-то сбавить обороты твоего стресса и моего. Кто бы мог подумать, я испытывал стресс, вау! Да, именно это скажет каждый, но я знаю, что испытываю его прямо сейчас, пытаюсь до тебя коснуться, пытаюсь поговорить. Что я делаю, для чего? Ты ведь даже не подозреваешь, что кто-то стоит рядом, а потом вовсе отворачивается и с лицом обиженного ребёнка, уходит куда-то в небытие подсознания, пока ты просто готовишь себе завтрак. Столько страстей, столько различный новостей для меня за раз. Это так гадко, а на деле гораздо хуже свежих помоев. Ты больше меня не видишь...ты больше меня не слышишь.. По мне так это худшее наказание, которое может быть. Даже изнасилование не звучит так страшно, как это, нет, даже плен у тигров в каморке не сравниться с этим! Как я теперь жить буду?? Я же по сути сейчас остался совершенно один. Может ты был прав, когда говорил, что без тебя я и дня не проживу. Конечно физически мне даже еда и вода не нужна, но вот морально я буду просто убит, если общения у меня не будет. Тем более флип-ауты происходят редко, словно вообще их нет, хотя они есть, только почему-то я пробиться на контроль не могу. Возможно факт, который я узнал минуту назад этому и ответ. Меня больше не существует..? Нет, я должен быть где-то, где никто не подозревает. Нужно будет проверить некоторые моменты, а то отчаиваться не мой конёк. – Хей, Флиппи, а ты знал, что ты ебаный чмошник! Переодеваться в такой костюм я бы никогда бы не стал. Не военный, а прилизанный ебан! – как вы думаете, сколько дней прошло? Три дня с того момента, как меня уже никто не видит и как можно заметить я со спокойной душой теперь чмырю своего любимчика, что видимо собрался на свидание. Я уже даже знаю к кому он пойдёт с букетом цветов, с конфетами. Какое по счету это свидание? Точно не знаю, но эти отношения Флиппи и его подружки длится практически год без всего лишь одного месяца. А ведь она гораздо младше его, как вообще так получилось? Как по мне это не правильно, надо выбирать по возрасту! Со стороны вообще выглядит, будто Флип педофил и это хреново. Сколько ей лет вообще? А точно, ели как дотягивает до девятнадцати. Через год ей будет только двадцать, прапор, ты головой думал вообще? Тебе уже тридцатник и даже больше. Ты ей скорее в отцы, чем в жениха. Я вообще твоих вкусов не понимаю! Мог бы ебать ту же Гиддлс, ей хотябы двадцать пять и она закончила учёбу, правда у неё парень есть... А и кстати, я готов спросить что не так с той овцой? Ей вообще-то тоже практически тридцать, не мог что-ли с ней? Вы даже шизой похожи. Но нет! Ты выбрал по-младше, специально, будто как намёк. Я ожидал от тебя чего угодно, но не этого! Лучше у тебя вообще бы девушки не было и был только я! Стоп, я о чём вообще? Ты меня в лицо видеть не хочешь. Но готов признаться в постели ты прям такой, как я и представлял. Неженка, спрашиваешь всё ли хорошо. А у меня спросить не судьба было? Пьёшь блин свои таблетки и даже не хочешь спросить у меня, что я думаю! Хотя у неё ты всегда спрашиваешь разрешение. Для полного набора ты ещё должен меня без разрешения выебать, тогда вообще будешь полностью противоположен тому, кем ты являешься во время общения с этой красной красоткой, но пиздец маленькой для тебя! Ты блин кобыла высокая и поцелуй у вас был лишь тогда, когда ты соизволил бы наклониться. Да, ты лишь на голову выше, я понимаю, что ты не двух метровая накаченная и страшная хуета, как Сплендид, но...всё же лучше со мной! Я хотябы с тобой ростом и возрастом ровняюсь! – Ха! Вижу уже не розы? Не хочешь повторять ошибки, как с Гиддлс? Да я любыми цветами убью, не волнуйся! – я в этом раз чтоб прям вплотную, прохожу сквозь тебя, чтобы ты чувствовал холод своей души и всех своих органов прямо изнутри. Я вижу, как она встречает тебя у дома, а когда ты достаёшь ей цветы, то смущению нет предела. Как мило! Очень! Прям...гадость. я не могу смотреть на это! Почему-то больно становится. Позже вы обнимаетесь, букет оказался в доме через несколько минут. Затем вы выходите, идёте по направлению в ресторан, а я смотрю на всё со стороны. Да, могу не смотреть, могу уйти в подсознание и сидеть там, пока всё не кончиться , ждать твоего сна, чтобы попробовать снова тебя найти. Но нет! Я блять стою рядом себе же на зло, иногда избиваю вас обоих ради прикола, а вы даже не чувствуете, как и обычно, да и ты меня не ругаешь, поэтому мне всё равно. Отдаляться далеко от тебя я не могу, делать мне нечего, говорить бесполезно, если что-то не нравится, то тогда пошли нахрен! Скука смертная! Как вы вообще сидите на стульях уже несколько часов! Уже вечереет, домой пора! Вам и так уже дали заказ, вы его съели, что вам ещё надо? О, наконец-то, ты встал, что-то роешься в кармане. Деньги для оплаты ищешь? Да ты всё оплатил уже! Стоп, подожди, мне не показалось?? Там было кольцо! Нет, только не это, даже не думай, я запрещаю! Не дари ей это украшение не делай глупостей, ты же знаешь, что ей замуж рано! И... вообще вы встречаетесь год! Ей и тебе далеко не год нужен! Как минимум три, а то и четыре. Ты ведь не сделаешь этой ошибки? Ты ведь не станешь менять меня на неё, верно..? Это же не правильно, ты знаешь, я знаю.. Зачем ты держишь кольцо в руке, подожди! Я появляюсь рядом, хватаю тебя за обе руки, но в итоге прохожу лишь сквозь, пока твои пальцы обдаёт холодом. Нет! Не надо! Я не хочу быть тем, кого забудут! Я отчаянно пытался хотябы как-то тебе помешать, я даже толкался, из-за чего завалился пару раз на стул и даже на стол, вот только на столе даже тарелка не дрогнула. Я уже настолько ничтожен, что даже предметы вроде могут взаимодействовать со мной, а я нет? Это уже какое-то преступление! Это не правильно! Всё должно быть как раньше, я не должен быть призраком! Я должен остановить тебя! Ну пожалуйста, среагируй на меня хотябы что-нибудь! Нет! Не вставай на колено, придурок! Что ты творишь, зачем?! Флиппи! Очнись от чувств, посмотри на меня! Пожалуйста...не оставляй меня, я же заслуживаю внимания.. Дружище, ты ведь лечишься, чтобы быть рядом с ней, я знаю, но я бы хотел бы тоже быть рядом, я вновь хочу поговорить с тобой, пусть это будет скандал, но.. Ты показал ей колечко, золотое, с небольшим резным узором. Я тоже решил присесть на колени, смотря на происходящее, только я смотрела тот момент так, словно смотрел в пустоту. Так тошно мне ещё никогда не было. Я решил в который раз всё испортить, пытаться беспрестанно трясти за плечи мишку, которого я так не хотел отпускать, но всё от безысходности и дикого желания того, чтобы это было всего лишь сон, чтобы я проснулся и увидел старое доброе подсознание, в котором я живу. Я знал, всё бестолково, все мои действия лишние и не имеют смысла, зато она сказала тебе таким радостным голосом всего одно ужасное и заставляющее сердце разораться на части слово "да". Ты тоже радостный, вам в кафе аплодируют некоторые гости, смотрят. Из-за этого мне стало хуже, из-за чего мне в принципе пришлось выйти на улицу и вдохнуть хотябы небольшой глоток свежего воздуха. В голове звучало лишь три слова.. "Он бросил меня" – и повторялось это одно и тоже сочетание слов в голове уже двадцатый раз. Я же пытался себя уверять в том, что он помнит обо мне, пытался себя успокоить самыми разными способами и в конце концов я поддался скорби, склонив голову над асфальтом. Именно в тот момент полили капли дождя, как и говорили в прогнозе погоды. Мне не было от этого ничего, а ты в принципе взял зонт, что увести девчушку за талию в какое-нибудь красивое место или чтобы просто из вежливости проводить её домой, а может и перепихнуться разок.. Меня же нет, я же ничего не вижу и ничего не знаю. Жаль, что флип-ауты и их сила больше не может дать мне возможность ещё раз убить эту суку, по самому большому уровню жестокости. Прошло уже пять часов с момента, как вы пошли к Флаки домой. Как я и думал, вы переспали и теперь в обнимку лежите на двух подушках даже не подозревая того, что я всё видел, совершенно всё, как и в прошлый раз. Почему-то вы закончили и легли спать уже как два часа назад, а я всё смотрю с пустым взглядом, почему-то от части мне хочется плакать от бессилия и тупости совершенно всей ситуации. Это так странно. Я ведь вроде ревновать не должен и вкуса обиды, и некой горькости не чувствовать. Наверное тот самый момент, когда я осознал, что жизнь мне дала предназначение только на войне. Сейчас я словно утерял свой смысл существования, как только война закончилась и как только ты, помыв свою грязную задницу, ушёл на пенсию. Между прочим мне тоже пора спать, но я не иду, мне тоже пора на покой, но я не хочу. Я смотрю на тебя, мерно вздыхая, думаю о том, что я на веки забыт. Признал, что отношений с тобой у меня быть было не могло, что на мне лишь висит титул "спасатель, защитник родины". На мне нет звания "любимый альтер-эго", нет похвального листа "лучший друг". Я всю свою жизнь просто всрал на убийства и собственное безумие. Меня уже нельзя оправдать, я в этом мире однозначно больше не нужен, как и не нужен был в принципе никогда. Я сама война, что увы, закончилась, как и я сам. Не знаю, как долго я ещё смогу провести с тобой, но я надеюсь, что моя смерть настигнет меня быстро и безболезненно. Единственное чего я хотел в момент, когда смотрел из-за уголка на твою милую морду под одеялом, так это самого обычного счастья. Не подумай, со мной и без того конченным всё кончено, но с тобой ещё нет. Я приблизился ближе, рассматривая черты лица и слушая достаточно громкий храп, что дикобразихе не мешал. Я тихонько погладил твой лоб, но увы, невесомо, так как конечность легко проходила сквозь. – Спишь ты как и всегда громко. Видимо я странный, если считаю это милым. – почему-то я решил улыбнуться, но улыбка далась не так легко как обычно. Уголки губ ели как поднялись выше, пока золотые глаза смотрели на прямую в чужие, только закрытые. Опустившись чуть ниже я убрал улыбку с лица и склонив голову поцеловал прямо слегка приоткрытый рот своего двойника. Ну, точнее просто Флиппи, копия здесь лишь я один. Так ничего и не сказав я просто тихо прилёг на полу, погрузившись в чужое подсознание, где был целый мир, лесной и достаточно родной для меня иной мир, где царила королева гармонии и тишины. Но честно говоря мне больше нравится слышать хотябы какие-то отголоски голоса, достаточно звонкого и мягкого, приятного для ушей и собственного, басистого и грубого. Но от осознания того, что мне придется вновь бродить я лишь со вздохом и унынием это делаю. Уже четвёртый раз подряд я пробую тебя найти, но по каким-то причинам не могу. Не знаю, влияет ли на всё это лечение, но вроде как во сне мы должны видеть друг друга, ведь это как сознание – проход к общению личностей между собой, правда если их много, то тогда действительно страшно становиться, это уже в психушку прямым шагом, со мной хотябы можно было ужиться и пытаться победить, что собственно сейчас и происходит. Правда это мне не нравится. Сколько я уже брожу? У меня ноги отваливаются, я скоро упаду от бессилия. Я себе нервы вымотал, так ещё и обходил просто пол мира, может больше. Ты специально прячешься? У нас не может быть раздельных снов! Просто покажись, жалкий трус! Почему надо избегать? Со временем я прошёл ещё километр, на большее меня не хватило и я от усталости упал на землю. Возможно всё из-за того, что уже третий день не сплю, но от падения конечно больно как-то, надо было аккуратно садиться. Самое интересное, что ты где-то рядом, я знаю, я чувствую, но сил идти уже нет. Я устало переворачиваюсь на спину, смотря в фальшивое, но очень похожее на настоящее небо. Я опять не смог найти того, в ком я сейчас сильно нуждаюсь. На что я надеялся? Ты не нуждался во мне даже тогда, когда практически сдох, а остальные меня бояться, но в глубине души им настолько насрать, что они просто идут ко мне на матушку смерть. От этого я даже как-то потерял интерес убивать тех, кто постоянно смеётся надо мной без остановки. Единственное исключение, единственный момент, когда я почувствовал счастье – тот маленький ребёнок, что смотрел на меня милыми глазками, глупенько смеясь, но не от меня. Я даже пожалел о том, что сбросил его с велика, но зато потом он сумел покататься со мной снова, когда каким-то образом моя душа оказалась в велике. Я даже сам не мог объяснить эту мистику, но зато на следующий день всё было в норме. Как и обычно... Смотря в небо я уже не надеялся к концу сна увидеть что-то большее, чем просто какой-нибудь силуэт. Я не был уверен в том, что не засну через несколько минут. Единственное, что я слышал, так это какой-то шелест. Не сказал бы, что это был звук от листьев, травы или деревьев. Мне казалось, словно кто-то идёт, а не ветер создаёт всякие звуки. Но я ведь не смог найти хотябы какое-то живое существо, даже самого обычного жука. Словно всё живое вымерло и остался лишь я..и ты. Достаточно странно, что я не заметил существо, что ростом будет с меня, так ещё и в военной форме, что под местность не подходит как-то. – Я тебя достаточно долго не видел. – отозвался голос прямо около меня, где-то за метр. Очень знакомый, даже родной. – А я тебя сотню раз на дню. – ответил я, вздохнув и повернувшись на зов. Почему-то я думал, что говорю это кому-то другому. Мало-ли, когда посмотрю, то получу лишь ужасный облом в виде какого-то жучка, а потом пойму, что это лишь я схожу с ума. Но нет, действительно тот, кого я ожидал увидеть был рядом, так сказать, стоял у меня над душой. Даже интересно, как давно он вообще пришёл, но зато я до безумия рад, что он действительно где-то есть. Что я могу поговорить. – Флиппи..хах. – после это удручающего вздоха я радостно улыбнувшись принимаю сидячее положение. Хм, возможно между нами есть какая-то связь не только общим телом, если ты тоже решил присесть, как только я сделал это. – Я просто подумал, что здесь лежит чей-то труп, поэтому решил подойти. – такой тупой причины или отмазки я ещё не мог слышать ни от кого. – Но зато теперь ты будешь знать, что.. – я бросаюсь на тебя сразу же после, недоговаривая фразу. Ты думаешь, что я решил тебя убить, поэтому толкаешься, но со временем со смирением ложишься на земле, пока я обнимаю тебя сверху, да так, что возможно у тебя там органы сжимаются, становится тесно, не так ли? – Я та-ак скучал по тебе! Ты не говорил со мной неделю где-то! И вообще, просто лежи блять! – настолько я соскучился по тебе, что аж не хотел, чтобы ты отталкивал меня и говорил недовольства. Если ты сюда за этим, то просто заткнись и терпи, сука! – Фликпи.. Я конечно всё понимаю, но ты знаешь, что я говорил тебе неделю ранее. – И что же? Я не помню! – передразнил я специально, хотя и без того помню, что ты умолял меня не докучать тебе и делать вид, что в принципе никого я перед собой не вижу. – Я говорил больше меня не искать! Я говорил, что я больше тебя не знаю и сейчас я просто хочу сказать тебе, что не хочу иметь с тобой ничего общего и даже тела. Да я знаю..ты тоже испытываешь эмоции и прочее, но я просто хочу свободы, понимаешь? – ты нервно перебирая лапками всё-таки принимаешь сидячее положение, но меня не сталкиваешь меня просто по причине того, что просто добрый. Ну прям очень добрый, видимо поэтому тебя я могу ослушаться и делать дальше глупости. – А я хочу быть рядом, из этого тебе что-то понятно? – поднял я свою голову, чтобы посмотреть тебе в глаза. – Я просто хочу личной жизни, счастья и благополучия и если ты будешь со мной, то ничего из этого я не смогу получить, ведь ты меня не понимаешь. Мы оба друг друга не понимаем, поэтому я просто не знаю, как другими способами можно разойтись. – Флиппи ты же... – Я не знаю других путей, или ты, или я, Флик. Если бы я выбрал не себя, то исход был бы другим, ужасным и невыносимым. Я бы сошёл с ума, понимаешь? – именно сейчас этот очень длинный ответ мишутки прекратился и смысла перебивать мне не было. Флиппи прав, пусть он эгоистично поступил, но всё же в чём-то он был прав. Но всё же...осознание того, что я скоро умру не выходит из памяти. – Ну, тогда.. Если уж больше мы можем не увидеться через месяц, то ответь мне на вопрос сейчас, Флиппи. – через небольшое затишье я решил задать свой единственный вопрос, что крутился в голове, – Ты забудешь меня, когда снова будешь с ней, верно? И что я в итоге слышу? Молчание. Что, даже не можешь ответить на один вопрос. Жаль. Даже через несколько минут, когда я уже отстранился, когда ты и сам уже встал с места ты мне не ответил и просто молча стал уходить. Хей! Не надо игнорировать меня, не уходи! Ответа так и не поступило даже тогда, когда я попытался тебя догнать. Сон оборвался, как только моя рука легла на твоё плечо. Это печально... Прошло очень много времени. За все две с половиной недели я даже не смог толком пожить просто ради себя. Я не могу отойти очень далеко и приблизится слишком близко. Если буду близко, то даже не смогу что-то сделать, даже коснуться, а если далеко, то меня словно какой-то барьер не пустит. Никакой личной жизни по сути. Но если так подумать, то не всё так плохо. Общаясь с самим собой я понял себя и свою позицию даже лучше чем раньше. Возможно поэтому я чувствовал, словно сходил к психологу – к самому себе. Но всё же смысла своего существования я не вижу даже после сеанса. Было бы у меня желание жить, я бы постарался делать что-то большее, чем просто ждать своего судного дня. Дня, когда я смогу пригодиться или умру, для всех, чтобы меня больше не видели и я перестал существовать для самого себя в принципе. А что в этом плохого? Когда ты лишён счастья, ты только о таком и думаешь. Что-то не нравится? Хочешь большего? Тогда иди, зачем же стоять, а я лучше останусь здесь... Я, пустышка, прошу, просто иди.. Хах, с кем я вообще говорю? Видимо разум уже давно говорит мне до встречи. Прошёл ещё день. За это время я несколько раз удивился. Во-первых ты наконец-то встретишься со своей ненаглядной, а во-вторых ты планируешь в голове чуть-ли не всю свою жизнь, даже пишешь свои мечты в дневнике. Даже я бы даже не смог представлять так ярко своё мёртвое будущее. Сегодня я ещё к тому же сумел проспать около пяти часов, что бы не к хуям сбивать свой собственный режим. Достаточно странно, что мне нужен сон, хотя на прочее мне плевать. Вечер, уже достаточно глубокий вечер и ты идёшь к тому мосту, что соединяет два берега, пока внизу текла совсем небольшая речка. Да, это был центр города и именно там, на этом мостике крепили разные замочки, означающие крепкую любовь, именно там многие целовались первый раз. До места назначения ты смог дойти за пол часа, а остальные двадцать минут ты ждал свою любовь, что виднелась издали как красное пятно. Я стоял рядом, тоже ждал вашего разговора и прочего. Меня всё равно не видят, поэтому я не видел ничего плохого в том, что слушать чужие любовные романы. Блять, "любовные романы" звучит очень мерзко, лучше уж просто говорить "разговоры про любовь, быть на чужом свидании". – Флаки! Привет! – восклицает ты, пока бежишь скорее к ней. Она же выглядит подозрительно грустно. – Привет, Флиппи, давай лучше пройдем к мосту, хорошо? – у неё грустная физиономия, я это вижу даже на расстоянии. – Конечно-конечно, – ты ей даже место уступаешь, пропускаешь вперёд. Я знал, что ты видел эту печаль красной суки. Просто не говоришь, лишь больше уступаешь милым глазкам, – а что-то случилось? Просто глубоким вечером обычно поздно устраивать свидание. – Да..просто тут такое дело. Я хотела тебе кое-что сказать, но думаю ты разочаруешься. – произношение тихое, кажется я догадываюсь, о чём она. – Если ты про кольцо, что не подходит под размер, то не волнуйся, я обязательно куплю новое. – даже стоя в стороне я удивляюсь тому, насколько ты тупой. Или ты правда не понимаешь, или просто отрицаешь. – Нет, всё налезло, я хотела сказать другое.. – она собственной персоной резко сняла своё новое колечко с пальца, после мялась на месте достаточно долгое время, пока ты молча брал своё кольцо обратно в недоумении. – И что же? Я слушаю. – ты делаешь шажок вперёд, смотришь на неё достаточно нежно. К чему эта нежность?! Я уверен, она не заслуживает твоей доброты, как и я от части. Но всё-таки я должен получать её, а она...она паршивка! – Я...я хотела с-сказать что.. – вновь бесячая пауза, – Я.. – Спокойнее, всё хорошо, правда. Я не буду кричать. – Я понимаю, но..Я ХОЧУ РАССТАТЬСЯ! – от такого резкого крика даже я невольно вздрогнул. Эх, вот я так и знал! Я знал, что всё хорошо не кончиться! Но кто бы меня слушал, так ведь Филлип?! Собственно, на мои крики ты молчишь и на её тоже. Твоя голова через минуту такого молчания опускается, а до ужаса грустный взгляд посмотрел прямо в душу дикобраза, что он нахлынувших эмоций начала плакать. Вы блин оба мягкие, как зефир! Ни один из вас не может не раскиселиться по середине. Иногда мне казалось, что вы вообще одинаковые, какие нахрен отношения? Вы тупо общались, казалось, что даже особой химии не было, это скорее дружба была, но нет, вы трахались и целовались, от чего у меня челюсть отвисла несколько раз. – Понятно... – что, понял теперь, да? Наконец-то! Я хотябы сдохну с чистой душой, зная, что отношений у тебя с ней не будет, если вы конечно не сойдётесь сразу же после.. – Прости, прости меня, но я не могу так! Прости меня! – и резко наша Флаки убегает к чертям, оставляя и кольцо, и твоё вдребезги разбитое сердце. Чтож, однозначно могу сказать, что повод для суицида у тебя есть и меня уже не будет. Склонив голову в знак сочувствия я просто тогда хотел пойти с тобой домой и достаточно похвально, что ты так и сделал. Мы с тобой шли обратно под светом луны и фонарей. Я видел твои слёзы, видел, как ты шёл по дороге в пивнушку, где купил себе пару бутылок. Пока ты закупался, я стоял на улице, не желая заходить. В тот момент мне честно говоря тоже хотелось плакать вместе с тобой, но я держался ради себя. Для меня плачь это слабость, тем более для мужчины. Направив руку вверх, в небо, я под природным светом заметил, что на самом деле прозрачен. Я видел свои очертания, но только сейчас понял, что совсем скоро я пропаду из-за лечения. Уже совсем скоро случиться то, о чём я много раз себе говорил. Даже интересно, почему я так и не подготовился, почему мне трудно это признать. Может...умирать действительно страшно? Через какое-то время мы пришли домой и ты в достаточно плачевном состоянии направился в ванную, бросив пакет с выпивкой на кухне. Мне было лишь от части интересно, что ты будешь делать в ванной, поэтому я поторопился за тобой. Как я и думал, там ты достал свои таблетки взял одну. Посмотрев на неё ты резко заплакал, как ребёнок, а позже оставил лекарство прямо на полу, выбросив вместе со всей пачкой. Конечно остальные были закрыты крышкой, поэтому остались в целости, но вот та, которую ты вытащил теперь будет вся грязная на следующий день. Но знаешь, это меня совершенно не волнует. Меня волнует лишь то, сколько ты бутылок выпьешь, если не все конечно. Мда...когда я пришёл на кухню, просто из-за того что притянуло, я увидел лишь медведя, чьи глаза были переполнены болью и страданиями. Первая бутылка пошла... Вторая... Третья... Ты уже собирался открывать четвёртую, но не успел ты подняться с места, как упал на пол, поранив как максимум свою щёку. Чувствую пластырь на лице будет. Но, видимо тебе это не важно, ты до жути пьян, зарёван и просто продолжаешь лежать на полу вплоть до того, пока не заснул. Честно, мне жаль тебя, очень жаль. Настолько, что осколки сердца дрожат от всего, что происходит. Погрузившись в сознание я не увидел того мира, что обычно создаётся, когда ты во сне. Я увидел лишь мрак подсознания, совершенно обычный мрак для этого места. Единственное, что отличалось, так это источники света создавали какую-то дорожку. Я не знаю куда свет меня ведёт и откуда вообще этот свет исходит, но мне казалось, что я должен идти туда, что в этом есть какой-то смысл. Поэтому я шёл, по своему собственному желанию и принципу. Любопытство и знание того, что мне больше некуда податься движели мной, пока я не услышал первые звуки, разносившиеся по этому месту словно тараканы. Это были звуки слабости, я отчётливо слышал плачь ребёнка в теле взрослого мужчины. Это заставило меня торопиться, даже побежать и резко остановиться перед самым концом пути. Я увидел в полутени своего добряка, но не спешил подойти. Да, он, плакал, может даже рыдал, но меня останавливали собственные сомнения. "Моё предназначение – защищать и убивать. Но..на такие случаи я не нужен, нужны друзья, родственники, но не тот, кого особо не жалуют." – думал я, смотря на весьма жалкое зрелище лежащего на полу зверька, – "Но если я не помогу, то кто я тогда? Я не могу вот так просто променять тот самый судный день на свой эгоизм. Именно сейчас наступил момент, когда я в последний раз смогу помочь тому, кому я нужен, пусть и не всегда, но сейчас — точно!" – без особых раздумий я бросился к тебе, обнял, ведь во сне, я могу докаснуться, могу сделать то, что должен. Или не должен, точно не знаю. Но кажется, я нашёл тот самый момент перед смертью, за который я хочу ухватиться и крепко-крепко держать, не отпуская. – Ф-Флик? – твой голос звучал на тот момент очень жалко, от этого руки сжали тебя крепче. – Не плачь, Флиппи. Если тебе были дороги отношения, то забудь их нахрен, пожалуйста. – мои умения сбавить стресс зверьков явно уступают большинству, но я хотябы пытаюсь. – Это я во всём виноват! Из-за меня и моей поспешности Флаки меня бросила, из-за меня! – заревел ты резко во всё горло. От этого тоже иногда хочется плакать. – Тихо... Флиппи, как видишь я здесь, я рядом. – мой тон голоса хоть и грубый, но максимально тихий. – Я думал, что я окончательно всех потерял, я думал, что и тебя больше нет, как и её! – ты уткнулся мне в плечо, развернувшись наконец ко мне лицом. Я начал аккуратно гладить тебе затылок, так как мне сейчас лучше оставаться на позиции слушателя. – Я не хочу оставаться один! Прошу, давай попробуем её вернуть. Она добрая, я знаю, она придёт! – Флиппи..успокойся, с ней уже всё кончено, она не придёт больше.. – подал голос я спустя минуту твоих рыданий. – Нет, я знаю, она вернётся... Она услышит меня, она заплачет вместе со мной. Пожалуйста, верни её! – ты уже начинаешь тихонько стукать меня слабенькими кулачками. – Нет, Флиппи, она не вернётся, понимаешь?! Ты не будешь один, прапорщик хренов! – я слегка оттолкнул тебя и крепко взяв за плечи посмотрел в твою морду, полную разбитых надежд. – Она больше не будет с тобой, но я буду с тобой, понимаешь?! Ты никогда не был один, и никогда не будешь, ведь ты дорог для неё и для меня, посмотри на меня, думаешь я буду врать тебе?? – я с укором смотрел в твои глазки, потряс тебя хорошенько и ждал ответа, пытаясь сдерживать свои эмоции. – Но я не могу без неё... Она для меня как аленький цветочек..я люблю её. – от безысходности ты прислоняешься головой к моей груди, что-то мямлишь, пока я слушаю и лишь через время ты посмотрел на меня, пока ручьи слёз вырывались из твоих глаз, словно у тебя в голове прорвало дамбу. – Т-ты не врёшь? Ты правда останешься? – пищит голосок, пока моё лицо озаряется облегченной улыбкой. – Вплоть до момента, пока ты не будешь спокоен. – утвердительный ответ от меня всё-таки заставил тебя улыбнуться, хоть и немножко, но я это вижу. – Ну вот, другое дело, а то нянчиться с твоими проблемами достаточно проблематично. – я погладил тебя по макушке, переместив руку на спину. Ты слегка всхлипываешь, прислоняясь ближе ко мне, словно сильно нуждаешься во внимании. – А если я успокоюсь, то ты уйдёшь? – да уж, голос у тебе сейчас ужасно тихий. – Уйду, если захочешь или когда придёт срок. – Срок? – Да, но если ты думаешь, что в этом твоя вина, то ты ошибаешься. – Ты умрёшь?! – воскликнул ты спустя минуту осознания. Ты мне так со временем слух так испортишь, что я не буду слышать так же, как и ты сейчас в реальности. – Придёт время — узнаешь. – Флик, скажи нормально! Мне и так плохо! – ну вот, своя морда всё милее, от этого мне очень трудно отбиться. Милой морде нельзя сказать враньё! – Да, пропаду, но это будет тебе на пользу, понимаешь? По-другому у тебя не будет нормальных отношений. – Да к черту эти отношения! Просто останься рядом со мной, я не хочу тебя терять... – Флиппи, не начинай, ты хотел от меня избавиться, ты этого добился, что не так? – Всё! Я всю жизнь не мог понять, что мне нужно. И в итоге я потерял всё, видишь, всё! И Флаки, и тебя! А я хочу обратно, быть с ней и сохранять общение с тобой! Пожалуйста, я хочу один шанс! – Шанса не будет, придурок. Она ушла, слышишь?! – мне пришлось сильно на тебя кричать, так как ты меня постепенно бесишь. Почему твоя позиция такая ужасная? Ты переметаешься из стороны в сторону. То ты хотел меня забыть, то прямо сейчас я нужен тебе, реши уже! И с ней тоже! – Она ушла, но ты то нет! – и тут ты хватаешь меня за форму и сам притягиваешь к своей морде, – Ты мне нужен сейчас, прямо сейчас я понял, кого я могу потерять, я хочу вернуться обратно, на две недели назад и сказать тебе ответ! Я не забуду тебя больше, никогда!! – ты прямо с когтями сжимаешь мне руками часть спины, сам жмёшься ко мне, как этого никто ещё не делал для меня ранее. Да и кому делать? Ты единственный кусок мяса, которому я бы позволил такое поведение. – Тогда перестань вести себя как баба и выкинь все таблетки к чёрту! И мне похрену, что они дорогие, просто перестань и всё. И к психологу тоже не ходи, ничего не делай! – я хоть и кричу и проявляю агрессию своим произведением, но при этом я знал, что именно крик сейчас поможет, а не мягкие слова какой-то мямли, что тебя и бросила! – Да неделю уже как я ничего не делаю, неделю! – разрыдался мой мишка, вцепившись в меня мёртвой хваткой, – Я пропустил уже два сеанса и не потреблял таблетки уже больше шести дней! Пожалуйста, останься, прости меня! – так получилось, что слёз стало больше, но тем не менее, я не считал это чем-то плохим, порой лучше плакать, чем держать в себе. Но честно, плакать это слабо и плохо! Просто в некоторые моменты такая пушинка, как ты не может держаться, как я на данный момент. – Да простил я уже триста пятьдесят тысяч раз! – из-за боли в спине я решил отставить твои лапки от себя и схватившись за твои кисти, скрестив наши пальцы. Ты поднял свою морду на меня. – П-правда...? – Нет, блять, просто так сказал. Конечно правда, придурок! – потряс я тебя немного, а после придвинулся уже своей мордой немного ближе. Ты молча опустил голову, но я видел этот облегчённый взгляд. Надеюсь успокоился уже наконец, а то ноги затекли так сидеть. – Ну что, спокоен? – решил я спросить среди молчания. – Нет..немного не спокойно... – Не спокойно? Что, думаешь о ней что-ли? – Немного... – тихо ответил ты, пока я сжал твои кисти чуть сильнее. – Чтож, если уж вы такие неугомонные! Просто забудь о ней, или я тебя правда прибью. – Не надо... – Ладно, Флиппи, а что ты чувствовал рядом с ней? – решил спросить достаточно странный вопрос. – Чувство было, словно сердце бьётся быстрее, – я приблизился ближе, пока ты говорил, – столько различных мыслей было, а изредка бабочки в животе... – говорил ты конечно захватывающе, но тебя сильно смутило, что я буквально на тебя пялюсь, так ещё и нарушил специально личное пространство. – Как я и говорил, тебе стоит забыть о ней, но думаю чувства тебе пригодится. – я полез на тебя, облокотившись о руки, стоя на коленях, а ты же слегка отполз. Ты сразу же скорчил такую морду, словно вообще ничего не понимаешь. – О чём ты? – глупый вопрос. – А о чём ты сейчас думаешь, смотря на меня и на всю ситуацию, м? – ответил вопросом на вопрос я. – Я чувствую недоумение...и у меня сейчас самые разные мысли. – А теперь сравни эти ощущения, с ней и со мной. Ты чувствуешь что-то похожее? – шепнул я тебе на ушко. Я уже упрямствую, да? Возможно, но меня это мало волнует. Если у меня есть шанс, пусть и не долгий, то я должен им воспользоваться, особенно если ты скучаешь по отношениям и я обязан заставить тебя забыться. – Я лишь чувствую мурашки...и меня это напрягает! – воскликнул ты это прям как соловей, так же звонко и красиво. – Успокойся, правда, всё нормально. Просто я хотел немного претендовать, можешь потом со мной драться сколько сможешь. – я хватаю тебя за щёки, смотря некоторое время тебе в глаза, а затем — целую. В этот раз тоже в губы и тоже достаточно легко, практически не касаясь. Я конечно любитель "резкости и грубости", но сейчас будет лучше, если я не буду сильно лезть. Ты без этого набухался, как свинья. Когда я отстраняюсь, то замечаю широко раскрытые глаза, а потом и руки, что врезали мне по лицу. – А вот это уже не правильно! – кричишь ты, но не отодвигаешься особо сильно. – Если ты по девочкам, то извиняюсь. Но я лишь хочу облегчить твои страдания. Заводить новые отношения сразу же после предыдущих не так уж плохо. – Но..я чувствую вину и вообще, это как-то нечестно. – Нечестно то, что она буквально отняла у тебя год жизни? Вина за то, что ты что-то сделал не так? Ты издеваешься над собой, больше чем уверен. – Но я ведь всё ещё люблю её, мне стыдно признавать, что и ты тоже не так уж и плох, если посмотреть. Лечение ведь я начал из-за Флаки, я хотел нормальной жизни.. – А в замен зато получил радость, прапорщик. Думаешь я не вижу, румянца? Самому себе верить не хочешь. Поверь мне, с ней ты ничего хорошего не получил и не получишь, – я снова решил взять в свои лапы твою мордаху, – пора начинать заново и я надеюсь, ты знаешь, что будешь делать дальше. – я слегка улыбнулся и наши взгляды встречаются снова. Мы просто молча смотрим друг на друга, что-то пытаемся сказать, от чего смущаемся. В который раз ты не хочешь что-то отвечать или не знаешь, что именно тебе нужно. Как и всегда, узнаю своего Флиппи. Через какое-то время ты так и не сумел что-то сказать, сон закончился и ты снова глухой и не тактильный. Но меня это больше не расстраивает. Теперь ты знаешь обо мне точно всё, что должен, а таблетки не выпил, но хотябы поставил в дальний уголок шкафчика, а то на полу валяться им не особо круто. А, точно, ты же у нас ещё на полу проснулся, убирал за собой и таблетки пил уже от похмелья. Будешь знать в следующий раз, прежде, чем так напиваться! Я пару раз подумал, сделал ли я правильно, когда решил успокоить мишку-очаровашку, несколько раз успел задуматься об отношениях с тобой и подумал о предназначении. И угадайте, что я сделал? Я просто послал всё в жопу, кроме отношений. Я понял, что мне уже плевать на своё предназначение, ведь я поменял свои принципы и правила. Моя обязанность не только защита Флиппи, я нашёл своё счастье, нашёл жизненный путь – поддержка, от меня и от тебя. Именно поддержка всё изменит, я знаю. Придёт время, я узнаю очень многое, чего не знаю сейчас. Но пока, стоит ждать, когда я обрету силы вновь, чтобы коснуться твоего плеча.