Глаза Скорпиона

Смартфон отозвался новым сообщением из общего чата и я мельком кинула взгляд на экран с изображением моей любимой кошки на заставке. "Сегодня приедут Герасимовы с медового месяца, может стоит сделать подарок по случаю свадьбы?" - гласило сообщение. С улыбкой я отвернулась к экрану монитора. Здорово, что спустя пять лет они всё-таки поженились. Эти двое собирались оформить брак еще в позапрошлом, а потом и в прошлом году, но чертова пандемия подкосила все планы. Не сказать что я была близка с ними, но всё-таки мы были бывшими одногруппниками, а потом и коллегами. Я пыталась сообразить что можно было бы подарить им - вечным путешественникам, ярким и харизматичным молодым людям, оба из которых были душой компании - но мои мысли были заняты работой. Когда я была занята ею, погружалась в нее как в горячую пенную ванну. Нет, не болото, как вы могли подумать. Я слишком любила своё дело. Быть архитектором крутого бизнес-центра в Санкт-Петербурге означало нести большую ответственность, быть внимательным к деталям и ... Мое сердце ёкнуло, одновременно с замершим в воздухе указательным пальцем над левой кнопкой мыши. Я вновь вернулась к телефону и прочла сообщение, всё ещё не заходя в приложение. Оно было от него. Вот черт! В голове мимолетно пронеслась наша последняя переписка с выяснением отношений, наша последняя встреча, когда я впервые увидела его без розовых очков и конечно те самые моменты, из-за которых всё и началось. Его имя будто прожглось на стекле поверх белой мордочки. Марк Брагин. Он был в общей группе с самого ее основания. Ну конечно же, ведь это я его пригласила. Там были все те, с кем мы проводили пятничные вечера. Мои бывшие коллеги, моя вторая семья. Но Марк был тем самым человеком, который был в курсе всего, но сам всегда отсиживался где-то за кулисами. Он был старше нас всех, и быть может поэтому его мало волновали наши тусовки. Но когда я еще была в "Прогрессе" (так называлась наша контора) всё было иначе. Именно его активность и инициативы в проведении общего досуга заставили меня обратить на него своё внимание. Он словно горел этим, каждую пятницу, каждую вылазку на природу. Но потом всё изменилось. И вот что-то вновь шевельнулось во мне в тот момент. Как будто я на расстоянии почувствовала как маленький огонек былого пыла загорелся в человеке, находящимся за двадцать минут езды от меня. Удивляло меня не только это, но и само сообщение. Да, оно как всегда было кратким и информативным, как и подобает начальству, но... Герасимовы? Странно что именно Марк задумался об этом, ведь он единственный из нас всех умудрился рассориться с ними из-за февральских событий и разности политических взглядов. А чего он ожидал от любителей заграницы, которые всю свою сознательную жизнь провели в поездках? Да и обсуждать политику в наше время, это как спорить о вере, расизме, равенстве или гендерах - каждый останется при своем мнении. - Может быть столовый сервиз? Или сертификат на мелкую бытовую технику? - написала я. В голову даже не приходило что может понадобиться людям в браке. Да всё что угодно! - Мы что, в Советском Союзе? - спросил он с улыбающимся смайликом на конце. Смайлики от Брагина в общем чате? Он в личных то сообщениях не особо пользовался подобным выражением эмоций. Остальные участники чата молчали, хотя все были тут. Начался небольшой диалог между мной и ним, по итогу которого пришли к согласию просто подарить деньги в конверте, если остальные тоже "за". И затем наступила тишина. Я подождала около трех минут и отложила смартфон в сторону. Это были просто электронные буквы в смс, в ничего не значащей теме, а я мысленно уже вспомнила его голос, его запах, его взгляд. Это был октябрь 2020-го. В начале лета я словила жуткую депрессию, бросила работу в крупной строительной фирме, бросила диплом перед самой защитой, замкнулась в себе, не разговаривала с родителями и братом, и почти три месяца не выходила из своей комнаты. Тот момент с Беллой у окна в фильме "Сумерки. Новолуние" является точным описанием моего состояния. Мне не было плохо, я уже не плакала. Было пусто и бессмысленно. Переезд в новую страну дался для меня намного тяжелее, чем я ожидала. Двадцать один год я жила в своё удовольствие в родном городе, крутом мегаполисе, где у меня была любимая работа, друзья, отношения. А потом этого всего не стало. Потом началась пора "придется потерпеть, потому что так надо и иначе нельзя". И она затянулась на два года. Звонки подругам с периодичностью раз в месяц не спасали меня от одиночества. Найти новых друзей в магистратуре оказалось сложнее, чем в новой школе в старших классах. Здесь были уже взрослые сформировавшиеся люди, многие с семьями, своими жизненными проблемами, работой, обязательствами, которые посещали универ только ради корочки для продвижения по службе. Никому не сдалась дружба. Отношения тоже были невозможны - на работе я была лишь студенткой и на меня смотрели максимум как на объект постельных удовольствий. Вот тогда я и решила: да пошло оно всё к черту! Мне нужен был перерыв. От жизни в целом. От людей. Даже от себя в какой-то степени. Конечно я не собиралась сидеть на шее у родителей и оставила резюме на headhunter, но не торчала там сутками в поиске вакансии, а пустила всё на самотёк. И вот мне позвонили. После разговора до меня не сразу дошло что уже через три часа меня ждут на собеседовании в проектной компании. Только через минут пятнадцать я побежала в душ, хаотично перебирая в голове образ, который можно было бы составить из того, что у меня имелось в гардеробе. Уже шагая к офису по золотистым опавшим листьям, хрустящими под ногами, и крепко прижимая к себе папку с портфолио работ, как будто это было самым важным документом в моей жизни, я впервые за три месяца улыбнулась. Просто так. И заплакала от этого. Я так давно не ощущала ничего! Но тогда я еще не знала, как сильно изменится моя жизнь в тот самый день, следующим сразу после моего дня рождения. Взглядом я искала что-то стеклянное, необычное и креативное, как обычно выглядели офисы где работали архитекторы. Но это оказался просто... гараж. Да-да, креативнее некуда! Окна офиса выходили прямо на отмостку, из-за чего я потом поняла что "выходить в окно" в нашей компании было не оборотом речи, а вторым способом покинуть помещение. Конечно, через дверь-то это слишком скучно! Но несмотря на всю серость сайдинга снаружи, внутри было всё чинно и красиво: прихожая с диваном и гардеробом, ресепшн, отдел бухгалтерии, несколько стеклянных кабинетов, отдельная кухня, отдел печати и, конечно, новомодный open space. Девушка с ресепшн попросила подождать пока освободится руководство и посидеть на диване. На том самом диване, на котором мне позже удалось и почитать в обед, и поспать, так как я частенько задерживалась допоздна, и просто поваляться со своими сослуживцами, обсуждая всё подряд. Господин Брагин вышел ко мне в маске, из-за которой мне были видны только его глаза. То ли от невнимательности, то ли по другой причине, мне показалось что он был здесь в роли директора. И меня не смутило что именно он будет проводить собеседование. Его темный волос был собран в топ-кнот, из одежды были темные джинсы и рубашка, которая отлично сидела на стройном теле. Мы прошли в кабинет директора и только когда я села напротив, я смогла разглядеть его получше. До этого момента я никогда не влюблялась с первого взгляда. Это всё были глупости: полюбить кого-то, совсем не зная, да и тебе мне уже было далеко не пятнадцать. Плюс ко всему у меня уже была любовь, в другой стране, после наших долгих отношений и плохого расставания, я, как и многие, думала что уже никогда не влюблюсь. Но я ошибалась. Его синие, чуть сощуренные, глаза с широкими темными бровями над прямым и острым носом - это то, что покорило меня. Я ещё не видела ни его носа целиком, ни губ, ни скул. Но с таким взглядом я встретилась впервые. Он смотрел не на меня, а сквозь меня, из-за чего я растерялась и минуту не могла выдавить из себя ни слова. А человеком по жизни я была всегда очень общительным и достаточно самоуверенным, и тут взгляд незнакомца заставил меня буквально оторопеть. Мысленно я тогда порадовалась, что всё-таки сижу, а не стою, иначе у меня, возможно, задрожали бы колени. - Рассказывайте, - произнес он и от его глубокого, немного хриплого голоса, прошелся холодок по моей коже. Я помню, как засмущавшись, отдала ему своё портфолио и начала пояснять чем занималась до этого на работе, о дипломах, и всё же голос предательски задрожал под конец моего рассказа. Когда его глаза оторвались от страниц и вновь обратились на меня, я смолкла совсем. - У нас сложный график, с 9 до 18, но бывает что из-за сроков нужно будет выходить сверхурочно, и даже по выходным. Зарплата белая, с выплатами в налоговую. Отпуск как положено. Если вы согласны - завтра можете приступать. Меня не будет, но вам всё объяснят и покажут ваше рабочее место. Я нервно улыбнулась и кивнула. В голове я ещё не осознавала что меня только что приняли на работу, я всё еще была под впечатлением от директора. На вид ему было около тридцати пяти, высокий, статный. Всё и так в нем говорило о том, что он прямо-таки мужчина, но этот взгляд... Он не давал мне покоя всю ночь, и следующий день. А потом и следующие два года, когда выяснилось что Марк Брагин не директор, а мой непосредственный начальник. И более того, каждый день он находился от меня на расстоянии около метра, т.к. меня посадили прямо рядом с ним. Остальных новеньких, кто пришел позже - гораздо дальше. Первые две недели моей работы я работала с его близким другом (о чём, конечно, я тогда ещё не знала), с главным инженером, вела старый объект. С Марком мы только переписывались на счёт тех моментов, когда возникали вопросы. Когда он вылечился от ковида он похвалил меня в первый раз, что я справилась с этим и сдала объект без него. После этого я всячески старалась отгонять мысли о нём как о мужчине. Господи, он мой начальник, он наверняка женат и всё такое, да и кто я перед ним? Так он стал моим наставником, учителем. Признаться, я действительно по сей день была обязана ему всем, что знаю на практике в своей профессии. И как бы я не обижалась на его придирки, он сделал из меня специалиста. Однажды он даже признался мне, что видит во мне второго себя, человека - на которого он сможет положиться в случае чего. И даже обдумывал назначить меня своей правой рукой. Но тут в дело вмешались отношения. Что можно было ожидать после того, как вечера после работы стали быть общими? Внеурочная работа превращалась в ночные разговоры, походы по магазинам, поездки по ночному городу на его черном форде, который я обожала, вылазки загород вдвоём. Тогда началось что-то помимо работы. Конечно он почувствовал мой интерес, но когда он спросил - я солгала. По глупости, из-за страха, не знаю. Нас, женщин, никогда не понять. Позже я узнала что за свои 37 лет Марк ни разу не был женат, детей не имел и жил в своё удовольствие. Наша разница в 13 лет не пугала меня, но смущала, потому что его вкусы были (и остались) весьма специфичны. Его любимая музыка, его юмор, отношение к сексу и вообще к жизни - это никак не укладывалось в образ, который он демонстрировал на работе другим. Он был одновременно холоден и жесток, и в то же время безумно страстен и пылок. Лёд и пламя, тьма и свет. И этот взгляд, который намного позже я научилась читать. Взгляд скорпиона. Этот человек полностью оправдывал свой знак зодиака, ведь таких я еще не встречала. Ни до, ни после. За те два года что мы проработали вместе, этот взгляд говорил многое, даже когда губы были сомкнуты: "Я не понимаю тебя", "Я все еще изучаю тебя", "Я разражен твоими выходками", "Я ревную", "Я хочу тебя", "Я люблю и ненавижу". Когда он понял что я стала читать этот посыл, он закрылся совсем. Его взгляд всё чаще касался меня только когда я отворачивалась или проходила мимо. Он все ещё скользил по моему лицу и телу, но уже не так открыто, и уже не со страстью, а сожалением. Жизнь оказалась не такой романтичной и гладкой, как о ней пишут в книгах. У меня не получилось совместить работу и любовь. Вернее, у нас не получилось. Хотя, Марк не очень-то и старался. Было видно, что я ему была интересна как личность лишь поначалу, а потом когда у нас начались разногласия по работе, он стал давить своим авторитетом и совсем потерял ко мне уважение. Я хотела равноценных партнерских отношений, но и в них он давил на меня. Он вытаскивал из меня такие ужасные вещи, на которые я даже не знала, что бываю способна. Ближе к концу наши разборки вылезли наружу, на всеобщее обозрение. Все и так стали догадываться что между нами что-то происходит, но потом стало хуже. Гораздо. Пылкие разбирательства, где каждый пытался отстоять свою позицию, а затем холодная война. За месяц до увольнения я пересела от него в дальний угол, прямо за спину начальника конструкторского отдела, который эти два года пытался ухаживать за мной, совершенно отказываясь верить что я уже выбрала себе мужчину. Теперь моему шефу приходилось подходить ко мне чтобы что-то объяснить, или подзывать меня и наблюдать как я прохожу через ряд столов к нему, а затем нервно прокручивать в руках свою красную ручку, когда я садилась рядом. Маленькая дистанция между нами нас больше не возбуждала, по крайней мере в сексуальном плане, а лишь раздражала. Нас всё еще неимоверно тянуло друг к другу, но мы оба понимали что так дальше нельзя. Он не хотел бороться за эти отношения, а я не хотела терпеть его провокации. И в феврале я написала увольнительную и улетела в Санкт-Петербург, где провела заслуженный за два года отпуск. Честно, я много думала о нём там. Ни о ком другом, о нём. И о себе. О каждом по отдельности, ведь больше не было "нас". Мне было жаль себя, мне было обидно за него. Я всё еще злилась, но пыталась отпустить. Смешным было то, что по возвращению мне предстояло устроиться в компанию к его лучшему другу, потому что марк замолвил за меня словечко. "Решил тебя пристроить, но выбор за тобой" - так он мне сказал. Даже после всего что было между нами Брагин оставался человеком. И конечно меня это радовало. И огорчало одновременно. Ведь я его потеряла. Я вычеркнула его из своей жизни. У нас ничего серьезного и не было. Вообще за всё время нашего общения он выделял меня тем, что вёл себя со мной прямо противоположно, чем с другими. Он боялся дотронуться до меня прилюдно, а когда коснулся впервые - его руки дрожали. Он мог говорить о нас, об отношениях, даже о семье, но потом быстро менял тему, будто это приносило ему дискомфорт и даже боль. Я так и не поняла что его останавливало: наша разница в возрасте, моя незрелость, наша зависимость по работе или страх перед ответственностью? Я сразу давала понять, что легкие отношения это не про меня. А он последние десять лет только ими и жил. Молоденькие девчонки отлично покупались на его внешность и заработок, а после он бросал их спустя пол месяца и так по кругу. Он одновременно наслаждался своим статусом холостяка и одновременно грезил о нормальной семье и детях. Время шло, а в его жизни ничего не менялось. Он хотел начать отношения со мной, но потом сам же говорил мне что это неправильно. На работе частенько выводил меня на ревность, флиртуя с местными дамочками, а я в ответ сдружилась с мужской половиной офиса. С этого и началась наша война. Невинные "укусы" постепенно превратились в издевки и насмешки. Любовь и ненависть действительно прошлись рядом, очень очень близко... Мы оба почувствовали это. Хотя я не была уверена, любил ли он меня вообще. Но я любила. И в тайне ото всех, даже самой себя, продолжала любить. Не знаю за что. За то, что был рядом, когда мне было нужно, за то, что решал мои личные проблемы, за то, что открыл для меня новый мир и впустил в свой. Я просто его любила. Даже когда ругалась и выбегала из машины, даже когда повышала голос и плакала, закрывшись в туалете, даже когда подносила трясущимися руками сигарету, после того как бросала курить еще в 16... Я любила его. Смартфон загорелся снова, издав звук нового сообщения. Я помотала головой, будто очнувшись ото сна. Господи, я просидела не менее часа, тупо уставившись в монитор! Как так произошло? - Похоже, ничего не вышло с подарком. Мы с тобой вдвоём, - написал Марк. Я кинула взгляд на часы. До конца моего рабочего дня было еще часа три, но я не могла не поехать в "Прогресс". Меня тянуло туда со страшной силой и в какой-то момент я уже стала осознавать, что прокручиваю будущие отмазки на случай, если новая начальница позвонит мне узнать, куда я запропастилась. Для чего я ехала в старый офис? Просто побывать там? Поздравить Герасимовых? Кому я вру! Второпях натягивая на себя джинсы и попутно вызывая убер, я на секунду замерла перед зеркалом. Окинула взглядом монитор и наспех нацарапала сообщение начальству, что срочно поехала за анализами в больницу и отработаю часы как вернусь. Никогда не любила лгать, но выбора не было. Точнее, я его уже совершила в пользу "Прогресса". Я ехала туда по одной единственной причине - еще раз взглянуть в эти синие пронзительные глаза, которые не видела полгода. Возможно, в последний раз. В глаза, которые до сих пор сводили меня с ума. В глаза скорпиона.