Осколки моей души

Хочу дать вам совет на всю жизнь: никогда не привязывайтесь к человеку, с которым нет никаких шансов. Ни на что. Никогда не привязывайтесь к тем, кто не сможет прийти на ваш день рождения. К тем, кто не будет сидеть у вашей кровати до самой глубокой ночи. И тем более к тем, кто старше вас как минимум в два раза, а если это ещё и ваш преподаватель или преподавательница - это вообще комбо. Так обидно осознавать, что этот человек никогда не узнаёт о твоих проблемах, истериках, переживаниях. Не вытрет слёзы и не скажет заветное «Я с тобой, солнце». О чем речь, если этот человек даже не помнит о моем дне рождения? Почему? Хоть я ещё совсем юна, но этот вопрос задаю себе ежедневно. Почему я не расскажу все? Почему я такая проблемная? У всех подростков тусовки, дискотеки, пьянки. А я такая домашняя и одинокая. Но при этом, наверное, безбашенная. Почему безбашенная? Наверное потому что хочу привлечь ваше внимание к себе. Холодный зимний день. Хлопья снега падают на землю. Выходной, а значит я спокойно могу погулять в школьном дворе. Снег казался таким пушистым и мягким. На первый взгляд кажется, что он очень тёплый, но это не так. Вы тоже всегда казались мне розой. До последнего дня нашей встречи. Но как известно, у каждой розы есть шипы. Вы же, решили ранить ими именно меня. За что? Да я и сама не знаю. Наверное, это надо спросить у вас. Зачем вы принесли мне столько боли? До сих пор хочется кричать в подушку и душить себя успокоительными. Почему именно я так долго любила ВАС, а в итоге все мои надежды просто разбились на мелкие осколки. Я потеряла все. Я потеряла надежду на дальнейшее будущее, на нашу дружбу, да и в целом на свою жизнь. Я стала никому не нужна. Но, была ли раньше я кому-то нужна? Нет конечно. Если я скажу, что вы во мне нуждались, то явно совру. Просто я нуждалась в вас. Я ждала после уроков, я писала, я надеялась и в итоге я сейчас страдаю. Я не знаю почему, но продолжаю искать вас во все прохожих людях. Я продолжаю разглядывать во всех машинах вашу Kia Rio красного цвета с вмятиной на левой передней дверце. Надо принять тот факт, что иногда мы остаёмся одни. Родные места уже кажутся совсем чужими, поставленные цели недосягаемыми, а люди, а что люди? Они остаются такими же, просто ты перестаёшь их идеализировать. После стольких лет терпения характера любимого (как казалось тогда) человека, ты не выдерживаешь. Именно в самый неподходящий момент ты сломался. Ты ведь сломался, да? Иначе, зачем ты здесь? И говорить, что это была ошибка совершенно не надо. Ты должен любить себя и не наступать на те же грабли. На ошибках учатся, целей достигают, людей оставляют. Оставляют за спиной как полностью прочитанную, но не понравившуюся книгу. Эти люди, как правило, были самыми родными и близкими. Именно этих людей ты любил и не хотел терять, но судьба решила по другому. Вы просто разошлись. Это правильно. Вы поступили как взрослые люди. Вы ведь были счастливы, правда? Значит, в это время вы внесли частичку своего счастья. Пускай не долгого, но такого настоящего. Я уже докуриваю сигарету. Табачный дым сьедает мои мысли и загрязняет легкие. Как прекрасно убивать себя физически, но не морально- проноситься в моей глупой голове. -Ты чего здесь делаешь? Совсем с дуба рухнула?. - это была она. Знакомый до боли тембр голоса в сочетании с мягкими словами -Отвяжись, а -Совсем берега попутала? Ты как с учителем разговариваешь, неблагодарная? -А за что? , мои мысли были уже совсем затуманены выпитым алкоголем, - за что мне быть тебе благодарной? -Ты мне вообще кто такая? -А разве не ты говорила, что любишь и ценишь меня? -А разве не вы говорили, что из меня ничего не выйдет? -Разве не вы убивали меня своей желчью? Разве не вы… -Закрой рот -А вы меня не затыкайте, понятно? -А что ты без меня вообще делать будешь? И дня не проживешь! Так больно признавать очевидное. «И дня не проживешь». Точнее и не скажешь. Я не проживу ни дня с ней, ни дня без неё. Почему? И опять возник мой самый любимый вопрос: почему мы любим тех, кто нас не любит и губим тех, кто в нас влюблен? -Знаете, влюбляются не в лица, не в фигуры! И дело, как ни странно, не в ногах Влюбляются в тончайшие натуры И в трещинки на розовых губах. Я посмотрела на неё пронизывающим взглядом и добавила: -Я завтра пришлю вам сборник своих стихов… Она продолжила: - влюбляются не в лица, не в фигуры! И дело, как ни странно, не в ногах Влюбляются в тончайшие натуры И в трещинки на розовых губах. Влюбляются в шероховатость кожи В изгибы плеч и легкий холод рук В глаза, что на другие не похожи И в пулеметно-быстрый сердца стук… Я больше не смогла сдерживать горячие слёзы. Они потекли по моим щекам непроизвольно. Я привязалась к тому, кто причиняет мне боль. Самокопание убивало меня настолько, что ровесники казались малыми детьми, а прохожие говорили: «Я тебе все 20 дал(а) бы». Это не пугало меня, но и не льстило. Я спасала всех, но меня спасти так никто и не смог. Да и наверное уже не сможет. Я проделала весь свой долгий путь ради одного человека, который в итоге добил меня полностью, без капли сожаления. -Лучше бы ты умерла или вообще не появилась в моей жизни.- сказала она и ушла. Я упала на колени и заревела. Как беспомощный ребёнок, который впервые разочаровался в этой жизни. Бывает, что Хэппи энд так и не настал. В нашей истории все точно так же. Теперь она просто проходила мимо, будто мы не были знакомы. К сожалению, я не смогла удержать ее в своих объятиях