Близко

"Человек закован в свое одиночество и приговорен к смерти." Толстой Л. Н.

Вечер был спокоен и приятен - пока я писала текст, он завершал свои проекты. Вечерняя уборка: я мою пол на кухне, он - в коридоре, душ перед сном, крем для рук - обычные повседневные детали, ненавязчиво проходящие через жизнь скрепляющими нитями. Без них день казался бы каким-то незавершённым. Шторы задёргивать не стали - с утра обоим рано вставать, а ночь обещала быть красивой - серп месяца близился к половинолунию. Мысли лениво бродили в голове, перетекая из одной формы в другую - сделать завтра то, не забыть про конец недели, купить это с первой же зарплаты. Я почти задремала под эти мысли, но внезапно что-то острое впилось мне в грудь. Я вздрогнула, мозг на автомате проверил ощущение тела - оно цело. Но внутри засело что-то острое - не как заноза, даже не как игла - острие, размером с шило словно пронзило сердце и застряло там. Мне стало страшно - пришло в голову, что он может умереть. Нет, это невозможно! Как такое может случиться? Он молодой мужчина, он совершенно здоров, он не ввязывается ни во что, что даже кажется подозрительным, у него нет смертельных врагов - с чего ему умирать? Но мысль раскалённым металлом жгла меня - смерть рядом, она неизбежна. Она может наступить в любую минуту, секунду - р-раз, и всё! Нет человека! Только высохшая безжизненная оболочка. Все будничные страхи и проблемы, которые днём для меня страшно важны и неимоверно сложны, показались бы мне просто пустячными, если бы я думала о них в тот момент. Но мои мысли заняты лишь одним - он может умереть. Это самое страшное, что может случиться. Я останусь одна в этом мире - совершенно одна, ведь кроме него в моей жизни никого не осталось. Он - моя защита от всего. Начиная с будничной рутины и заканчивая глыбами льда, падающих с крыш по весне. Это может убить меня, но он не такой - он силён, и духом, и телом. Он - моя опора, он - моя каменная стена. Сейчас я понимаю, как эгоистичны были мои мысли. Вдруг меня обняли тёплые руки. Родной голос спросил: - Что-то случилось? Оказывается, я дрожала - только сейчас почувствовала это. Хотела ответить - но поняла, что голос будет сдавленным. Пересилив себя, ответила: - Ничего страшного. - Правда? Я промолчала - не скажу ничего. Пусть это будут просто внезапные мысли, возникшие от того, что я не выпила обычную таблетку успокоительного - от постоянной однообразной работы нередки стрессы. Но это раскаленное шило всё ворочалось в сердце, заставляя его беспокойно ёрзать в грудной клетке. "Он может умереть". "Нет, ни в коем случае". "Смерть не предупреждает о своём приходе". "Всё будет хорошо, всё будет хорошо". Я представляла себе страшные мысли дымом и мысленной рукой разгоняла его. Я представляла их себе противным насекомым, которое я засадила в стеклянный пузырёк и закопала в песок, чтобы оно там сдохло. Я представляла эти мысли себе письмом, которое я скомкала, бросила в корзину. Корзину я спалила, пепел развеяла по полю и взорвала ядерной бомбой это поле. А после устроила там водоём со множеством рыбы, которую переловила и испепелила в золу, а воду испарила и дно превратила в пустыню. Я представляла что угодно, чтобы отвлечься. Но идея смерти преследовала меня, становясь лишь ядовито-сильнее. Из горла хотел вырваться тихий плач, слёзы уже бесконтрольно бежали из глаз. Но я подавила подкатывающую истерику - я не должна плакать. Мне нельзя плакать. Запрещено в любом случае. И тут же пришли мысли, что на похоронах я так же бесслёзно буду стоять у гроба, лишь безжизненно бледнея. - Ты плачешь. Не вопрос, утверждение. Я заставила себя вырваться из кольца любимых рук. Встав, направилась к балкону, нащупала на подоконнике пачку и вышла в ночную прохладу. Подкурив сигарету с первого раза, втянула дым, выдох - и белая струя дыма отправилась в чёрно-синее ясное небо, превратившись в мутное облачко. Руки чуть дрожали, горечь сигарет разлилась по горлу и лёгким. Он вышел на балкон, вслед за мной. Обнял меня со спины, надёжно прижав к себе. - Что случилось? - Ничего. Ничего страшного. Снова зятяжка. - Тебя что-то беспокоит. И ты плачешь. Из-за этого, да? - Я не плачу. Пауза, которую я заполнила сизо-белым дымом. - Расскажи мне. Тебе станет легче. Если это проблема, она решаема. - Нет. Пусть это останется просто мыслями, - отворачиваю голову в сторону дальних окон. Просто страшные мысли, что навещают меня время от времени, не боле. - Хорошо. Ты можешь не говорить. Но помни - я всегда буду рядом. Помогу всем, что в моих силах. Последнее он сказал, уже стоя в дверях. Но эти слова словно переполнили чашу - я не смогла сдержать в себе рыдания, рвавшиеся наружу. Сердце истерично билось внутри, желая вырваться. Но я пыталась сдержать уже вырвавшийся плач - я не рыдала в голос, была безмолвна. Правда, всхлип всё же вырвался. Слёзы жгли кожу, как до этого меня жгла мысль о его смерти. Но я стою одна на балконе - не приснилось ли всё? *** - Мой кумир. Который воплотил в себе все качества, которые я хочу видеть в своём спутнике жизни. Такой ли ты? - Возможно, - рассмеялся он.