Море обнимет, закопает в пески, Закинут рыболовы лески, Поймают в сети наши души, Прости меня, моя любовь.
Он замолчал и вместе с ним замолчал весь мир. Словно именно в этот момент все отдыхающие разом умолкли, ветер стих, листва в кронах больше не шелестела, а птицы прекратили петь. В груди болезненно сжалось, а к горлу подступил ком, ни вздохнуть, ни выдохнуть. – Пойми, я – это тупик, ничего хорошего ты со мной не встретишь, – продолжил он, не дожидаясь моего ответа. Всё еще не смотрит мне в глаза. Он испугался, поняла я. Общаясь со мной, он неплохо продвинулся в выражении своих чувств, но, видимо, не был готов менять привычный уклад и открывать себя новому. Возможно, я где-то могла ранить его, и это дало ему понять, что у пресловутых «чувств», которые так расхваливают разные пошловатые книжки, есть и обратная сторона – уязвимость. И это точно не то, что он был готов принять. – Ино, ты мне правда нравишься, ты такая горячая… – Как не уместно льститься на такие комплименты, говорю это сама себе. – И ты очень достойная девушка, может в какой-то другой момент я бы хотел видеть тебя рядом с собой, но сейчас… не время для отношений. Я не готов к ним, – Сай мельком посмотрел на меня и добавил, – ни с тобой, ни с кем-то еще. И зачем он уточнил про кого-то еще? А может он запал на другую? Тело пронзило холодом от переизбытка самых разных эмоций. А ведь даже боевые раны никогда не доставляли мне подобной боли. С трудом с могла найти в себе силы взять себя в руки. А что, если Сакура? Что если все из-за того, что она ему нравится больше? Нет-нет-нет-нет! Нет! Она бы так не поступила со мной, никогда. Я едва заметно тряхнула головой, отгоняя удушающий выпад ревности. – Почему? – только и выдавила я, впиваясь в него взглядом, ловя любое изменение на его привычно мало эмоциональном лице. – Я просто понял, что не могу дать тебе столько, сколько ты хочешь, я не готов к этому сейчас. И не знаю, когда буду и буду ли, – он говорил сдавлено, пожал плечами. – Я не призываю меня ждать или еще что-то вроде этого. – Но как же все, что было между нами? – не сдержавшись, воскликнула я. Ну посмотри же уже на меня! – Да ладно, мы же не так давно начали встречаться, – Сай нервно дёрнулся и поднял, наконец, на меня глаза. – Ну поцеловались, пообжимались немного… Было и было. Как пощечина. Звонкая, хлесткая, вышибающая слезы из глаз. Лучше возьми раскаленный прут и проткни им меня насквозь. – Но ведь это не правда! – прорываются эмоции. Как не сдержанно, словно выражаю их за двоих. «Было и было», – эхом раздавалось во мне. Где-то на фоне шумела река и переплетаясь с гулом радостных голосов. Я помню, как мы сидели на скамейке в парке пару недель назад, было малолюдно, он обнимал меня и гладил пальцами плечо, а я держала в руках его вторую ладонь. Я положила голову ему на плечо и смотрела, как яркое летнее солнце пробивалось сквозь сочную листву склонившихся над нами деревьев, и думала, что хочу запомнить этот момент, впитать его в себя до последнего лучика, настолько я была спокойна и счастлива в тот момент. Потом я повернула к нему голову, чтобы посмотреть на его выражение лица – будто бы хотела убедиться, что он тоже счастлив, – он улыбался. Почувствовав мое движение, он тоже повернулся и поцеловал меня. Но сейчас Сай смотрит растерянно и отчуждённо, чуть виновато. – Я помню, как мы шли и ты держал меня за руку, как гуляли до полуночи, это не было «просто пообжимались»! Не говори мне, что для тебя это ничего не значило. – Не плачу, но голос дрожит от избытка чувств. Теперь я не хочу на него смотреть и отвожу взгляд. Сердце загорается от его поцелуев и воспоминаний, меня влечет и душой, и телом к нему! Вспоминаю, и на миг меня заливает этим жаром, но потом я открываю глаза – передо мной пляж, река, куча людей, и я понимаю, что больше этого никогда не повторится. Не будет ни наших горячих поцелуев, ни моей безграничной нежности, ни его крепких объятий и улыбки. Ничего этого больше не будет. И на месте жара расцветает горечь и боль. – Ну я это так серьезно не воспринимал, – растеряно произнёс он. Стало еще больнее, и я ему не поверила. Ну не мог он, не мог! Я же видела его тогда, я видела, как он улыбался и смотрел на меня, как наслаждался моими поцелуями, и крепко прижимал к себе сильной рукой. Это было взаимным! Я видела это и не могла ошибиться. Он просто… струсил. Я, такая как есть, оказалась недостойна его усилий. Мы были вместе недолго, но, хотел он того или нет, – он раскрывался передо мной. Я видела его. Я знаю его. Акаши не понимал, как это – испытывать вину за свою честность. Он просто примерил меня, а потом выкинул, как не подошедшую по размеру вещь. Я сжала песок в ладони. Стоит мне поднять руку, как он начнет струиться из нее обратно. Вот так и с жизнью: кажется, что держишься за что-то изо всех сил, а оно от тебя ускользает прямо на глазах, и ничего ты с этим сделать не можешь. Вырядилась в свой лучший купальник. Пока ждала его, сидела тут как богиня морей и океанов, все парни на меня так и таращились. Ни один не подошел, наверное, не верили, что такая красотка может быть одна. Вот и я не могу поверить. Собралась с силами, снова на него посмотрела, что там в его бездонных глазах? Никогда не выдерживал моего взгляда, всегда отводил глаза, будто всегда знал, что обманывает меня и боялся, что я увижу правду. Вот и сейчас, смотрит куда-то в сторону. – Да почему ты мне в глаза боишься смотреть? – не выдержала я, и раздражённо задала мучавший меня вопрос. Чуть с дерзинкой, Сай поднял голову и в упор посмотрел на меня, словно принимая вызов и пытаясь доказать, что ничего он не боится, вот же, смотрит. Но отвел уже через пару секунд, решив, видимо, что этого мне должно быть достаточно. – Надо было сразу сказать, если для тебя это ничего не значило, – резко бросила я. Снова метнул взгляд и отвел. Напрягся, не знает, как реагировать. Боги, да ведь я же читаю его как открытую книгу! – Да, ты права, наверное, стоило. Прости, – неуверенно повел плечами, словно не был уверен до конца, что стоит со мной соглашаться. – Я думал, что смогу контролировать то, как развиваются события и решать, когда нам сближаться. – А как же я?! Я это решать не должна была, по-твоему? – вспылила я. Ну и наглость, какой же он бестактный! – Ну да, да, – Сай поморщился, и поспешно начал извиняться: – прости, да, конечно, мы должны были это решать вместе. Да, извини. Да что мне с твоих извинений? Эгоистичная сволочь! – Знаешь, мне нужен человек, который будет любить и меня и будет способен принимать мою любовь. На меньшее я не согласна, – пора было это заканчивать. Скомкано, сумбурно, но уж как есть. – Хм, – Сай задумался так, словно я научное открытие только что сделала. Он просто притворяется, или правда об этом не думал? – Ну, а большего я тебе дать не могу, – честно признался он. – Да, я уже поняла, – как можно холоднее бросила я, встала с песка, начала отряхиваться. – Классно выглядишь, кстати, – видимо, он решил, что комплимент сможет сгладить результат этой встречи. – Знаю, – обрубила едко, не было уже сил держаться. – Прощай, Сай, – с усилием выдавила я, и, накинув парео, зашагала прочь. Он наверное и не понял, как для меня было важно это «прощай» и сколько я в него вложила. Акаши может его и не услышал, но хотелось бы, чтобы услышал. Теперь, главное, найти в себе силы не кинуться к нему в объятия снова как-нибудь при встрече. И как можно было полюбить такого человека?Поздно, о чем-то думать слишком поздно, Тебе, я чую, нужен воздух, Лежу в такой огромной луже, Прости меня, моя любовь.
Поскорей бы остаться наедине с собой. Отчаянно хотелось разреветься, топнуть ногой и взвыть, словно волк на луну. Я сжала руку в кулак и поспешила домой: мне было, что обдумать по пути. Да, Сай не ушёл из моего сердца даже после всего, что он мне сказал, и я не знаю, уйдет ли, но я уверена, если он смог так легко от меня отказаться, то и я смогу. Я же не глупая Сакура, чтобы всю жизнь гнаться за равнодушным мерзавцем. Легко такое думать, когда смысл произошедшего до конца ещё не осел в голове, пока ещё не поняла в полной мере, что это всё: тот, кого ты любишь, больше не с тобой. Когда мир еще не померк окончательно, но очень скоро потеряет все свои краски. Так хочется скорее найти себе нового парня, чтобы доказать… Да что и кому я хочу доказать? Зачем? Приложить, как подорожник, нового человека на незажившее сердце, чтобы доказать своему бывшему, что у меня и так все хорошо? Заткнуть дыру в груди другим человеком, доказать ему, мол вот, смотри, я и без тебя отлично справляюсь. Ну и чего я добьюсь? Саю будет наплевать, а я буду страдать только сильнее, еще и ни в чем неповинного человека в это вовлеку… Зачем? Ну что я сделала не так?! Где ошиблась? Жалость к себе пробила шкалу, словно ртуть стекло градусника от перегрева. Я огляделась по сторонам, когда из губ вырвался сдерживаемый до этого всхлип, чтобы убедиться, что меня никто не слышал. Но вокруг стояла тишина, едва нарушаемая шелестом листвы. Я была одна, абсолютно одна. Уже будучи дома, как следует проревевшись, я продолжала терзать себя отчаянием. Ну почему? Почему ты так упрямо от меня отказываешься? Разве ты не видишь, как мы подходим друг другу, как хорошо дополняем? И ведь я красивая, умная, умею любить и любила его на полную катушку, не жалея для него чувств. Почему этого недостаточно? Поверить не могу, что меня отвергли. Меня. Книги и журналы лгут. Ты думаешь, что встретила мужчину своей мечты и вы предназначены друг для друга, а он отвергает тебя, боясь даже в глаза посмотреть. Не знаю, чему верить в этом долбанном мире. Груз обиды и самокопания давил, словно могильная плита. Не знаю, было ли это случайно, или Сакура почувствовала, что мне плохо, но вскоре она пришла ко мне. Она лежала рядом со мной, молча глядя на меня своими зелеными, самыми печальными и самыми понимающими на свете глазами. Говорила что-то о том, чтобы я даже не смела грустить из-за него, что это бесчувственное бревно и мизинца моего не стоит. Заставляя меня горько смеяться над обещаниями сломать ему нос при встрече, Сакура помогла мне не чувствовать себя совсем разбитой: она хотела разделить со мной эту боль, как ранее делила радость. Она оставалась со мной непозволительно долго: как гость она давно должна была уйти, но как друг она была в моей комнате до тех пор, пока я сама не настояла на том, чтобы она не засиживалась допоздна и ей не пришлось идти ночью одной. Харуно закатила было глаза, но вовремя поняла, что мне нужно побыть одной. До чего же мерзкая бессонная ночь. Я десятки раз переворачивала подушку, сама крутилась, не в силах найти удобное место в своей же кровати. И мысли, мысли… Боги, как заткнуть этот поток? Тут все: невысказанная обида, недоотданная любовь, разбитые мечты и сердце, сомнения, страхи и ревность, угнетающая, душащая ревность. Что если он уже с другой? Что если он найдет ее себе, а я никого другого не найду? Сай будет держать свою новую подружку за талию, а на меня смотреть с жалостью?! Ну уж нет! И кто это будет? Вдруг, моя знакомая? Она будет знать, что он выбрал ее вместо меня… Ну стоп, стоп, стоп! Хватит! Сколько можно крутить эту пластинку в голове?! Ну остановись, пожалуйста, умоляю, я больше не хочу об этом думать! Пусть этот чёртов Сай делает, что хочет, а мне не будет до него никакого дела. Пожалуйста! И в нос бьёт его запах, и перед глазами темнеет, все забывается, и только этот безумный морок накрывает с головой... Губы, горячая шея и запах, его чёртов запах, сводящий с ума. Господи, да как тут не сойти с ума, когда даже твой мозг тебя предаёт?! Боги, да сколько можно об этом думать? Я хочу спать, просто спать…Джинсы воды набрали и прилипли, Мне кажется, мы крепко влипли, Мне кажется, потухло солнце, Прости меня, моя любовь.
На утро стало как будто полегче. Все эти мысли еще гудели по инерции, но уже не вызывали такого безумия. Будь что будет, а мне не до этих девчачьих страданий. У меня куча работы: магазин, резиденция, госпиталь. И что мне, в самом деле, это Сай? Свет клином что ли на нём сошелся? Других парней что ли нет? Мечусь из стороны в сторону. Глаза опухли от слёз и отсутствия сна. Беспокойно, сама не знаю, куда себя деть. Может миссию взять? Свалить отсюда на несколько месяцев, а когда вернусь, может уже всё пройдет. Да кто меня отпустит, я в Конохе нужнее. Видеть теперь его почти каждый день, как же я этого не хочу. Замельтешил день за днём, такое классное лето, а я ни с кем не гуляю, ни с кем не встречаюсь, не хожу на свидания. К чёрту. Чем больше работаешь, тем меньше в голове места для жалости к себе и прочих глупых мыслей. Уже вечер, надо занести документы к Хокаге и идти домой, а там меня ждет только запах собственного горя. По дороге в кабинет Шестого налетела на самого Казекаге. И что он вообще тут делал? – Прошу прощения, – я засуетилась и начала собирать бумаги с пола, стараясь на него не смотреть, ни к чему ему мои написанные на лице переживания. – Ничего страшного, – Гаара опустился рядом и спокойно помог собрать мне документы. Посмотрел в глаза своими пронзительными бирюзовыми глазами и мягко улыбнулся. – Отлично выглядите. – Спасибо. – Я впервые за долгое время искренне улыбнулась. Жизнь на Сае не закончилась. Я не умерла. Я жива и мое сердце все ещё бьется и способно любить. Кого-то другого, кого-то, кто полюбит меня. Я еще немного полюблю тебя и отпущу, совсем скоро в моем сердце ничего не будет происходить при виде тебя, и тогда в моей жизни появится кто-то другой. Так обычно и происходит. Прощай, милый. Спасибо за всё.Тихо: не слышно ни часов, ни чаек, Послушно сердце выключаем. И ты в песке как будто в бронзе. Прости меня, моя любовь!